1.悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有⼀根
破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对⼥⽣不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指⼭下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵⽂等外语 4.长得帅 5.最关键⼀点:有宝马!
2.有⼀个⼈叫真咯嗦,娶了个⽼婆叫要你管,⽣了个⼉⼦叫⿇烦。有⼀天⿇烦不见了!夫
妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男⼠你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很⽣⽓,
然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察⾮常⽣⽓的说:你们要⼲什么?夫妻俩说:找⿇烦。
3.记者:说真的,你真的会给给孩⼦换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换⼀个!实
话告诉你,我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布,喂奶啥的,都⾏。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不⽤开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:⼀只脚把媳妇揣醒就得。
4.A:你也没有⼥朋友,整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛?
B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论⾥有照⽚!
5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的
活动后,主任通知她还要参加禁毒⽇,⼥秘书
⼤怒,今天这个⽇,明天那个⽇,我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班,开着电视,⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告:他好,我也好。冷笑⼀声道:
他不好你就和别⼈好了。
7.和同事们聊天,他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男⽣,我说:“有
钱⼜帅的。”
⼤姐说:“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈,只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩
清纯的⼥孩。”
⼀旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。
8.闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!
我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说⼼灵相通)
闺蜜:真是⽇了狗了!
我。。。
9.周未休息,我睡了⼀天,傍晚起来,我:“妈,我⼀天没吃饭了。”
⽼妈:“昨⼉个吃撑了?”
我:“爸!我都⼀天没吃饭了!”
⽼爸:“哦,那明天记得吃。”
我。。。
10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了,我妈让我下⼿捞。
我问咬⼈不?
我妈说:不咬⼈还⽤你捞啊!赶紧的。
我。。。
11.⼉⼦在家认真的写作业,突然爸爸对他说:⼉⼦啊,别总是写作业,去看会⼉电视
休息⼀下。
⼉⼦特开⼼地跑去打开电视,发现怎么也打
不开。。。
就问:爸,电视怎么打不开啊?
爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。。
12.今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。
妈妈说:⾏是⾏,不过要明天给你。
等亲戚⾛了,妈妈叫我说:⾛,去给你买个苹果⼿机。
我都震惊了,⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅?接着妈妈⼜说:都说苹果⼿机,美颜效果最好。。
13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的⼀个同学,因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的,⼀⾯是耐克的。
14.看⽹上说,在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花,于是我试了试⾮常有效果,但是我现在该⽤什么擦屁股呢?
15.丈母娘
属性:⽕。
攻击⼒:MAX+
防御⼒:MAX+
必杀技:铁嘴
⽆敌技:钱
队友:⽼丈⼈
掉落物品:闺⼥
暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?
弱点:⽆
16.古代最美的谎⾔:
1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;
2.国⾂:待我了⽆牵挂,许你浪迹天涯;
3.将军:待我半⽣戎马,许你共话桑⿇;
4.书⽣:待我功成名达,许你花前⽉下;
5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;
6.琴师:待我弦断⾳垮,许你青丝⽩发;
7.⾯⾸:待我不再有她,许你淡饭粗茶;
8.情郎:待我⾼头⼤马,许你嫁⾐红霞;
9.农夫:待我富贵荣华,许你⼗⾥桃花;
10.僧⼈:待我⼀袭袈裟,许你相思放下;
11.⽔B:待我⽔评漫帖,许你⼆楼沙发。
17.、班主任⽓愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是⼀败涂地!
全班顿时⼀⽚寂静,没⼈敢说话。。。
隔了⼀会⼉,教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句:⼆拜⾼堂?
全班爆笑。。。
18.某培训班课堂上,⽼师:马上该考试了,
有个叫XXX的学⽣,近期⼀直没来上课,
有没有认识他的。
学⽣:⽼师,他⾛了。
⽼师:⾛了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。
学⽣:⽼师,他⾛了。
⽼师:去那了?⾛那⼉也没考试重要啊,钱都交了不要证了?
学⽣:上西天了。
⽼师。。。
19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。
⽼⼤提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。
⽼⼆接⼝道那就做海鲜,现在正流⾏。
⽼三说咱们启动资⾦不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。
⽼四说做虾没特⾊啊,要增加⼀些其他有特⾊的菜。
⽼五说不光菜要特⾊,店名也要有特⾊,才能吸引⼈来吃。
⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做,店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。
20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天,⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。
21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!”她:“不⽤了!我怕等我躺好你往别处看。”
22.很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员,章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员,张韶涵曾经⼲过送餐员,李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师,上⾯这些,成龙⼤哥可能都⼲过。
23.你什么意思?吃完就⾛!前⼏天不是说好这顿你请的吗”
“因为今天是万圣节,我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”
24.据史料记载:盛唐时期,⽼婆对⽼公说:官⼈,你我年龄也不⼩了,你也该娶个⼩
的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。
⽼公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。
⽼婆说:要不我帮你相⼀个,你看中就点个头,剩下的我去操办,⾏不?
⽼公仍不抬头,说:你看着办吧。。。
看!看!看!这么优秀的传统⽂化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的,连看书的时间都没有了!
25.⼤黄:“⼩李,下班了你怎么不回家?”
⼩李:“结婚后,我发现⾃⼰四⼤皆空了!”
⼤黄:“四⼤皆空?”
⼩李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠⼦被媳妇清空,⾝体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”
⼤黄:“我靠……”
26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘,
猪⼋戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能⼲什么?”
猪⼋戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
……
三个时⾠后,店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁,红烧⾁,清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦
27.我是⼀名领导,从当官的那天起,我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话:“⼉⼦,当官以
后,不⼲净的钱不能拿,不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,不能任⼈唯亲!”
我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲,不⼲净的钱我不能拿,每次有⼈给我送钱,我都⽤清⽔清洗⼀遍再收;不是⾃⼰的⼥⼈不能睡,我包养了8个情妇,都是⾃⼰的⼥⼈,想睡哪个睡哪个;不能任⼈唯亲,是的,我做到了,我的穷亲戚们我⼀个都没提拔,我的原则是,谁给我送钱我提拔谁!
28.911恐怖袭击过去⼗五年了,通过911事件,可以给⼤家以下启⽰:
第⼀,不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横,说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅
你⼀⼑⼦。
第⼆,当你被⼈打⿊枪,⼜找不出是谁的时候,随便找⼀个⼈揍⼀顿,这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。
29.今年九⽉“节”有仨,
⼯资有点不够花。
九⽉⼀⽇孩上学,
学费花了⼋千⼋。
九⽉⼗⽇教师节,
⼜送礼物⼜送花。
九⽉⼗五中秋节,
不看我妈看她妈!
眼看就要到⼗⼀,
没钱只能窝在家。
30.当⾥个当,当⾥个当,
闲⾔碎语不要讲,咱表⼀表演员王宝强;
这⼩伙,年少去过少林寺,
学功夫得有⼗年上。
当⾥个当,当⾥个当
出了少林当群演,直到遇到冯⼩刚;
《天下⽆贼》把名杨,
⼠兵突击得⾦鹰奖,《⼈在囧途》票房亮,
后⼜把那《跑男》上,
可谓是,春风得意马蹄急,时来运转不可挡;
就在飘飘欲仙时,经纪⼈把他⽼婆上,
宝强知道急了眼,⼀⽓发到了微博上,
法院已经受了理,后事如何咱下次讲!
31.⼉⼦结婚,⽼爸来传授婚姻和谐的经验,
⼉⼦:“⽼爸,我知道,结婚以后在家⾥我要做超⼈,什么都⼲!”
⽼爸:“只做超⼈是远远不够的,你要做忍者神龟!”
⼉⼦:“忍者神龟?”
⽼爸:“⽼婆骂你要忍着,⽼婆乱花钱要忍着,⽼婆不⼲家务要忍着!”
⼉⼦:“……”
32.⾦莲嫁给⼤郎后,⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼,遇到⼀国王也在散⼼。
国王:“尊敬的中⼟客⼈,你为什么闷闷不乐呀?”
⾦莲⽗:“哎,家门不幸,我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈!”
国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈!”
33.刚搬到俺们⼩区住,半⽉下来,俺感到在我们⼩区居住优越性明显
第⼀,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明第⼆,健康,⼩区的路坑坑洼洼,每次回
家都上串下跳,和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。
第三,省⽔,我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂,⼀修就是好⼏天,这个⽉领导加强了重视,才破了6次,⾄少可以省6天的⽔钱!
34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的
被称为⽼师的不⼀定都是教学的,还有可能是拍⽚的
被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的,也有可能是算卦
35.我发现,我们⽼板⽣活节奏有问题
他给我们派任务的时候,当天下午给任务,要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候,
说明天给你们结⼯资,到了第⼆个⽉⼯资还发不下来;
他⽼婆打电话催他回家,他慢慢悠悠,说公司有很多事情要处理,⼩三给他打电话的时候,他⼆话不说,挂掉电话就往对⽅那⾥赶。
他爸妈给他要钱的时候,他左⼀个困难,右⼀个没钱。赌博输钱的时候,⼀掷千⾦,⼝中不断的吆喝,⽼⼦就是不缺钱!
36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤
⼩偷:“⽼⼤,我昨晚潜⼊博物馆,把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”
⽼⼤:“康熙⽤过的?拿来我看看!”
⼩偷:“给,⽼⼤请过⽬”
⽼⼤看后,啪啪,⽤⼿打了⼩偷的头两下
⼩偷:“⽼⼤,你⼲嘛打我?”
⽼⼤:“康熙⽤TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”
37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇
铁扇公主:“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草!”
宁采⾂:“我每天都被⿁压床!”
许仙:“我每晚都被蛇咬!”
38.⼉⼦读⼩学了,爸爸给⼉⼦约法三章。
作者欣然给你发发搞笑的,我今天没有时间更新了明天我一定更三千字