2

上个月我过生日的那天没人给我过，也没有蛋糕吃，哈哈，但是我依然很快乐，因为我喜欢一个人独自生活也习惯了！我把房间打扫得很干净，重新整了一遍，从搬床到搬桌子，从搬桌子到抬箱子，犄角旮旯都扫了一遍才干净显得漂亮起来。天气太热啦，我在地上铺上双人凉席睡着了，并且插着电风扇，多么清凉的夜，可到了清晨就开始热气腾腾了，我光着身子打开窗户怕外面邻居看到。又在昏迷了直到中午12点到1点才醒来！再过几个天就可以早些上午起床了。我最近买了插花，插入带花瓶的水中还显得很好看，有含苞待放的莲花，莲子梗，有海棠果，有火棘果，（我以为荆棘果）有松树果都水插水培花，我还买了盆栽辣椒果，自己不会种种出来的辣椒才最多3到5个，而带果发给我的辣椒是彩色的有许多个头，大概30个多头彩头。我还买了带果的橘子，苹果，这样想吃的时候就可以摘下来一个而且还是自然特别的新鲜那种。今晚喝了杯自来水刚煮下泼入玻璃碗的咖啡并且加了糖和牛奶，刚开始还觉得尝了一口很好喝，然后一直一直喝，明知道不好喝还把它喝完。后来过了一阵子我感觉到我肚子疼，好疼好疼呀，谁来救救我？我立刻上了卫生间拿了一颗药丸名叫（山楂丸）吃了，感觉舒服了。我每天不好好吃饭，前几天一直在吃水果如西瓜一类的，吃半个大的一顿西瓜都吃不下，每天喝着饮料，如冰红茶，绿茶，喝的不想喝了就喝苏打水，不想喝了就让家人给我买维他命农夫山泉牌水。想喝茶π但是又觉得自己家的铁观音好喝就没有买。我总是不出门让家人给我代劳，我家人每天上班顺便给我跑腿，倒垃圾，买饮料，拿快递都是我告诉我家人然后我家人给我去取，我觉得我家人对我太好了，什么事都帮我去做，给了一般人真的不会这样对我。这个月我要去跟我家人旅游去了，我很少去旅游，后悔没有去很多地方旅游，小岁月太着急总是让我措手不及，长大后确没有属于自己的玩具，我的玩具都给了我那臭弟弟了，有的甚至被隔壁邻居骗去，说借着玩几天也不还。我这些天是真的饿了，我在网上挑了许多食材，准备看上按照我的菜谱书上做5道菜，我虽然看上会做可以自己做下自己吃，但是没办法开饭店给别人吃呢！前些日子我买了梅菜扣肉，放冰箱都坏了不能吃扔了，买了日本梅酒，不能喝，口号就是觉得白酒掺着点别的，日本豆腐买了不会做，拿油炒了一遍难吃死了最后倒了，买来的西瓜是没成熟，看似很甜很脆其实不好吃，以后我还是不要乱买了，买吃的不如买蔬菜自己做菜吃呢！我今天换上了长袖连衣裙，感觉好热，我还是穿短袖连衣裙好了，把那件长袖衣服洗了出门旅游去穿，我选择粉色！因为白色长袖感觉穿上热，我还需要画一个妆...画的重了家人不允许啊，我要小心点画。

不想写了，不想打字了，发的我好累啊，有时候不太会打字，哪里出错了也不知道，可怜啊。真的很想把一切放空然后填满所有的文字。手机一直玩下去，玩着玩着热泪盈眶，我相信只要有付出的一面就有成功的机会，不是吗？当我看到枯燥的那些小说软件，其实是在默默的成长，回头一看，原来自己还在写小说的路上，如果不写荒废丢弃那显得更加枯燥。我想买个中文版打字机，可是太离谱了，不会英文啊，打字机只有英文的可售，自己又不会英文，有机会想买个电子书，可是我又不是学生时代，买的多余了。我也不想画画了，因为画的再多没人懂我，我也不想浪费时间去做一些事情吧。比如把内心的想法用文字表达或者偶尔看看图书让自己高兴一下。在不久的创作中寻找乐趣，让创作者自己的潜力大大提升粉丝也无数，管他自己在网络上红不红，不红也可以做一个渺小的角色，默默奉献着。当初我连话都说不好，表达有缺陷，但是我真的没想到时隔多年我居然说起话来比以前咬字清晰了许多，我以前说话都含含糊糊，主要是表达不出内心的观点和想法感到内疚。我每天睡到中午12点！很懒起不来在被窝，起来之前要想好穿什么颜色什么款式的衣服，起来干活，躺着也只能玩玩手机罢了。做梦做到刚刚醒，有时候睡一觉比什么都好，在安静中享受当下，睡起来不用发愁今天吃什么明天吃什么。

我最近攒了小零食，我的糖果罐里面放了牛肉粒，果冻和杨梅糖。我养的小乌龟最近厌食不爱吃鸡肉粒，我又重新给它们换了粮，不知道那家伙们吃不吃。

我坚持一个月了也没出门，我还要再坚持一个月吧，出门频繁我感觉不好，每次出门都有我的家人陪同我出去，有一次我一个人出门坐公交车差点把我丢了。也快要到傍晚了，下了车到了车站马路上没有人没有接街道只有行驶的车辆，还是个下雨天，天色黑的怕，我冒着雨跑了几十米才找到一辆出租，有的出租根本不拉我，好不容易才到了有街道有店面有人多的有路灯的地方！把我吓了一头冷汗，再也不愿意出门了，什么鬼地方呢！前不着村后不着店的无人区...我是山西人说着半普通话半方言，家长是一个触不可及的遥远的山村，也不经常坐火车回去，而是搭着老父亲的小车，每次去的时候很开心，一路说说笑笑，不一会就去了山村了，邻居都特别好，面带笑容迎接我们，去了那里吃饭睡觉都方便了许多，只是那老院子再也没有当年的模样，城镇改造规划一下改了新面貌，农村有了新的形象，农民们都千万分有了新的房子新的生活。都快要好多年了，但是农民的笑容一点没有变，还是热忱朴实。不像大城市的人形形色色。根本就是两个世界的人。

我首先要拒绝过去，提倡未来。生活习惯让我慢慢变得不再接触网络视频小视频，网络直播，网络摄影自拍，还有网络游戏。到了现在我觉得我在网上混的人气不高，就和更不用说红不红了。因为这些都是我拒绝的东西，干嘛花时间花精力做那些对我人生无意义的事情。多劳动，把时间放在生活上面也不去用网络干哪些事情。想当年我20岁出头，不太懂事的接触了那些看似谁都能玩的很火的社交圈，把各大媒体软件都下载了也没玩出什么来，现在我已经是一个成熟的女性了，面向未来我不知道何时什么时候开始慢慢变得喜欢上了网购，喜欢上了写小说，更喜欢上了做二手买卖...但这些是我的最爱。生活中也喜欢上了阳台种的植物盆栽，于是我每天浇花，热水，写日记，隔三差五洗衣服洗澡，做菜，洗碗，照顾我的小宠物，做有意义的事情。所以我拒绝了许多对我没有用的，对自己喜欢的去投入，反而过得比过去好多了。找不到合适自己的项目可以换个项目，不一定非要站在一个平台上浪费时间，各有所爱的去做，也不一定自己是个全能什么都会好像很完美，但现实没有完美的。不管自己花时间做了多少努力在某些平台某些软件上没必要执着的，那样努力也不管用还不如在现实生活中做点对自己有用的事情呢！不要让自己沉迷在那个圈里一动不动，要懂得自律，陷的越深显得越蠢，有意识的去换个项目，转移该目标或许对自己会好一些。今天下雨了，房间没有阳光，屋内阴沉沉的，想当年在这个房间里面玩电脑的时候多么傻呀。从白天玩到晚上，再从晚上玩到白天，也不管它窗户外面的阴晴圆缺，想想现在，能空出时间来享受真是难得。以前要向现在一样该多好，只是觉悟太晚。现在我可以绝对放下心来做自己喜欢的事情，不为什么，也不用感受压抑，心有所欲。有想法，有内心，补充正能量的东西，向着前进，向着力量，不要被眼前诱惑所迷惑，该放弃就放弃，不再回头去捡那些没必要。谁年轻的时候没疯狂过呢，谁年轻的时候没赚过钱呢。我年轻的时候也赚过钱，别说自己什么都没有得到，玩那些没用的才得不到呢。让人家别人知道了都是取笑我的多不好的名声，丢人现眼啦。珍惜现在，好好为自己打气，说不定哪天我真的火了有多少人知道我的改变。从一个无知的网络沉迷者转化为一个超现实切实际的生活劳动热爱者，保持清晰的头脑，为自己的生活增添些光彩，热爱什么就去追求美好的什么，拒绝什么就果断的做出决定，受害的就不会是自己。我写这些也是为了告诉大家不要轻易相信网络沉迷网络，从实际出发做身边现实中有意义的事情吧。

今天我出门逛街，好几个月没有出门了，我穿着短袖花色连衣裙，粉袜子，戴着头套和球形包包出门了，我也不怎么喜欢一个人出门，但是为了自由我还是拿着一块一块的人民纸币踏着轻稳的步伐...赶公交车边和跟在我身后的妈妈说“不用追了，等下一趟公交车吧”我妈说“快点快点”用力的骑着自行车往过赶，终于还是没有追上。我和妈妈一起等公交车，发现路旁的大铁箱子(公共设施)里面种满了彩叶草，红绿红绿的，长的蛮好看，快过中秋了，教师节也即将来临，倒计时了都，但我觉得我身边没有老师，只是在梦里梦见过...今天我坐着公交车去了市中心，到了那里修路路不好走，于是坐了滴滴打了车去了市中心看我二姑子和我结了婚好多年的弟弟，这次我没有乱花钱买头套和果茶，我舍不得花钱，也怕我家人回去大声凶我，幸好我花了30多回家了，本来家人要凶我的，可是我一说花了那么点，我家人才没有动怒。回了家我气喘吁吁做了羊肉串和炒红虾，吃的我美美的。在红绿灯旁边自拍了下，发现我面色不好看，化妆是画了，可是妆都掉了，这次出门遇到的大多都是乡下的大叔老阿姨一类的，遇到年轻的一对情侣到我二姑店内买衣，我乖乖的坐在椅子上默念着，好让时间可以倒回留在我跟我二姑子聊天喝水的那一刻。我二姑给我递了两杯热矿泉水，我喝了感觉很舒服很温馨啊。我从大老远坐公交车还单人步行了几百米打了滴滴才到达我二姑那里，总之上一躺那地方不容易，这次没有显得很狼狈那个样子，但为了见我二姑我还是去了。小时候我二姑对我特别好，有一次我做假期作业，有很多不会写的难题，都是我二姑教我写的，我根本不会写。还用车子拉我走路，而她自己却顶着大太阳，我可怜的二姑那时还未嫁，一心想要把我照顾好，我也只有这么一个亲人。这次我见了我二姑由于她时间工作原因，所以我还是打车坐公交回家了，天还没有黑，我怕天黑了路不好走又怕找不到回家的路，所以我就赶快回家了。回了家我把菜市场的烂菜叶子和新鲜的的萝卜给兔子吃，我带了好吃的给它们吃，兔子吃的很有味。我想下次我出门的时候一定要像今天一样开心，每次出门都要开心才对。上次去动物园大家都是开开心心的，如果愁眉苦脸多少显得有点失态，所以就算不高兴也要摆出一个好的理由让自己高兴。因为我去动物园的那天衣服穿错了，穿的不好看，四不像.而别人穿的很夸张，有的穿cos服，我心里多少也有点吃醋，可是我真的那天受伤了，我真的不愿意看到打扮好看的女子从我身边经过，好像自己就显得卑微，所以我也不去动物园了，在家养起了宠物。

在家的日子比较久，出门每个月我才出去一两次，因为讨厌外面的人所以不想出门坐公交车甚至去kfc店。在家就是每天干活，虽然没有钱但是心里很快乐。早上起来第一件事就是开窗户，喂鱼食，喂鸟粮，浇花，热水，洗衣服，写日记，拆包裹等活。窗户打开通风是为了给我的鱼制造良好环境，浇花是为了能够促进花草的生长，然而女孩子爱干净讲卫生，就经常洗洗，写日记写三五行就够了，写的都是关于生活的记录。然而我每天过得很快乐。下午是看电视织围巾，午休后就又开始干活了，当然不能忘记看看书…读到头痛就不读了，第二天傍晚，窗户外面有孩子的玩耍的叫声我就开始翻书念字了。我读书时候必须把字要读出来，用心读我可没办法认真，哪怕读的再含糊也能够理解书内的意思，以前我读高中的时候大脑智商不够显得低下，还不能够理解书中的意思，我只知道那时我上学好丢人，经常被同学嘲笑。还没毕业就被罚了回家，慢慢的我开始接触（读者）（文学）一类的书，大脑成熟期，好了许多，可以念通某些文字，也明白其中的意思啦。上学的路上我不会过马路，有辆出租车差点撞到我，我的班主任亲眼看见了我的那一幕，我显得尴尬，不知过了多久，她把我叫到办公室，我对她说了我会过马路这件事，她也不再为我担心了。只是她批评我的语气很严格。我不时顶撞了几句…可是后来我却发现我的老师对我很好还时不时跟我开玩笑。毕业后就再也没见了。回想校园时光我算是真的领略了，校园的时候我也不是班长，也不是差生，但我会自卑，所以托家人的关系转班了。转了班我才发现什么是好学生什么是坏学生，那些同学根本不把我放眼里，也不理会我，但是时间久了，也开始慢慢说起话来。我还以为我就交不到好的同学呢。她们学习都差不多，也不算好也不算坏，只是老师讲课从来不发卷子给我们练习，所以我毕业考试不及格，我承认了是个差生，根本不配上学。我还经常被校外的奸商所骗，被骗了两次，同学们都知道我被骗的事情，所以问我长问我短得，我当时还是个还不到20岁的小姑娘呢，对社会认知才懵懂，哪知道怎么被骗的，但是同学却没骗我。后来毕了业有一两个同学找我总是联系我陪她们逛街什么的，同学是为了来我家玩我的电脑，一玩就是两三天，还在我们家住下，我家就像开网吧一样了，甚至可以通宵了。后来我认为同学太过分了，我就离得她们远了，不想让她们走进我个人的世界。我真的不喜欢我的那些同学但有的我还是喜欢的，我还给我的同学用珠子串了手链，同学喜欢就送给她们了可是现在我很怀念当时一起上学的时候，她们总是对我的摄影作品很感兴趣，我也在学校拿了奖状。心里也非常高兴，只是我不会跳舞，不能在台上表演。