题外话

我今天刷到了一个贴，大意是说她的爸爸妈妈总是因为一些小事去骂她、指责她，有时候甚至是莫名其妙的就一个劲儿的批评她。她感觉她要撑不下去了，她甚至想自杀。

看到这个贴，我心里着实有些难受。

唉，家长是为了孩子好，这一点我们都清晰的知道。

但有些家长她不会表达，甚至于受他们自己的成长环境的影响，他们有时候说的话做的事都会让孩子觉得很烦人。并且自古以来我们中国都很重视孝道，好像不论父母再怎么偏激，再怎么过分，只要是出发点是为了孩子好，那一切就是对的，孩子是不能反驳的。我不理解，并也深受其害。

我在少不更事的年纪曾问过我的妈妈，我身上有什么优点?她想了半天，最后笑着说了一箩筐我的缺点。我永远记得她和我说的那句话——你身上哪有什么优点?

实话实说，我从未在她嘴里听过一句夸奖我的话。她对我说的，永远是别人家的孩子有多优秀，而我又有多么的差劲。

无奈时，我也曾问过我的妈妈，既然觉得我如此差劲，当初又为什么要生我?

她说，她那时哪里知道我这么差。

哦，我明白了，她后悔生了我。

于是我反问她，那你生我前有问过我愿不愿意吗？

她没有回答，我以为她总算意识到问题了，结果，不过是换来逢年过节亲戚们一脸鄙夷的说，我不该说这样的话，我伤了我妈妈的心。

可我也委屈，我也生气，我伤了她的心，那我的心呢？没有人问我，我的妈妈是否伤了我的心，也没有人在我被批评、指责时，安慰我，护着我。

我就在这样的环境里变得越来越沉闷，我开始沉迷小说，沉迷电视，沉浸在另一个世界里，仿佛这样就能避免受到的所有伤害。

我在无声的反抗，可他们却意识不到。

最终的结果就是我荒废了自己的学业，成了妈妈嘴里真正的差小孩。

就这样，我长大了。

高考后，我报了离家很远的大学。在这个陌生的城市里，只有我一个人。

我的爸爸妈妈因此对我格外的嘘寒问暖，我受宠若惊，并以为他们变了，我长大了，他们不会再像以前那样了。

结果，在去年过年时，

我的妈妈和我说，我没有家，这里不是我的家。

我的妈妈和我说，早点找个男朋友，早点嫁出去。

我的妈妈和我说，嫁出去的女儿泼出去的水。

……

我以为我不会受伤了，我不会再在意了。

可是事实，我仍旧会在没人的角落里偷偷的哭泣。

但没关系，我长大了。

我再也不会问一些被认为不孝和叛逆的话了。

那我的妈妈爱我吗？

毋容置疑，她爱我。

我的妈妈不好吗？

她好。

我不爱我的妈妈吗？

我爱。

但，为什么会这样呢？

我想不明白。

大人们总是下意识回避自己的错处，用严厉的话语和态度伤害他们最爱的孩子。他们总是用孝这个字捆绑起孩子，不让他们反抗。可这是一个新时代，小小的孩子早就有了自己的想法，有了自己判辨的能力，他们的捆绑并不奏效，于是他们就把孩子归为叛逆那一栏，并自以为是的把这种行为归为——为了孩子好。

而孩子要做的是什么呢？

是自杀吗？

是拼尽全力的争吵吗？

亦或是像我一样自暴自弃，无声的反抗吗？

显然都不是。

那孩子该怎么做呢？

我不知道，我要知道的话，我就不会变成现在这样了。

但现在在我脑袋里最清晰、最明确的想法就是，我不要成为像他们那样的人。

我不知道有多少人能看到这篇文，但我只想告诉那些觉得坚持不下去的孩子们，再坚持一下吧。

请你们再坚持一下！

请不要轻易放弃自己的生命！

再坚持一下，你们终有一天会长大的。

终有一天，你们会离开爸爸妈妈独自生活，独自闯荡。

终有一天，你们的爸爸妈妈会放手让你们独自翱翔。

请再坚持一下吧！