一个小自述

我出生于一个普通的不能再普通的家庭，我家并不有钱，但是也算不上很穷。但是在我印象中我好像从来没有真的开心过，我从来不是一个什么和表面一个开心的人。

我讨厌我父母，在很多人亲戚眼里我这种行为是白眼狼的，毕竟他们供我吃穿用度，那么爱我，我没有任何资格讨厌他们。

供我吃穿用度是真的，但如若说他们爱我，那简直就是扯淡，他们不爱我，他们只爱钱，爱我弟弟。

从小到大他们根本就不了解我，我很羡慕周边同学，甚至可以说是嫉妒，我嫉妒他们的父母对他们这么好，这么爱他们。

从小到大我的父母从来没有给过我零花钱，先不说我的父亲，我们俩可以说是不熟，一年到头可能说话的次数还没有我和普通同学的多。

相比之下我和我的母亲更熟一点，但是我有时候真的很讨厌她，我讨厌她总是时时刻刻要和我算钱，讨厌她什么东西都只记得弟弟，更讨厌她什么事情都不尊重我的意愿，只是一昧的乱做决定。

小时候，我们家住在镇上，做家务要平分，我姐姐洗完扫地，而我压水（就是乡下的那种压水泵），当时我只有10，11岁，夏天几乎每天都要压10来桶水，而且是那种大桶。因为她要洗衣服，洗弟弟的，爸爸的和她自己的。我的衣服一直都是自己洗的。

在她从外地打工回来之前我一直是跟着奶奶，堂哥和姐姐一起住，是留守儿童，但是弟弟却可以跟着她们一起去外地上一个学期好几千的幼儿园。

在长大一点我们住在一起了，那时候买了吃的基本都会平分，但是我很多时候都舍不得吃，就会被弟弟偷偷吃掉，我就哭，然后他们每次都说以后会给我多买点补回来，但事实就是从来没有。

记得最严重的一次是我弟偷喝了爸爸给我们买的香飘飘奶茶，那是我人生中意义上的第一杯奶茶，我当时都气哭了，一直在哭。我现在只记得当时是寒假，我们老师要求写周记，我非常气愤的把这件事写上去了。后来只知道同学看到这篇作文都嘲笑我说香飘飘奶茶又不好喝，被你弟喝了就喝了呗！你要是真的喜欢就再去买一板呗！反正也才十块钱，又不贵。我那个时候根本就不好意思说自己拿不出十块钱，因为我从小到大从来没有过零花钱。

那时候汉堡是很稀奇的对于我来说，很有意思吧！我第一次是汉堡是13岁的时候我姐请的，但是我弟在6，7岁的时候就可以向他们撒娇买，而且他们也只会买一个给弟弟，从来没有想到过他们还有我和姐姐这两个孩子。

但其实这都是小时候的事情了。

今年我中考没考上大家都知道吧！我复读这件事也跟你们说了。

复读以来我很多次都想跳楼，这件事我没有告诉过任何人，我感觉我的心理承受能力已经到了极限，说我怯懦也好，心里脆弱也罢。

我不知道我应该怎么办了，我感觉自己真的没有办法再开心的活下去了。

我初三的时候被校园霸凌过，精神上的，虽然他们没有动手，但是他们言语侮辱我，给我拍照片做表情包，在我发的说说下面疯狂辱骂我。

我以为自己换了学校之后就可以拜托一切，但是事实并非如此，在开学半个月后的一次假期，她们在我家楼下叫我名字，叫她们给我取的带有侮辱性的外号，但是我不敢搭理，只能等她们累了以为我不在家后离开。

第二次是在国庆，他们又在那里叫，我当时感觉我要死了，我真的很想下去跟他们鱼死网破，但是我不敢，因为现在我们不是同一个学校的了，他们一定会打我的。

我没有手机，我以前那个手机是姐姐不要了偷偷给我的，我现在快16了，连手机都没有，很难以置信吧，因为他们觉得我没有必要要手机。

我从来没有过芭比娃娃，也从来没有去店里面吃过火锅，也没有去过海底捞，也没有玩过王者，蛋仔，元神，吃鸡等游戏。所以每次朋友们聊到这个话题的时候我也只能尴尬的回避，说自己不喜欢玩，其实根本就不是这样的，只是因为我没有手机玩而已。

我这个时候已经快要崩溃了，但是我妈妈每次都只会说自己怎么怎么样怎么怎么样，从来没有在乎过我到底怎么了。

开学快三个月了，由于我们是要上晚自习的，所以要到学校食堂吃饭，我是一个自尊心很强的人，我们学校几乎没有人带饭，所以我也不想带饭，但是我妈妈肯定是不会给我太多钱办饭卡的，所以我撒谎了。我说我们学校的拌面只要4块钱，每天我就吃拌面就好了。

直到上个礼拜我已经没钱了，问她要钱冲饭卡，她拒绝了，并说我一共花了240块钱太多了，我跟她吵了一架。我当时就站在32楼，真的很想跳下去，但是我没有，因为我是怕死的。

就在前两天我同意了带饭，她又说不给我买饭盒，说买了也不会带，我只能低头说自己会带，毕竟她压根不会给我钱冲饭卡，如果我不想饿死就只能带饭。

今天，饭盒到了，我去接快递，我看到饭盒之后在回来的路上人都要昏厥了，但是我还是对她抱有希望，我告诉她能不能换一个，但是她不同意，我说我只是想要一个两层的饭盒，而不是一个跟保温杯一样的，而她只是说没有两层的，能保温就行了，我有本事就自己去发明。

为什么我同学就有两层的而我没有呢？她还说如果我在不考到她要的成绩就别读了，一直在那说我欠了她多少多少，说自己多辛苦。

我回到房间整个人都在抑制不住发抖，我就这么看着落地窗，想着要不就跳下去吧。以我家这个楼层，跳下去活不下来是非常可能的。

她说她对我好，但是我夏天的裤子就只有一条牛仔裤，还是我求着她买的，她13，4岁就要我去打暑假工，说到了16岁就不会在供我了，以后高中大学学费都自己去赚。

我暑假回老家去了，等回来时她就对我恶语相向，因为她说我是故意不愿意帮她洗衣服，可是明明我也就只回去了半个月而已啊！

还有就是我换号的根本原因就是我没有成年，但是我需要钱，正好这个号里面有100块钱可以提现，所以我换绑了，而一个号只能换绑一次，所以我只能选择告诉你们我以后会换号。

而且自从复读之后她就看我哪哪都不顺眼，每次周末只要看到我在看电视就对我恶语相向，说不让我读了之类的，说我天天只知道看电视，压根就不是真的想学习，说如果不是我中考之后哭死哭活的要去复读她是不会让我复读的。但是我明明就记得她说过如果可以复读的话，她是会同意给我复读的……

我现在打出这段文字真的花了许大的勇气，因为我感觉我要死了，我想自己重新买一个自己喜欢的饭盒，仅此而已，但是我没有钱，她也不愿意给我买。我现在只感觉我活着没有任何意义，我的自尊心让我不想要带那个“保温杯”去学校，但是如果不带的话我就要挨饿。

我讨厌我的母亲，而且我真的在她身上体会到过母爱，所以我总是会想，如果我是我弟就好了……

这些话有些语无伦次，没有任何逻辑，如果你们看完了的话，很抱歉耽误了你们的时间。

【好像有个声音一直在我耳边告诉我跳下去就解脱了】