也是好久了，之前从没想过会写这个标题也没想过会写家人。

但是压在心里时间太长了，我想着写写也好等以后了也可以看一下现在的自己有多么的不理解。

在很小的时候可能是小学的时候我和哥哥就已经学会做饭了，那时的我才十岁。在每个周六日我和哥哥要给妈妈做饭，因为她要出去上班回家要吃饭休息一下赶紧走，当然姐姐也在家但是她却不会。只能我来做哥哥会炒菜，每次都是这样等着我们。

不做的话会被说，就你会你不做谁做，这句话陪我到现在你不做谁做。还记得当时我非常好奇妈妈干活都做些什么我就跟着去了一次，到后来的我去了整整四年。也能是因为我太好奇了吧活该，当然有一次我实在是不想去了妈妈就开始说我，她脾气很大那这些指着我说快点去去不去，我躲在床上很害怕。妈妈很生气她把鞋丢向了我最后我哭了没去她走了，姐姐来却嘲笑我说活该谁让你不去。刻骨铭心让我记到了现在。

还记得小时候去姥姥家，我家孩子多我还是最小的和哥哥是龙凤胎。姥姥就不喜欢我很明显，每次去了不知所措因为她从没对我笑过，所以我也不喜欢她。我知道很多人都不待见我所以我也不喜欢他们，对我好的人我自然知道但好像没有我也不确定。

到现在马上要二十岁了，我依然不喜欢他们。

我在家姐姐回来的时候我真的感觉自己有时候是多余的，融入不了她们我就是一个旁观者她们才是一家人的感觉。都嫌弃我觉得我说话特别狠喜欢说废话，她们从来没有了解也没理解过我。就觉得这是应该的，现在也是，我只是在自我保护想融入一点罢了。

有时候真的想一不做二不休的直接离开。但我又想她们会伤心吗，妈妈会吗。在我记忆里她对我很凶一点也不好我一点也不喜欢她，我以为我到了和姐姐一样的年纪了，她就会喜欢我会多注意一点我了解我，但并没有。所以我也不想要了那些对我也并没有什么用，只要我自己好就可以了，也不让自己想那么多。

在我的脑海里面和她只有吵架吵架，无休止的。不管什么事，现在我就不会把我的事情和想法告诉她。因为我知道她不会支持因为她从来不相信我。不求她对我多好只希望她能健康就好。我也不在渴望着那一点点的关心，都是转瞬即逝的不值得留恋。

就养成了我现在很独立和偶尔不好的脾气。第一次住校从不关心我因为她觉得可以适应，不需要多余的。就连我一次出远门上班不会关心我我知道没用的。她偏心我知道从小就知道，她说没有姐姐也说没有那是因为没有发生在自己身上，制造者当然也不会感觉。

很多事情不知道怎么说，这些事情就足够让我明白了。我也不知道为什么会这样可能是我的原因吧。

她和姐姐都说爸爸对我很好，小时候什么都给我真的嘛，我没有感觉她们现在也说她们也只有这一件事情一直说我。我不知道怎么反驳，可能是因为我最小受到一点关爱都是对我偏心吧

妈妈和爸爸都老了，我永运不会原谅年轻时候的她们。但现在和以后大侄也是不会了吧。