无题

你说什么是喜欢呢?我想,喜欢一个人的感觉应该是看到你就会特别特别想要被爱。也许自己穿过了布满荆棘的丛林,又淌过了污浊下陷的泥淖,但一句抱怨也没有过,鼻酸也不想让眼泪流出来。但看到你就不一样,想要一个扎扎实实的拥抱,想被夸奖:"你已经做的很好了。"想把所如有的安心都寄放在你身上。

每次吃亏的时候,我都想,能量守恒一定会把失去的还给我。街上刚好听到好听的歌曲,坐公交车正好有空座,走到路口恰巧几秒后就是绿灯,我在乎的人在一些不经意的小事上维护我。或许我不会有中大奖的运气,可我依旧相信善良下去幸福会敲门,那些因为你的善良而去失去的人或机会,或许一开始就不是你的。

我尊重同性恋,我理解抑郁症,我会喂楼下的流浪猫。会给老奶奶让座,会对店员说谢谢....纵然,我很平庸,长相普通,脾气不好,曾经经历生活的绝望与痛苦,伤心绝望,但是我依然,想努力成为一个善良的人。

我知道也许我们有一天会放弃现在所说的梦想,会忘记现在所爱的歌曲,但这都没关系。我可以平凡但我绝不平庸,我可以忙碌但我绝不焦虑,我可以谙于事世但我绝不世故,我可以被忽略但我绝不因此忽略别人,我无所谓成功不成功,但我在乎我自己的

养好受伤的头发,保持百斤左右体重,照顾好挑剔的胃,交一个能一路废话的朋友,给自己疲惫的生活,找一个温柔的梦想,然后彻彻底底跟过去的悲伤道别,这就是我接下来要去做的事。

没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的。我甚至觉得你把真实的自己隐藏在这些误解背后还挺好的。

你看的不是一模一样的十二小时前的月亮,在遥远的、追逐你的漫长旅途里,月亮跨越了喧哗的浅水与静默的深洋,这段时光里可能它的皓影投在层叠山峦,又短暂的陪伴了一会儿高楼都市。

它总是比十二个小时前要温柔,因为它替万颗星传达他们的想念。

推推操操若无其事地,拥着你往前走去。她们让你在日常的冷寂里感觉到年节的暖,你不敢说谢谢,但你知道人生花团锦簇,某一刻终于和自己有关。

和人世间那些热气腾腾的朋友在一起吧。是她们大吃大喝大嚼大笑,拉拉扯扯打打闹闹,奋力把你从不敢求助的孤独里拽出来

搬着椅子无事可做晒太阳的时候,能拿出自己的流水日记看一看,回忆一下那年那月,和朋友在一起的点点滴滴,自己年轻时的容颜。。证明这个世界我来过,而且活的真实而精彩。"

和谁在一起,更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了,

"我们发状态传文字,不是为了告诉谁,我吃什么了,做什么了,

在某个路口等红绿灯的时候,你突然反应过来,十九岁的时候,

那个人说的那句话原来是这个意思。

前天我右腿撞到石头,当时觉得疼了一阵也就没事了,今天才发现那一块已经青紫。人生很多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼。你能想象吗,也许等到你四十多岁的某个夏夜,开车回家,

这些年我一直提醒自己一件事情,千万不要自己感动自己。大部分人看似努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值在哪里。