高级文案

疫情已经从19年末到现在22年已经进入第三年了 在这期间有太多太多遗憾了也失去了很多 想去看却没能看到的风景 想拥抱却抱不到的人 以及无数次被搁浅的事 扫码口罩 核酸 隔离成了常态 真的如果有想做的事想去见的人可以当面说出口的话在当下还能实现的时候就去做吧这个世界有太多太多不确定了以后是什么样谁也说不准时刻提醒自己人生无常 所以更要抓紧时间去爱去实现自己的梦想 勇敢一点吧我们不会再比今天更年轻了.

真希望大家都明白人生没有标准答案从来都没有什么是必须要经历的和必须要完成的早起或者晚起工作或者学习 结婚或者独身

想怎么选都可以要知道并不是所有人都适合做学术并不是所有人都适合化浓妆并不是所有人都适合追赶潮流时尚的东西千万不要陷入大众所制定的条条框框中 不要被世俗的声音绊住手和脚 松弛一点 就算这道题不会 就算这个问题难以克服就算这道坎永远都过不去人生也还是过得去的照样可以耀眼和风生水起最后还想说人不是必须要成为一个了不起的人哪怕只是走在路灯下哼着歌吃着刚送到的披萨外卖看一部平淡的电影为喝到冷饮开心为支持的队伍获胜而兴奋这一生能够做自己喜欢的事能够热爱自己的生活就已经很好很厉害了

一个男生的爱要看细节一个女生的爱要看脾气如果一个男生从来不舍得跟你吵架不忍心对你发脾气那他一定非常爱你如果一个女生从来不跟你吵架从来不跟你发脾气那她肯定不爱你如果整天对你嘻嘻哈哈有时候又对你发脾气有时候又特别温柔那她一定特别爱你.

我不要释怀我要永远记得你。

什么苦都能吃唯独受不了冷漠的眼神和冷冰冰的话.

见面不需要打扮吃饭不需要考虑坐姿聊天随意语音不用清嗓子

跟这样的人在一块才舒服.

很庆幸身边有看到好笑段子第一时间就能艾特的人

我遇到一个很难忘的人,很难忘,也很难忘

不用那么辛苦爱是水到渠成的。

被爱和喝酒是变回小孩的唯一方法可我没有被爱也不太能喝

年年岁岁终相负

落日与晨曦何来朝朝暮暮

能开导别人是因为我身在局外我开导不了自己因为我困在局中

我敞开心扉不是让你拿着我的真心当把柄。

什么是爱呢是忽冷忽热的态度还是爱答不理的样子是他那高傲的模样还是他以为我离不开他的感觉说对了我就是离不开他

困住我的不是你是我的爱

"寒来暑往秋收冬藏希望我们来

有些男孩连一个女生的性格人品爱始于春季

告诉桃花不用开了小爷我自己种

我们好像总把握不好爱的尺度过度宣扬自己的深情却忽略对方是否愿意承载

有人千辛万苦追你你不领情有人却什么都没做你却句句都是我愿意.

你走的好快不一起看看我们走过的路吗.

白鸽停留的教堂可能没有玫瑰乡间麦野的玫瑰却簇簇盛开

刚刚我在想爱是什么爱是写满你名字的草稿纸爱是所有社交软件都有你的影子爱是听到你名字就会上扬的嘴角爱是跟朋友提起你时满满的幸福感爱是看见你时眼里的光爱是无条件的信任你爱是自己不买东西都会省钱给你买烟爱是不管发生什么我都没有想分手的念头爱

是跟爸爸妈妈分享我们的故事时的美好爱是为了你缩小了圈子断联了所有男生爱是时时刻刻的想念爱是我今天吃了什么穿的什么遇见了怎样的人看到了什么样的风景我都想分享给你爱是除了你我对任何男生都没有好感爱是明明知道你迟早会离开也不会主动提分手而是更加珍惜在一起的日子爱是收到你信息会开心的像个小孩没有收到你的信息会偷偷掉眼泪爱是你就站在那里没有高级的滤镜只是站在那里我也依然爱你爱是我对这段感情对你的执着爱是我愿意花时间去了解你爱是有关你的故事我都想知道知道我很爱你但是我也知道你不爱我我要强忍这份浓浓的爱意克制我的思念抑制我的情绪来尊重你的选择接受你爱别人的权利.

当你认真谈过一段感情最后却分手了后来你会很难再去喜欢别人

你不想花时间也不想去了解就好比你写一篇文章快写完了但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍 虽然你记得开头和内容但

要从头来过一段感情的失败最糟糕的地方就在于它无情地剥夺了你再去爱一个人的勇气面对接下来的人不管他有多优秀你都心有余悸.

我们有太多误会了那些误会各自都没有问对方也没有寻求答案也不知道该怎么说可能分开之后真的没有理由和身份去问那到底是怎么回事所以我们就互相让眼睛流泪让误会在心里加深有时候我会用以前我对你的了解来判断那些误会的事到底真的假的可是我也是错的

我如果了解你那你突然离开我就是对我最大的否定所以有的时候我以为是误会 只是我在隐瞒你已经不爱我的事实我一直想着过去的痛苦让痛苦一遍一遍侵蚀我我在痛苦中忘记自我我从来都没有真正恨你怪你我恨不了你我真的很难过如果想你可以给你发消息但是怕打扰我真的真的过于思念之前的你和我了那是我从未有过的很开心的

回忆那几十通彻夜的通话你在我身边的时候我一直是一个情绪稳定的人我无法否认你带给我的意义真的真的很重要我非常非常的喜欢你甚至依赖你所以我现在很痛苦很痛苦我描述不出来如果我早知道你要离开我我就不和你在一起了我每天都会想起你有些感情是说不清道不明的可我内心深处仍想要你很幸福很幸福尽管你以后身边的人不是我我有的时候觉得自己还算看得过去性格也好像还可以可我

想到喜欢的人离开我我就自卑到骨子里我在想以后陪在他身边的到底是什么样的满分试卷呢我很羡慕同时我也很难过我难过于自己本身因为爱一个人丢失了最开始的自己我做错了什么呢我一直都在不幸福我不知道以后我的情绪会不会执念越来越深或者突然想通但是如果有一天我彻底不想你了你会觉得难过吗算了你不会你只会觉得解脱.