不完整的童年

我不知道别人的童年是怎么样的，是不是和我相反，有美满幸福的家庭，没有吵闹声和打骂声，是不是一回家就会有父母亲迎上前来问候今天过的开不开心，有没有不开心有没有烦心事，而不是指责和莫名其妙的打骂，回到家都得看脸色行事说话，稍不留意就会挨罚，我本以为家是个充满爱的地方，也是避风港，但从我记事起我就没感受到爱的存在，甚至觉得那种东西不存在，只是幻想或者只存在梦里。

　　在我确诊的时候，我才十二三岁，说大吧，但是才十几岁，说小吧但已经到懂事的年纪，我不知道我的童年是怎么熬过的，我只有隐隐约约的模糊不清的印象，我自幼就独来独往没有什么亲朋好友，也没有个倾听者和知心朋友，我曾经也尝试融入同龄人，本以为会如我所愿结交到知心朋友，但终究是我以为，我融不进去，但又好像融进去了，只不过不是我想象的那样美好，后来我才知道他们在用另外一种方式折磨我，我却不知道，那时我的感觉就是，他们能够接受我带上我一起玩是件很美好的事，我也没有多想，就觉得有朋友了，不用想那么多，他们是在跟我玩没有拿我开玩笑。

　　六七八岁的时候，我回到了老家生活，自我感觉良好，有很多同龄人在一起嬉戏打闹，我很向往，尝试着融入他们，他们好像并不介意，经常来找我一起去玩，我很开心毕竟这是我所向往的，渴望的，刚开始他们会带我玩躲猫猫，我不知道是不是所有的躲猫猫都是这个样子，找到了对方对方还会耍赖说不算，然后一直跑，其他人见状也都参与，我一时间不知道该追谁，就这样跑到天黑，他们没有告诉我不玩了，就都回家去了，我还在不停地找人，最后都是我哥把我带回去，好像是害怕让我知道事实伤心难过就没有告诉我这件事，我也没有多问，也忘了当时怎么想的，什么表情，后来的他们，照样带上我，我至今记得那次，他们不知道怎么了就说要收拾我，好几个人追着我跑，我可能是害怕了，就使劲跑啊跑，时不时还回头看，没多久他们逮到我了，拿绳子缠住我，然后就像牵狗一样牵着我，然后接下来的事情我也没有想到，甚至不敢相信，他们其中有一个人在我后面推了我一把，我就没站稳摔到前方的水泥坑，我只知道当时很痛很痛，我看见膝盖那里有红红的液体，流了好多好多红红的液体，我感到痛喊就忍不住哭了，他们没有一个人来拉我一把，后来都是来往的阿姨看见我把我抱回家去，我本以为我妈妈会关心我问我疼不疼然后带我去处理伤口，可是并没有，她在不停地骂我指责我，我当时哭了好久好久，我不知道我做错什么了，为什么妈妈会骂我，她后来才带我去处理伤口缝针，路上也在不停歇地骂我指责我，我没有说什么，只有不停地哭。

　　那次之后他们好像并没有在意，若无其事的样子找我去玩，说有好玩的东西要带我去，当时我妈妈去开家长会了，我也闲着，听见有好玩的就想都没想就跟着去了，然后接下来发生的事情我就再也没有跟他们一起玩了，他们把我带到小山崖上，不高不低的样子，下面都是带刺的草和树干，我上去之后他们人就找不到了，我绕着走了一圈才找到两三个人，其中一个人叫我滚远点，离他们远点，我不知道怎么了就愣在原地，然后其中一个人就拿小石子砸向我，另外一个人见状也加入，我不敢前进，只能被砸的不停地后退，然后就这样子摔了下去，又是久违的疼痛感袭来，我好不容易才走出来，他们人都跑远了，我就哭着走回家，后来的事情我记不清了，我只记得自那以后我妈就把我禁足了，不允许我出门和其他人玩，也不让我结交朋友，我刚开始很不适应，后来关了有一段时间了也就慢慢适应了。

　　渐渐的我不再反抗，我开始默认了这种方式，没有说话的人，有一堆心事和烦心事憋在心里，我不能告诉我妈，要不然免不了打骂，就这样我习惯性把心事和烦心事憋在心里默不作声，独来独往，成为一个他们口中的透明人，怪人，我没有说什么，没有反驳，因为我都觉得自己是，更何况他们呢