念

忘掉你真的好难，我那么温柔我发现我好舔狗啊，他们都没有你对我好，我好想让你回来，我有点怀念我们的过去了。可这太不可能了。我们这一路走来真的很不容易.我们经历了太多风雨.希望以后的我们会更好.知不知道我真的很爱你很依赖你.很想和你有很长很长的未来.很想把所有好的东西都给你.很想肆无忌埠的爱你.很想每天都跟你在一起.很想你生病需要我的时候.我都陪在你身边.很想每天都有你大大的拥抱.很想你不开心的时候我都可以在你身边安慰你哄你.我很想每天都能亲耳听到你的早安和晚安.很想你记得你的每一句承诺很想你永远都不会弄丢我.很想你可以像我信任你一样信任我.很想和你看感人的电影很想打开手机就能看有什么事都要第一时间告诉我.无论气不好爱无理取闹.但我真的很好哄不想分开.说真的有时候小吵小闹生气归生气但是我从未没想过要离开.我很爱你.你必须跟我好好的.要有一个未来.两个人在一起久了性格会逐渐互补.爱的多的那个脾气会变得越来越好越来越迁就.被爱的那个性格会变得越来越霸道.但是仍然能走在一起爱你的人什是不想失去你.从决定喜欢你那刻开始.我就知道我疯了.你穿什么衣服留什么发型我都觉得最好你说任何话做任何事我都觉得是对的.因为我喜欢你.所以就算你对我冷言冷语.爱理不理我还是觉得你就是个性迷人有脾气的.我大概是没救了.我那些没来由的情绪低落闷闷不乐沉默.有时候我就像神经病.你如果真的喜欢我就请你别离开我.虽然我不一定能让你很开心.我不一定完美.可你在我这会很安心我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一.我不确定自己是不是在对的时间遇见错的人.还是在错的时间里遇见对的人.我唯一能确定的.只有我喜欢你很喜欢你想你时会不自觉的上扬嘴角.听到你的名字会突然变得沉默.独自一人在夜里是会想你想到失眠.我总在问自己为什么坚持可能没有答案.但我只知道放下你我做不到也许你不是最好的那一个人.但我知道遇见你我便不再想任何人了.这也许是我能给你最认真最固执的答案.我说话只是想让你知道我还坚持喜欢你.只是想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾.只想让你知道我真的爱你.愿我十八岁所爱之人是六七十岁身旁所伴之人.真的好喜欢你啊,但是不知道是不是因为新鲜感,也是因为我自己太敏感,我总是羡慕别人,我羡慕长篇大论,我羡慕打打闹闹,羡慕甜甜的情话。我偶尔也希望我的长篇大论能得到你的认真总结,而不是一两句话搪塞我。我也希望你能夸夸我,主动找我。而不是一到晚上才跑过来跟我说安睡觉了。说的话也希望你能认真听进耳朵,不是一天两天就忘记了。虽然你看不到,但是说出来真的好多了。我真的不知道怎么办了,也许我已经引不到你了,你那么优秀,社交也好。真的不知道怎么做才能引起你的注意。从来没有一个男孩子哭着对我说"没有你不行",从来没有一个男孩子会对我说"我娶你做老婆",从来没有一个男孩子在我失望离开的时候挽留我,从来没有一个男孩子会大声喊出"我爱你"。从来没有一个男孩子拉着我的手,在朋友面说"这是我的宝贝"。从来没有一个男孩子在喝醉后叫的是我。人生如戏全靠演技。差点忘了你除了我还有别人所以你不会难过你有那么多人可以替代。这是我的心里话，我真的有时候会想你，但你的前任却回来了，挺遗憾的不想散的都散了再多的不甘心我也妥协了再多的不情愿我都接受了我竭尽所能也只能这样了希望以后你遇到的所有人都值得你错过我搞不懂我自己了我对着感叹号发的信息再也砸不进你的心里。明明是我受尽了委屈明明是我崩溃到哭不出声的你在指责我的时候你能不能回头看一看你都的我信了不爱就是不爱怎么说都没用我能有什么办法失去和拥有都不由我我恢复不了原来的样子撤回了依赖收回了温柔放下了占有欲你再也不是我的心上人就算遗憾也好过泪流满面小皮筋又怎么样小作文又怎么样情头又怎么样牵手拥抱又怎么样最后还是分了我的爱好明显你的不爱也是爱不需要确认不爱才需要.产生隔阂了是吗没话题了是吗无话可说了是吗累了是吗厌倦了是吗我们没以后了是吗那就祝你平安他说算了吧他不想谈了毫不的放弃了我可我记得那天他说他害怕失去我不想错过我我真的搞不懂那个男孩的心.我可能没有你们想象的那么好可能见不得你有多善良朋友也好爱人也罢都是相互的你开始对我冷淡我也开始全身而退我情绪低落的时候脾气真的很差所以我不说话怕越搞越砸.原来你的故事里没有我对我来说你的出现就是一束光为什么就不能是我是我的爱太小声还是你假装听不见太晚了我说的不是时间我是觉得好遗憾相遇不一定有结局但一定有意义举得起放得下的叫举重举得起放不下的叫负可惜大多数人的爱情都是负重的故事的开头总是适逢其会猝不及防故事的结局总是花开两朵天各一方.记你或许你从来都不需要我就像我从来不曾拥有你一样可当晚风吹到我脸上时为什么突然想起我们的点点滴滴.我坐在床上抽着烟看着窗外相着我做过的确实对我上心过离不开我也很爱我过也被我急哭过也真的成为他的偏爱和例外不过那都是以前了.我苦苦期盼的到底是什么呢但肯定不是现在的他而是我记忆里的那个他是那个为了见我一面到处询问你找我的那个他我故意打扮成熟一点想让别人知道我心很硬可是我忘了我才十多岁在别人心疼我委屈上头的时候眼泪也会止不住的流确实很累我连情绪崩溃的时候都是自己一个人我不敢找人倾诉我怕自己给别人带来坏情绪我所有的开心都是假最怕的就是自己在乎的人突然变了种语气那种感觉就像全世界都不要你了.后来的我终于明白真正的思念不是彻夜不眠想你到泪流也不是醉后大声呼喊你的名字而是我以为我已经彻底忘记你却在生活最平凡的时刻想起你只需要一个背影一个名字或任何一个熟悉的场景这些都会告诉我我爱你这个事实未改变过.帅不帅已经不吸引我了吸引我的是他把我当小朋友宠拒绝暧昧成熟稳重和明目张胆偏爱无论干嘛都会带上我终于相信不爱你的人是不在无理取闹还觉得你幼稚.那天晚上我想了好多我在想你为什么不喜欢我为什么给我希望又让我失望凭什么你非要错过我又凭什么把遗憾都留给我.告诉所有男生一个道理:不在一个学校感情真的会淡女生遇到再次心动的人就会丢下你只要他想跟你分手哪怕你苦苦哀求他都不会回头多看你一眼.我总以为我拿得起放得下可是那天你表现出对我的爱已经超乎了我的感觉范围我想我可以试试撑起一片天.那天我小心翼翼的和你分享以前的事说着说着我自己竟然哭了那些日子真的太苦了我看不见终点也不见退路你能明白释怀我该怎么释怀我能怎么释怀我还能释怀吗骗你的说什么下雪就释怀都是假的我心里的心结从未解开甚至成为了更深的执念我现在很难受情绪就不受控制我手抖的很厉害眼泪不停打转我很反感现在的自己连自己的情绪都控制不住变成了我自己都受不了的那种人我现在很迷茫很难受连情绪都不能控制听音乐喝酒和睡觉是我逃避一切的办法。我好难忘记你。