长篇大论

悦子跟你说说心里话吧我还是特别的想你你知道吗我不后悔遇见你但我后悔爱上你爱你太难想你太苦等又等不到忘又忘不掉我可以忍住不联系你但却忍不住不想你我宁愿翻聊天扰你了我真的累了明知不能爱却偏偏深爱明知该放下却又舍不得你就是我的明知不可为而为之我喜欢你并不是因为你的长相而是因为你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉说不出哪里好但谁也代替不了以前你一言我一语从陌生到熟悉如今你不言我不语从熟悉到陌生兜兜转转又回到了原点我承认那是段美好的时光我也有好好的爱过你那段时

光真的很开心你不知道我也有在晚上偷偷掉眼泪我也有在偷偷关注你的动态那些忍不住找你的日子是真的很难熬他们告诉我相爱总能和好

所以我在等但那件事情已经不绝了

悦子我知道回不去了可那天看见你坚决的态度想起我们之间心都凉了那确实是段美好的时光只是结局差了点 或许吧时间问题 无数次跟自己说没关系会好起来的

悦子可情绪一次次的告诉我我根本做不到你从未顾及我的感受又怎能知道我有多无助我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪一边还要装作无所谓的样子我好怕自己熬不过这段日子我好难过你告诉我什么才是爱 是我为你每晚掉的眼泪还是我一哄就好的贱模样我真的接受不了开始和后来的态度的落差感一直做不到 一开始就不要做不想那就别勉强这种落差感真的挺让人伤心的我遇到了一个人我在他身上看到了真诚看到了安全感感觉到自己是被爱着的

悦子于是我带着真诚走向他我以为可以 跟他在一起很久很久但我只得到了两个字教训你还要我怎么爱啊 我真的好累不知道为什么就真的好累好烦我该如何跟一个不想失去的人说再见呢我坐在床上哭了很久直到眼精肿了疼的发酸我在想我为什么哭呢是因为什么呢好像什么都不是是我对自己的恨铁不成钢在我看来很珍贵的感情在别人那像垃圾一样被践踏着而我无能为力其至我没有办法控制我自己我还是很会想你

悦子们我曾经一度的怀疑你们从来没有觉得我重要过但是你们又做了很多让我感动的事也做了很多伤害我的事后来我想通了也明白了爱是可以装出来的我往前走了我真的往前走了我试着跟别人聊天其实聊的也挺开心的我以为我忘记你们了但是在很多夜深人静的时候我友现我从米没忘掉没关系我一想到不会再有人像我这样对你们我就觉得我赢了没关系谁会后悔失去一些被别人利用的人呢算了我的理智好像又回来了 好像合不合的来也没什么关系了我感觉那段时间我真的好廉价我不会再为任何人哭了.失而复得的东西永 远回不到原来的样子渐行渐远的人

悦子怎么可能像当初一样热衷深情给错了人就是舔狗热情给错了人就是中央空调快乐分享错了人就是炫耀难过倾诉错了人就是矫情所有的付出和爱必须给对的人才有意义否则一切都是徒劳无功格局是被温柔撑大的温柔也是懂事换来的什么都明白的人最温柔也最冷漠我总会回忆我们一起时的点点滴滴总是会幻想如果不是那天相遇如果我们相遇再晚一点多年可以玩往si里玩玩到最后就看是谁玩谁。其实我也讨厌晚上睡不着觉手机翻来翻去没有一条 信息快手一刷全是伤感看的我都沮丧起来了心里不知道想着什么就是开心不起来我常常抱怨在人生路上遇到不该遇见的人下雨天坐在窗边回忆过去其实好的坏的我都舍不得

悦子那你又怎么会知道我两三点是怎么过去的可惜你不懂我不知道我的心情是好是坏你一点也不在乎我没办法我又怎么告诉你们我想你了对对对我就是舍不得你们可那又怎么样呢你们也不回头看看我我们呢我们这几年算什么呢凭什么你就和她几天就要抛弃我凭什么你需要我就要必须在不需要的时候我什么都不是 凭什么你需要我就把我解除拉黑不

悦子需要我的时候又拉黑你自己也不想想是谁一直在背后支持你是谁你需要帮助谁就在有什么想要的我就会尽全力给你是谁吵架了我主动帮你们和好我帮你的有好多事有的时候我也在想这样值不值得可是看到你开心我就觉得值了我也累可是看到你们开心我就开心我对我身边每个人都不差你们想吃什么我请客有什么愿望我就努力生日我把我花钱给你们过生日买蛋糕还有钱可你们呢 抛弃我我的友谊这样朋友这样你也这样你让我怎么想释怀但我的执念越来越深这场雪下的不是普通的雪

悦子是我耗尽的期待我看着窗外的雪愣了神已经熬过几个苟延残喘的春夏秋冬该带着胜利者的头衔说无爱不休为什么偏偏死在了这个算不上寒冷的冬天断了以的城市我们看见了不同的夕阳然后和不同的人看了同样的星星我们从此不再相见后来的我们依然走着只是不再并肩了朝各自的人生追寻了所以过去说好的幸福呢该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里 想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗。 我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子我感觉我没有我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我活在别人的目光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和不开心不被理解有时候总是觉得身

悦子边的爱差点意思总会被说极端敏感 会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我所以总是把身边的人往外推不知道自己什么时候变成这样破碎的我. 不知不觉我好像变了我弄丢了从前的自己开始变得不善言辞学会了沉默懒得解释学会了慢慢治愈我本来就很麻烦情绪很多爱胡思乱想这些换谁谁都接受不了我知道所以我没有打算成为谁的偏爱和例外我也不知道这些天是怎么熬过来的每天丧到极致做什么都会想到你每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠消息删了又了难过就扼住了我的喉咙明明是你闯进我的世界却在我决定认真的时候选择离开伸手要来的安全感毫无意义就像提醒后的细节变得廉价

悦子我很清楚,我是什么样子的,我脾气不好,喜欢发呆,性格古怪,有时候超爱说话,有时候一天也可以不说话,高兴的时候可以拼了命的说话,不高兴的时候一句话也不说,但是我只想跟你讲话,我不爱记仇,但谁对我好谁对我不好,我的心里很清楚,我爱生气,就算生 气我也会很快忘记,我就是这样的人,我没有照片上好看,我刘海会乱,我起床的样子很丑,我吃的也多体重也上升很快,我不可爱不漂亮也没有很多朋友,我不聪明反应慢,不会安慰人,我有的时候会动不动的就生气,别人突然的关心我也会受宠若惊,我本来就很麻烦, 情绪很多,爱哭爱胡思乱想

悦子我不想胡思乱想我不想控制不住情绪把委屈咽在肚子里我不想那么敏感我不想没有安全感我不想整晚整晚睡不着我不想害怕那么多我不想被忽略可我偏偏就是这样的人我真的有让自己懂事一点 温柔一点细节一点可是都怪我怪 我生活在这种环境里怪我没有照顾到所有人