原生家庭的痛苦

A我现在18，从一系列家暴，辱骂，非常痛苦的八年里，我就已经知道了我将来伏弟魔的身份[微笑]，今年刚刚高考结束，已经尽自己最大努力，录取结果应该是一所还可以的211，现在非常平静，因为真的早早的在一次次撕心裂肺的绝望痛哭中意识到了自己不会陷入原生家庭的漩涡，我知道我父母也不过就是普普通通甚至自私的人类罢了，大家都是人类，我不会做像他们这样无用的败类，现在只想过好自己的生活，毕竟我还年轻，以后要好好打拼过上自己想要的生活，等中年到老年就努力为国家做贡献，至少这是我认为的不枉来这世间一趟，我其实挺感谢之前的痛不欲生，因为让我成长成熟很快，但是我同时又真心觉得世界非常美好！我自己的人生不会被任何人影响！（希望能看到我这条的甚至还未成年的妹妹！一定要记住！每一个生命都是自己的，尊重自己！）所以我觉得我现在应该是痛并内心快乐着，伤痕累累的心也会很温暖的回报这个世界❤️❤️谷爱凌姐姐和董卿姐姐是我最大的榜样，包括我也很尊敬为国奉献的一切运动员与科研院士，喜欢小动物，这个世界超美好！我也一定会过好自己的生活！

B我的父母最可怕的一点是，从小就不待见女儿吧，喜欢儿子吧，但是工作了拼命希望女儿拿钱回来，但是又拼命怕女儿离得远，嫁的远，[微笑]就是希望你在眼皮底下，继续付出，且一定要多付出，还要继续看不起你，一辈子打压你[微笑]因为他们没有别人可以杨武杨威，儿子也不敢得罪，只有在自己女儿面前拼命欺负女儿[微笑]得到一点点的自尊和满足感，让他们感到，他们还是有能力的，有尊严的，女儿是怕他们的，觉得自己很有面子[微笑]妈的虽然用🐶形容，感觉有点于心不忍，但是不得不承认你说的很对。我过了三十岁才开始反思原生家庭的问题，感觉已经有点晚了。随你所说！他们确实会向后拉你，把你拉到和他们一样的生活状态，一样的水平[微笑]虽然我不懂这是为什么，但是确实挺恶心。我那么努力的摆脱，最后还要把我拉回去。我不懂明明父母都是希望自己孩子越来越好的吧！而且很会pua，，无论在外面过得怎样，回到家就是狗屁不是。还有就是不说实话这个，太深有感触了！！我一直都是很听话的，即使家里怎么数落我我基本就是沉默，即使我什么也没做错。但是工作以后就发现，问的特别细！工资，奖金，工作内容，认识没认识男朋友！我发现这些到最后都成了全家欺负我的素材，可以用以上信息来各种打压我，数落我，嫌弃我。我就像一个透明人一样毫无隐私，还要被最亲的人拿来取笑和挖苦讽刺。我还没有做到拉黑，不联系，但是我在尽量的远离，尽量的不回家。

C哎，我也差不多。我主要是觉得大家都是成年人，其实谁和谁也没多亲，即便是父母，我也感觉彼此没有权利“干涉”对方的人生选择，或者说是“要求”。我确实又北漂又躺平，但是和除了我之外的任何人都没有关系，他们总想让我回家，赶紧在30之前配种，生崽，平时给他们钱。我就纳闷了，妈的这样不是更穷了吗？ 完成这两条，直接负债30年不止好吧，离做养老的大梦更远好吧。 我知道他们也很可怜，人也很好，也累了一辈子，但是我也有点不满意他们为什么思想这么懒，没有做一点生意，家里一直超穷，我也没法有耳濡目染做生意的基本熏陶，也要大概率延续这种穷，然而身边接触的同龄人都在一个小康家庭的水平。 所以我逐渐和家里联系变得越来越淡了。 他们想我，近几年对我越来越强的心理依赖我都能感觉到，只是一听到他们直接的命令，那也容不得我去可怜他们了，直接吵架拉黑不接电话。 这一波操作后，反正再也不催我联系他们关心他们了。 有一点点不忍心，也有一点快乐，我从大学，就觉得我是个没有家的人，我也挺喜欢自己没有家的。 不知不觉写了好多。哎

好多人都觉得父母养育了我们，把我们养大，不管怎么样都是我们的父母，我们要善待他们。

我觉得与其让我们养大而给我们的都是一味的抱怨、负能量、怨天尤人，把希望全都寄予在我们身上，而他们自己开始在那给自己找理由，给不到孩子什么却想在自己孩子身上得到什么，把自己的生活过的一味的艰苦，从不去努力要改变什么，如果有触碰到他们的舒适区就会贬低自己，觉得自己做不到，在孩子面前总是表现自己多么的无能，想着可以让自己的孩子懂事、努力

从小确实懂事了，我心疼他们，不忍乱花钱，总会有青春期叛逆的时候，而我却是一次又一次的后悔，因为他们什么也没有反应，只有沉默，而让我觉得我很不好

不光是青春期，其他时候我也会有脾气，可是他们总是无视我，什么都无动于衷

他们的思维都很局限，格局都很小

从小我就得不到什么满足，只有一次又一次的舍弃自己喜欢的东西，一次又一次的逼自己理性，除了好好学习，在艰苦中让自己的生活整理好，其他的我想都不敢想

他们对我也不错，可我觉得那都是表面的，很多他们都给不到我，与其他家庭比起来，真的很匮乏