我被人讨厌了。

截止到落笔的此刻，这件事已经过去了6天。

事情的经过并不复杂，我朋友的朋友，且称之为C吧，在群聊里骂了我。

一开始我们只是为一件事情各执己见，谁也不服谁。争论到最后，他的言语攻击开始上升到了对我这个人：

“我觉得你每天都在输出垃圾。”

“要我说的话，我觉得你的功底根本就不行。”

“你别在这里跟我叫唤，我都不想跟你这种人争。”

这些话深深地刺痛了我，我只回怼了他一句“你的阅读理解是体育老师教的吧”，就退出了群聊。

虽然后来朋友们纷纷安慰我，说C就是那样的性格，让我不要跟他计较，但是我每每想起还是很难释怀。

“我做错了什么，要被这样说？”午夜梦回，我的脑海里总浮现出这个问题。

我开始反感C的一切，包括他的所有观点。但凡看到他的消息，我的大脑都会产生一种应激反应。

甚至我渐渐开始怨恨那些和C走得近的朋友。我觉得他们明明看到了他人身攻击我，为什么还可以一边跟我勾肩搭背，一边继续跟他做朋友。

图片

在自我折磨了6天后，今天我跟一个朋友提起，他很错愕地看着我：“天哪，C还说了这话吗？”

我很诧异，他的错愕看起来不像是装的。

然后我意识到，备受折磨的其实只有我一个人而已。

人与人的悲欢并不相通，尤其是关于被讨厌、被憎恶。

想到这里，我竟稍微释然了一点。

只有我一个人纠结的事情，不再纠结也罢。

喜欢的博主发布了这样的一条最新动态：

“我被辱骂得心态崩溃，快要抑郁了。无限期停更，对不起。”

我把手指放到取关的按键上。看看她不断往下掉的粉丝数量，以及评论区那些不堪入目的污言秽语，我却终究是没有按下去。

其实她并没有做错什么，她只是在一个热点事件上发表了比较中立的看法而已。

中立在当下的互联网环境，已经成为了“虚伪”、“理中客”、“走狗”的代名词。

那些网络喷子疯狂辱骂着她的家人，侮辱她的人格，乃至于击溃了她的心理防线，还在拍手称快。

还有很多网络博主，因为不堪网络暴力而自杀。

图片

我曾经很不理解为什么遭遇网络暴力的人会那么“脆弱”，不去想着反驳那些观点，却想着结束自己的生命。

现在想想，也许他们只是和我一样而已。我们都只是一个又一个平凡的普通人，我们没有被讨厌的勇气。

被人讨厌，真的很可怕。那些无缘无故的攻击，让人很难不怀疑自己。

我被朋友辱骂一句，尚且会产生应激反应。如果被无数的恶意所围剿，我很难想象自己的精神状态会低迷到什么程度。

所以我不再责怪他们的停更，他们的崩溃，甚至他们的自我伤害。我仍然不赞同他们这么做，但是我大概可以理解那种感受。

就算心里知道世界上会有很多人不喜欢自己，真正看到时候也会很难受。

道理大家都懂，就像是知道被歹徒的刀刃刺伤不是自己的错，却仍然会痛。

我们都讨厌被讨厌，社交需求的本能让我们面对挤兑时痛苦不堪。

谁都不愿意挨骂，在被侮辱的时候，本能会让我们呼吸急促、胸口发闷。

可是，我们要为了避免被讨厌，而向别人的攻击妥协吗？

《被讨厌的勇气》一书中，有这样一句话，我认为写得很好：“我们并不是为了满足别人的期待而活着。”

也许我们还无法克服那种害怕被讨厌的本能，但至少我们可以试着接受这件事情，接受世界上就是存在无缘无故不喜欢我们的人。

因为我们活着并不是为了满足谁的期待，总有人会在我们的身上期望落空。

观念不和的人、信仰不同的人、利益冲突的人、单纯看我们不顺眼的人……只要这么一想就会发现，在人生这条道路上，会讨厌我们的人还有很多很多。

我们不可能为了被某个人喜欢，就舍弃观念、舍弃信仰、舍弃利益。

所以被人讨厌，似乎并不是什么大不了的事情。就算讨好所有人也得不到所有人的喜欢，更何况每个人都更愿意做自己。

虽然这个事实很伤人，但是接受它，是我们每一个人在这个世界立足需要学会的永恒课题。

而我，大概也在学习接受它的路上。

我不确定自己下次遭到攻击，还会不会那么难受，也不确信自己面对别人赤裸裸的厌恶，还会不会退缩。

但我想无论如何，有一点可以肯定——无论面对怎样的恶意，我永远会喜欢自己。

这样的我，就算是和“被讨厌”这件事情和解了吧。

3