温度（T）

37.2度，是孕妇的正常温度。

我曾经无数想象过，是否你可以让我的温度上升0.2度。

发热，发冷，谁又能想到仅仅是半年的事。

懵懂又莽撞的爱会烧坏所有。

从你身上汲取的温度，仿佛可以度过整个冬天，但是相比见面，我还是更喜欢看着初雪亲吻地面。

失去你，是我的课题，但是你知道，我不会逃避在我身上发生的一切事情，我会接受他们，拥抱痛苦，是我对自己的责任。

对你的思念如同爱融进血液，汩汩流淌，上升的0.2度，是爱和生命得以延续的温度。

我想念你手心传来的余温，想念相拥透过身体的温柔，似乎这都是温度所无法描绘的，温婉如涓涓细流，热烈如潮水翻涌。

但是，没有你的冬天，我好像也很温暖。

我意识到光是自己的，爱是自己的，覆水难收只不过是情绪泛滥的借口罢了，我能给，怎么就不能收呢？

我一直在用恨的方式继续爱着你，好像这样就能给自己的付出一个交代。

可是谎言终究是谎，发现自己还没放下你的时候，泪水决堤，对你的思念燃烧整个夜晚。

你欠我一个道歉，但是谁在乎？

无数个彻夜未眠的夜晚，无数次崩溃的瞬间，无数滑落的眼泪，你那轻飘飘的三个字，什么也改变不了。

冬天很冷，可是和你在的每一秒都是痛苦的。

我最终选择了诀别，在这本该相拥的季节。

我的心很痛，但是我的脚步却轻快了起来。

或许每份感情都应该经历一次刻骨铭心的分开，更好地发现问题，打破爱的光环。

你肯定还会自信地以为我没了你一天到晚哭的撕心裂肺求你回来，好吧，你猜对了，但是这只能说明你的无情，我的可悲。

我给你的爱很满，我并没觉得这有什么错，有恃无恐的你才是最恶心人的。冷暴力的是你，逃避问题的是你，拒绝沟通的是你。

但即使如此，我希望你还是能开心，幸福什么的，你自己把握。

我从来没因为什么喜欢你，我不在乎你长得如何，身高如何，声音如何。

我也不傻，但你的一句“我好喜欢你”，我记了一遍又一遍。

离开你之前，我从未想到我的身体可以制造出两种温度，眼泪是热的，胸口是凉的。

你说你的底线是背叛，你又是因为什么才背叛我的？

你和哪个姑娘聊天，什么时候开始，我都不在乎，因为我早已了然。

诀别为什么如此轻快，因为想到快乐的过去，却庆幸你早已从我的生活中离开。

我只感恩你放我走，我不后悔什么，我也不留恋什么。

你肯定会觉得，我还会来找你，我放不下你，拿我的爱做赌的你可真像个小丑。

过去我确实很思念你，很痛苦，也很想把真相问出来，我说过，我不笨，我知道你在瞒我，那时的我真的很想知道真相。

可是，我就算再想你，我也不会回头了，我不可能去找你，这是我给自己的交代。你也不用操心我什么时候放下你，无所谓，我不会再让你掺和我的情绪，没了你，老子状态起飞真是巴不得你赶紧滚开。

感恩分开，让我发现我们之间的问题，但是我已经没有精力再去找你解决，我懒得揣测你，我也害怕去找你。

誓言和谎言我一个也不想听见。

情绪反扑快把我撕碎了，我一个人吞咽这些细碎的情绪，你的样子逐渐模糊，我已经快记不起对你心动的感觉了。

因为现在的你，我不认识了。

你身上的温度是漠然的，是让我害怕的。

但是那又如何？

你知不知道没了你我有多自由，我的画技进步，学业进步，思想成长，爱好丰富。

我现在允许自己失败，允许自己放下你，允许你离开，也让我自己自由，因为我知道，不断找人填补你内心的情感空隙，你永远也不会获得真正的幸福。

你这种人，根本不配我托付终生啊。

我仍然会思念你，但是我不会再多看你一眼，

你的冷漠和自私，才是最羞辱我的点。

我在校园里一蹦一跳，唱着歌，但停下来的时候，眼泪自己就掉了下来，风吹着，很冷，我走到我们曾经相遇的地点，在那里空等，那里原来这么冷啊。

奇怪，明明都分开了，为什么总是觉得还有以后呢？

我等待着你再次拉住我的手，但是一次都没有出现，我却一次又一次去，却不曾想过，你已经拉住别人的手了。

冬天真的好冷啊，我们还在一起的那个冬天，我根本不觉得冷啊。

原来冬天会失眠，会流泪，会崩溃，会思念。

但是你知道吗，回春了。

就好像，所有的东西都温暖了起来，所有的东西都在盛开，无不暗示着崭新的开始。

那只松开你的手，好像也在渐渐回温。

我的世界再无你，阳光依旧和煦。