无题

人这一辈子或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致.喜欢到歇斯底里.喜欢到可以放下一切的.经过了这个人.后来所有的付出都太礼貌了太克制也太谨慎了.我依然有热情余留给后来爱上的人.但我当初爱你的时候是我这辈子最浪漫最勇敢也是最孤注的时候.虽然那个时候你并没有珍惜我.到此为止谁也不必去打扰谁.谁也别虚情假意的去关心对方.不管你们之间间有多少故事.但至少在下定决心离开的时候

哭到极致会呕吐.难过到极致会头晕.失望到极致会头晕.次次动摇.次次心动.次次委屈.次次伤害.次次失望.次次难过.次次教训.好像都是这样.越在意什么就越失去什么.

渐渐的心里话都憋在心里.说话欲言又止.向日葵到底是怎么度过没有太阳的夜晚的.气到极致会全身发抖.伤心到极致心脏会炸裂般疼痛.

从暴躁变温柔.从活泼变高冷.从爱笑变沉默.

我恢复不了从前的样子.那我就重新开始.忘不了你.我就把我对你的那份爱藏在心底.慢慢消散.毕竟月会缺.星会移.人会走.物会变.十年生死两茫茫.不思量.自难忘.真正爱过的人是不会轻易忘记的.即便出现了比TA更好的人.那也就将成为替代.而我也只是你的过客.

最后的结果果然还是失去他了,如果能,我想再爱他一次

谢谢他,出现过我的世界里,他是我的一生挚爱,我知道他只是我人生中的过客,但是我爱他,我对他的爱永不变,我掏心掏肺的爱他,

没错分手是我说的但是像分手的那个人b不是我。我什么都没有。但是我爱他!我太爱他了。但是我知道。我很多时候做的不好。我孩子气,我小心眼。我不大度。我总是猜忌他,给他太大的压力,他说的没错。这个世界一切都在变,他也变。

故事我没忘他说的话我都记得他满眼是我的眼神我也没忘那些经历都在我心里但就是回不去了。但是回不去了,我没有安全感,老是瞎想,占有欲极强,我害怕他把我抛弃,怕他在我看不到的地方喜欢别 人。但是我最害怕的还是发生了,

回放每个场景都会有他的身影我知道我放不下是执着是不甘心还是他的出现真的惊艳了我整个青春.

我有胃病他都不知道。她是人最不

什么都记得清清楚楚的为什么我的生理期.我吃芒果过敏.不喜欢吃什么.

他说晚点再说,我那个时候已经哭了,我忍不了了,为什么我男朋友像她男朋友。我男朋友为什么会把她的生理期.吃什么过敏.喜欢吃什么

我也没说什么就走了,我觉得最过分的是我们在一起三周年的时候他因为她而没有见面而且他都忘了这样个日子,其实一开始我并不知道是 我闺蜜去买奶茶的时候见到他们了,我知道后问他你去干嘛了,他敷衍我说我在忙。我说你能不能有一句真话,他说宝贝对不起我去我青梅竹马家看她奶奶了,我说带我去不行吗,我会把她奶奶怎么样。

七夕.白色情人节.愚人节.我们在一起的第几周年她都在,有一次去吃火锅然后我他准备给我买花刚好那天是白色情人节所以他想给我一个惊喜,不过买花的小姐姐好像把我当成了外人那天他和她穿的情侣装,

在,什么我的生日.他的生日.情人节.

我那年13,有点想试试谈恋爱是什么感觉。没想到这是我终生难忘的经历,我们明明开始那么好后面他的青梅竹马回来了。他们从小一起长大,不过之后那个女生因为什么原因转校了,之后他们都是手机联系,我也觉得没什么大不了只要他心里有我就够了,我们在一起一年后他的生日里他都青梅竹马回来了,之后他们俩干什么都要在一起,一起吃饭.一起洗漱.一起去看电影.就连我们两个见面她都在,但是他们没有做什么,所以我就睁一只眼闭一只眼看,我们恋爱俩周年她都在,不管是什么重要的日子她都

我也想做个被人捧在手心里的公主.没办法.我永远不被爱.

我不想胡思乱想.我不想控制不住我自己的情绪.我不想把所有的委屈都咽回肚子里.我也不想整夜的睡不着觉.我不想那么敏感.不想那么害怕.可我偏偏就是这样的人.我已经有再让我自己变的懂事一点.温柔一点.细节一点.我想尽可能的照顾到每个人的情绪.我不想这样的.

我笑过.我伤过.我懂过.我累过.我流泪过.我失望过.我付出过.我深爱过.我真的好希望能和你在一起.

我爱过.我痛过.我恨过.我疼过.我等过.我念过.

我只能给他发信息问问他打不打游戏 我现在都不知道怎么办我心里一直放不下他明明现实中有很多很多男孩子比他更优秀的可是我却没有动过心我真的被他搞懵了我搞不懂

他如果他没有主动找我我应该在那一次就狠了心放下了吧

他很冷摸直男我和他不知道说什么

前几天我打王者无缘邀了他一起我们开麦聊我不由自主的加上了他QQ

他最终我离开了现任和前任在一起了 可是过了三个月我和他分手了我提的他一直都很冷摸我和他说话小心翼翼的 我从来没有这样过我假装懂事他不喜欢网恋我也不想我说暑假去找他 可是因为疫情原因我们没有见面就分了

不过我一直没有放下他他回来了他和我说了很多我知道自己没有放下

我和他是去年暑假认识的我之前在网上认识了个姐姐聊的比较头缘然 后经常联系经过她的介绍我和他在 一起了 他在成都 我在江西 刚在一起的时候我和他一天到晚打电话每天都过的很开心最让我印象深刻的一次就是晚上他和他店里的朋友一起去外面吃饭他喝醉了他和我说他离不开我说了一大堆的话那时候我感动的想哭了可是后来我和他在一起久了感情谈了不在像之前一样我们最终分手了在过年的时候他突然加到我微信那时候我已经有男朋友了

我也不再联系你了.直到我们没有交集.也许只有这样你才能快乐.我也能重新洒脱.

我已经不期待你联系我了.努力了这么久.到最后什么都没有.大概是我主动久了.让你觉得我的爱很廉价.可你不知道.我本来我不是一个主动的人.不是对谁都这样.以后不要联系我了.

.没办法调整好自己的负面情绪.不想打扰也不想为难自己了.放过别人也放过自己.

的我喘不过气来.我也不知道自己怎么了.大概就是太累太压抑太负能量了.当我看到某些东西听到某些话遇到某些场景.就是会突然很难过的憋不住眼泪.藏不住心酸.我就是很没出息

明明爱的毫无保留.开口就变成了不如我们算

习惯了失望落空.慢慢习惯了不开口.明明想要一个拥抱.却不愿意说.偏偏装作要走的样子.

他过得好你会难过.为什么不是你陪她变好.他有了新的爱人你会吃醋.他单身你会担心他是否还在原地.失之交臂的爱和时间谁还能要回来.无论是曾经的雨天还是喝醉的夜晚.无论是滚烫的热泪还是灿烂的笑容.都注定不能和你在同行.分分合合结识不易.兜兜转转散场别离.世上有千千万万种爱.就是没有一种可以重来.越缺乏安全感的人越是很难开口去要求什么.

不要再深夜里找过去的人聊天.更不要跟过去的人聊过去.删了的人就不要在加回来.说了再见的人就不要再见.毕竟他过得不好你会难受.

是经过深思熟虑的.认为没有对方会过得很好.