我 要死了

我要死了

22岁一个风华正茂的年纪倒霉的我不幸患上了病，其实这个病也不是完全不能治疗，只是医生也拿我这随意的态度没有办法，明明年轻的医生总是像稳重的父亲一样对我耐心劝导小心翼翼的跟我开玩笑说“你这么年轻还没嫁人都没尝到男人是什么味道就这样没了多可惜。”我摇摇头表示并不感兴趣毕竟之前我和身边的人一致认为我是拉拉可能因为家庭原因吧我一直慕强的喜欢比我优越的男人确不敢上前主动。虽然有的时候我并不承认这一点。小傲娇<(￣3￣)>

医生扶扶眼镜对我说“你喜欢什么样的男生？”我敏略的看到了他眼里的血丝发呆的想着他应该很久没休息了吧肯定很辛苦对眼睛也不太好吧近视了戴眼镜也会不好看吧。我回过神来才发现医生刚才开始一直盯着我看我才慢慢从思绪中回过神来反应慢半拍的摇摇头说不知道，停了一会我浅浅深思熟虑了说到也许是像电视里那样完美的父亲一样的男人吧，我莫名其妙的来了这句话。医生若有所思想说什么却又没说什么让我在好好想想我还这么年轻很可惜他很心疼我。我心里越过一丝丝说不上来的愉悦感从小就是这样我最喜欢折磨自己来获取他人的关心这让我感到快乐。快乐这个词是吗？应该这样这样说吧。

再者我喜欢且享受着这生命倒计时的感觉能让我从病痛跟情绪中获得一丝惬意的愉悦的快感。

忘记说了我是个神经病患有双相，但是我不以为意可能是长时间沉浸在难受的情绪中难以自拔我已经习惯了甚至很久之前我都没觉得我和其他人有什么不一样。虽然我也常常觉得我是异类又想个普通人我总是在这种无聊的事情上发呆着想很久却又想不出所以然等我反应过来才发觉这就是我和他人所不一样之处吧。

闲暇时候我为了打发时间也为了养活自己我会写写小说，没想到无心插柳柳成荫我竟然成了一位还挺小有名气的网络作家。我喜欢在心情不好的时候写作写出像浓厚中药一样苦的悲剧来刺痛读者这让我快乐我沉浸在自己的世界里难以自拔 名字，名字，我反应过来是王姨我挠挠头不好意思的笑笑说“不好意思啊王姨我又发呆了”王姨爽朗招招手表示没事打开我面前的餐板摆上饭盒说“看看我今天给你做了什么好吃的你最喜欢的可乐鸡翅跟西兰花，顾及你要少吃糖女孩子都爱美嘛我特地买的不带糖的可乐你看我是不是很机智。”王姨一大把年纪还俏皮的眨眨眼睛跟我开玩笑我知道他是为了让我开心我心里流过一股暖意。我眯起眼睛笑起来“谢谢你啊王姨还是你懂我我要是长胖又要烦恼了”王姨摆摆手示意我尝尝我艰难的拿起筷子尝试竖起大拇指“这也太好吃了王姨你在我这当保姆真是委屈了这怎么也得在五星级酒店当个大厨吧”王姨轻轻捏我脸说“就你会说话快吃吧快吃吧小猪。”其实鸡翅没味道还有点焦了西兰花平平无奇倒是，但是我觉得并无大碍而且这样可以让王姨也露出笑我喜欢看打心底的那种真诚的不带半点杂念的笑。阳光暖暖的打进窗户里这简简单单的时刻我却觉得很幸福像是家的感觉。可能是因为我心底里没办法否认的太渴望太羡慕一个幸福的家庭了。