遗光怡月

那是我在黑暗混沌中最无助时候，唯一透过黑暗朝向我的光，我借着光慢慢回到了正轨，但有些东西在朝着不好的方向发展，我没在意，因为当时我满眼都只有这束光。

　　慢慢的，我发现自己依赖上这束光，喜欢上了一个不可能的，我很清楚，我们不可能，但我就是反傲，满脑子全是那束光。

　　​是我性子太急，在不经意间戳破了那层保护我的纸模。黑暗又将光吞噬，忽明忽暗的让我很害怕。我拼命在黑暗里跑，想要抓住那闪烁不停的微光，但那光渐渐变淡，逐渐消失不见。

　　​光灭后，我愣在原地，不清楚接下来的方向，不明白我存在的意义，我怀疑自我，怀疑我的所有。我觉得我就是个错误，看不清周围，不知道接下来旅程的方向。周围全是嘈杂，指责，否认。

　　我听到了水声，模糊，但很刺耳。那声渐渐变得清晰，渐渐靠近我。慢慢的，脚边已经涨了水，在不经意间没过膝盖，腰，胸口，将我整个吞没。我溺在水里，看着光曾透过的那处。我多希望那光能再燃起，将我从水中救出去。

　　可是，随着窒息感慢慢加剧，我的意识也开始模糊，那束光，一直没有出现。我意识到，那光不会再燃起了。是我的冲动，扯破了为了保护我的膜，我还没有想到，那膜，是为我而存在的；那光，是为我而燃起的。可我已经没有机会去反悔了，我快坚持不住了。

　　我闭上眼睛，慢慢沉到水底，周围是那么安静，被挤压的感觉也有些莫名安适。我知道我的想法，选择都是错的，可我偏要走这条路，也正是如此，我才逐渐变得令人厌恶。

我不在乎。可，要是真的能不在乎就好了。

　　我不想就这样结束，可我也无能为力。我什么也不是，救不了别人，也救不了自己。我慢慢厌恶所有，因为周围的一切显得我是如此不合群，我真的十分想要与别人分享我的所有，可这黑暗完全压没了我。

　　我想是不是自己不好，我很努力让自己看上去与大众一样，把自己装扮成不喜欢的样子，去努力迎合大众。可现实狠狠泼了我冷水，浇灭了我心中那束小小的火苗，我那刚刚燃起的希望的苗头。

　　慢慢，我厌恶自己。我怀疑自我，甚至想要了解自己，可这时候，那束光透了进来，照着我，鼓励我。我明白了自己的意义，虽然很模糊，还好，我能够听得进去，慢慢自我消化。我认真对待，那个在我最否定自我的时候，唯一来救赎我的。

　　我们一起谈心，一起追风，一起大笑，经历了很多我之前无法想象的，以为我永远无法触及的。我第一次意识到，那束光对我，有多么重要。

　　可是，我把我的光，我的救赎弄丢了。

　　我不明白，为什么唯一来救赎我的，又把我抛弃了。我反思是不是我的错，到最后又成为了那个只会自我怀疑，自我否定的烂人，成为了我最不喜欢的样子。

　　我没有办法救自己，溺在水里，无法呼吸。我想要把自己拖上岸去，可我的身体一直在抗拒，不动。我明白，我到现在都是错的，我也想要自救，但我无法行动。我甚至连讨好自己都要小心翼翼，生怕一冲动，就毁了我辛辛苦苦讨好的一切。

　　渐渐沉默，没了踪迹。我的错误，就让它一直错下去，没有回头路。我没有任何想法，成了一个废掉的木偶。我很清楚，我还活着。

　　但，我好像活不起来。

　　我梦到了月亮，那温柔的光，照在我身上，刺着我，在我身上灼烧着。我闭上眼睛，周围的嘈杂由清晰变得模糊。我把自己封锁在月下的黑暗的保护膜中，渐渐睡去。

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　　柳祁墨执笔.

　　写作于2023.2.18