我

我是家中的姐姐，下面有个弟弟-四口之家。从小因为家庭条件并不是多么好。父母一直很忙碌，我缺少很多陪伴和关心。甚至连刷牙、洗澡、洗衣服都没有人教过我。在我的记忆里我也从不记得妈妈和我一起洗澡陪我一起做什么事情。自从四岁有了弟弟，我就自己一个人睡觉了，但是小时候很害怕，对所有的黑暗角落都无比的害怕。关不紧的衣柜门黑色的缝隙直到现在都是我的阴影。总觉得里面会有什么可怕的东西。我从小学一年级开始功课做得不及时会被打，做题有的不会会被打，这种打不是打屁股打背这种肉多的地方。而是我的后脑勺，每次爸爸一巴掌狠狠得打我的后脑我都短暂的晕一下。鼻涕流了好长也不敢擦。我爸辅导我做作业简直是我的阴影。妈妈呢对我一贯冷漠。几乎小学没有过新衣服，全是别人穿的旧的。初中高中穿校服。高中时还经常因为穿得丑和土被嘲笑。还有冷漠到什么程度呢。妈妈骑着电车带我上下学，有一次突然被半路冲出的车紧急逼停了，我从后座直接飞扑出去趴在路上。我妈没有拉我没有紧张我就只是说：有事吗？没事就起来。”类似的事情太多了，北方的大冬天她自己知道戴上帽子，而我光着头被冷风吹的头痛。（她是老师）我和她在学校遇到根本不会互相讲话。我从小一直都觉得她是我后妈，我坚信并且还和朋友说这是我后妈。小时候的偏心无非就是两个小孩打闹，家长从小向着我弟。每次都骂我一顿然后都去关注我弟弟去安抚他。也亏他们这样，我弟弟在学校成了校霸。因为长期欺负别人被勒令回家反省。所以我上大学疯狂想远离他们。我家乡在河北，我去了武汉上大学。半年他们不会给我打一个电话。我给他们打，他们也冷漠的不知道说什么，所以渐渐也就不怎么联系。他们从小对我的冷漠让我极其得渴望被爱的感觉，可我又很难相信别人。我只是很享受被别人爱的感觉。我特别害怕独处，特别害怕一个人。大二的时候抑郁达到高潮，经常到两三点睡不着，极其消极，特别想死。这些也都是长大之后渐渐明白的了。上大学时爸妈做我思想工作让我考研。我确实在努力考了，但是第一年差了六分无奈准备二战。因为疫情在家很久，这么久也足够让我爸对我的态度极度恶化，他从对我不满到看我什么都不顺眼，看到我就辱骂，恶语相向。我学做蛋糕失败了，他说我浪费粮食以后别做了。甚至很多都是咒骂，我都不能想象这是父亲能说出来的恶毒的话。从小被骂了就是自己躲在房间里哭很久很久。现在心已经被伤的麻木了。在长久的来自父亲的否定和辱骂中，终于爆发了，我终于和他说了我这么久以来的不满和愤懑，我爸也确实说出了实话：“他对我是真的厌恶，也觉得我弟弟就是比我好。”我说：“好，我会尽早离开这个家庭。”他说：“那是你的事情。哈哈哈哈哈哈真好笑。”之后他依旧每次见我都要骂我一番更多的是讽刺。比如：“以后要是我妈妈跟着我弟弟肯定饿不着要是跟着我就不一定了”呵呵最终还是把我彻底击溃了。他们真的不必是我父母。之后的每次辱骂和嘲讽我都毫无表情内心毫无波澜，就像一颗很小的沙子扔进海底。从此他们在我心里不会占据很重要位置了，也不必我伤心难过。

啊，一直都在说父母。偏心都忘了说了。整个疫情在家几个月，我父母主动给我的零花钱只有一百元。而私下偷偷摸摸给我弟好几张。整个假期，我妈做饭把所有她觉得好的都离给我弟，鸡蛋都给我弟，肉都给我弟。米粥的话，我弟碗里满满都是米，我的碗里就是汤。最绝的两次，煮面条，我弟碗里都是面，我的碗里不夸张只有四五根面条；还有一次煮饺子，我妈把全部的撑饺子的碗都放在我弟旁边，我碗里不到十个，想夹饺子也夹不到。绝！真的是绝！我的亲妈。哈哈。大了，我也慢慢有自己想法，目前我有一个关系很好的男朋友，从高一喜欢我到现在。我终究还是选择了最爱我的人。我们俩都想尽快结婚，计划在明年。他知道我所有的家庭状况依旧爱我。我也很庆幸能遇到他。这样我就能尽快离开我的原生家庭。原生家庭真的让我心寒至极。如果有和我类似的姐妹我建议一定要早点离开。才能发现自己更好的价值