为什么我那么不讨喜？我不止一次地问，为什么？

没人能听见我的无助，大家都很忙，都有自己的故事要讲。

很长一段时间了，失眠、焦虑、不安，感觉到疲惫，生活也提不起兴趣。越长大就越觉得孤独，好像自己不被人理解，自己也难以理解别人。

前几天，应邀参加亲友聚会，二十位大圆桌，长辈同辈小辈全部到位。我由于前一晚的彻夜失眠头疼不已，周围七嘴八舌大大小小的谈话声不绝于耳。

食之无味，我一心想着快点结束了好回去休息，也没去留意大家高谈阔论的内容。直到一个声音窃窃私语般响起“一直都是这样，吃饭就只顾吃饭，不吃饭就不吭声不出气地坐那，哑巴一样”。

我寻着声音的轨迹把自己视线延长，目光的尽头是两双做了亏心事般闪躲的眼神。

那一瞬间，好像有什么冻结了时间，手中的筷子、汤上飘起的热气、大家半张半合的嘴，仿佛都被按下了暂停键。

我怕自己连愣住的样子都很奇怪，所以赶紧回过神来。

看着周围的人一个个无论和谁在什么场合，都能侃侃而谈活出自我。

我感觉自己像只蜗牛，稍微一触及就缩回了壳里，只要能躲避那些审视的目光，我宁愿一直活在只有自己的孤城中。

已经不是第一次这样了，如果要在一群人里找出一个“不一样”的人，肯定一眼就能把我拎出来，看起来我总是淡漠又孤僻，一身不合群气质。

从小，我就特别羡慕那些很受欢迎的人，他们能按要求表演个什么才艺，他们能讲出让大人称赞的动人言语，他们一举一动一个表情一个眼神都那么恰到好处。

伶牙俐齿、左右逢源、落落大方，这些都是我可望而不可即的。我总是缩在某个不易被察觉的角落，怯生生的眼神里都是别人尽情在发光发热。

每个人都是不同的性格，但偏偏开朗外向、热情大方、情商高会来事等更像是这个世界的“正道”，让与之相反性格的人，承受着焦虑、不安、惶恐。

知乎上有个话题：“为什么内向的人活得更累？”

有个答案是：“想穿好看的衣服出门，要挣扎许久；想在课堂上发言，要在心里挣扎无数回；聚会时企图加入群聊，却一句话也插不上；发个朋友圈要焦虑失眠一晚上”。

内向性格的人似乎更加敏感细腻，更加在乎别人对自己的态度和看法。

高敏感、低自尊不断内耗着心理资源，让人焦虑不安疲惫不堪。

我总是反思自己有什么地方做得不对，有哪句话说得有问题，别人会如何评价自己，别人随口一句话都能暗自揣测很久，拼命跟自己作对。

谨小慎微也并没有换来我渴望的现世安稳。

曾经，我也沉不住气，想着无法改变就干脆努力融入，迫不及待地改造着自己，学着那些人的样子，不着头绪地做着自己原本不擅长的事情，逐渐面目全非彻底迷失了自我。

东施效颦收获不了认可和赞赏，只有嘲讽、讥笑、不屑。

人，作为群居的社会性动物，大多都是害怕标新立异的，害怕孤独。

所以习惯结伴而行，人云亦云，所谓的“正常”，也不过是和大多数人一样。

不可能人人都能讨喜，也不可能因为不讨喜就被世道所不容，重要的是听从自己内心声音，我是谁我自己说了才算。

事事时时只为顺应他人的眼光，不现实也不可能，就像有的人看见大海觉得很辽阔很美，有的人却一心想着它淹死过人。

可大海，它没有任何错，无论世人怎样参观评说，它始终都是那副辽阔、壮美、包容万物的姿态。

海纳自己也纳百川，才有个地球这蓝色水晶球般的独特美景。

接纳自己的全部，“你若盛开，清风自来”，停止顺应他人的眼光，才能活得自由，我们活在这个世上，不是为了讨喜，而是为了实现自己的价值，缔造自己的人生。

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