是的，我决定放弃考研了

终于做了这个决定，是的，我决定放弃考研了。

已经十一月下旬了，从三月份开始到现在，七个多月，266天。

我每天像一个机器人一样按部就班地徘徊在教室和宿舍两点一线之间为考研做准备。

我真的快乐吗？我为什么要考研？我适合读研吗？这样的问题在我心里久久没有答案。

可能是不想辜负家里的期待；可能是为实现十八岁时尚未完成的梦想；也可能是身边的人都去做了，我也想去做。

我好像把它当成了像高考一样水到渠成的事情，似乎到这个年龄阶段就必须要做。

但其实考研不过是众多道路中的一个选择，又何必一直纠结在能不能考上研究生上呢？考上了，谁又比谁高贵呢？

我是农村走出来的孩子，是我们那个贫穷闭塞村子里唯一一个考上大学的人，是被村里人津津乐道的“最有出息的孩子”，那些村头的唠家常的人会说“谁谁谁家女儿在哪哪哪上学，还是名牌大学”。

我考上大学的那一年，父亲整个人都鲜活了，自从和母亲分开，我从未见过父亲那样开怀的神情了，就连他的腰杆子都挺得笔直。

家里的长辈说“你去试一试，考上研究生，以后路更好走”，我按照他们的意愿跟随着身边同学的步伐，加入考研大军。

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时至今日，我仍旧想对自己说“你好棒”，坚持到现在，这中间的路有多难走恐怕没有人比我更清楚了。

那些被卷子、课程、分数压制的日子，真的饱满又充实，疲倦却也收获颇丰。

真正停下来的时候，却又发现自己好像除了学习什么也不会了，无事可做。

我是文学专业，要考文科大综合，这意味着我有十五本书要背，过完一轮、二轮，回头再复习的时候，还是一片空白。

哪怕我早上七点背书，晚上十一点回宿舍，我还是记不住那些知识，一天的努力在我的脑海中浮光掠影般地闪现一下就都化作了泡影。

有一段时间我疯狂在B站、小红书找各种各样的背书经验贴，尝试过各种背书方法，框架法、填空法、录音法……都不见成效，知识还是难以入脑。

没一会儿就想看手机，做不出来题也想看手机，循环往复地崩溃和自救，我以为坚持下来就好了。

可对我来说真的无济于事，无论我怎么尝试，都以失败告终。效率一直无法提上来，我哭着和爸妈打电话，夜里一个人痛哭，凌晨两点睡。

命运不曾宽待我。

那一段时间我经常失眠，头发大把大把地往下掉。

没有耳塞睡不着觉，吃不好也不开心。

颈椎腰椎无时无刻不在疼痛，坐也不是站也不是。

困的时候就在桌子上睡觉，早饭晚饭通常面包来扛，天天依靠咖啡续命。

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在最后冲刺的七十天里，挑战接踵而来，开始在宿舍隔离，没有地方背书、手头上没有书、宿舍吵闹，一系列的问题压得我无力喘息，这一晃已经在宿舍隔离了四十多天了。

我自认为心态还是比较好，可能我真的不太适合这条路。

没有被温柔对待过。哪怕父母分开、保研失败我都没有这样绝望过。

就在这个时候，爸爸生病了。

我没有办法在这样的状态下继续复习备考了，这些天一直在哭，醒着哭睡着也哭。

放弃真的好难好挣扎，下定决心真的是一件极其痛苦的事情。

可除此之外，我好像也没有别的选择了。

往后数年，父亲的医疗费、家庭各种开支都难以为继，我确实需要坚定地做出选择了。

是的，我决定放弃考研了。

这些天不断有人来问我，真的要放弃吗？你甘心吗？或许会有遗憾，但没有什么甘心不甘心。

我们都知道，即使我坚持到最后我们也无法保证我就是能考上，即使考上了又有什么用呢？

如果考研是锦上添花，那我现在需要的是雪中送炭。我不知道若干年后我回想起来是否会遗憾后悔，可至少现在于我而言这是最正确的选择。

已经缓和了很多，调整了方向，纵使有千万般重，也要咬牙扛下去。还是感谢那段为考研拼命努力的时光。

那天做了决定，和爸爸交谈了许久，说出来的那一刻，整个人都轻松了许多。

那一夜，是我这一年里，第一次睡得那么安稳。

感谢一路陪伴我的家人、朋友。

人间世事无常，珍惜当下，不要再该努力的时候，选择安逸。谨以此告别我的考研历程，但愿大家都足够坚信，足够幸运。

愿失之东隅收之桑榆。

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