深夜使人 Emo.
我看了一些关于家长，和学生的视频。
回想起了我以前的事情。
最近的一件事是。
我妈不让我写小说，也不想让我看小说。
那我给我妈说，那你给我买一根触碰笔。（我的意思是，10块钱以内就可以）
我画画总行吧。
她觉得可以。
回来给我买。
后来过去了四五天，买了个……买了个屁！
（这不能怪我，画画写小说，得选一个。不让我画画，我就写小说）
好的。
你先反悔的，这可不能怪我。
像这种家长做承诺却又不付出承诺的事情，可不是一两回。
这一年还有一件大的。
关于我的…生日礼物的事。
我这一年对于画画都很有兴趣。
关于我的生日礼物，我想让她给我买一个画画的工具。
价格有贵有便宜。200~50左右。
当时我跟我妈说的是一个画画工具。
我妈和我爸说的是平板电脑。
这是我不敢奢求的，我之前想都没有想过，但我也希望能够争取一下。
就好比如果永远都是黑夜，那没什么。
但你却给了我一束光。
我妈说要给我买平板电脑，要我爸转1000块。
我当时特别的高兴。
因为我知道。
平板电脑…根本没有可能给我买。
但这样的话，1000块或许她会给我买一个便宜点的那种画画工具。
嗯……
后来，她什么也没有给我买。
我们为此吵了好几架。
1000块啊。
就…
我很伤心。
她说我不懂事。
我知道，
我的父亲给我的母亲整了很多债。
关键是我的父亲和母亲已经离婚了。
而这笔债需要母亲独自回偿。
而我的父亲欠债买的那辆车在我的父亲手里。
呵……
他们两个藕断丝连。
却从没有想过我和我弟的感觉。
呐
我的母亲说，想在我以后给我买一个好一点的平板电脑。
关键是…
我一开始要的，根本不是什么平板电脑
而是一个绘画工具。
然后有一天。
我弟弟拿我妈的手机玩。
我才知道。
我的母亲先向我的父亲要了1000块。
然后向他说，这笔钱拿去还债了。
要父亲再转1000。
给我买生日礼物。
我的父亲又发了1000。
呵呵……
2000块啊
我原本要的生日礼物，只是一个绘画工具。
价格在200~50元。
按我的想法。
买一个50块钱的。
就可以了呀。
真的。
我微信上还有200多。（不知道密码）
要是你真的觉得贵的话。
我自己掏钱也可以。（嗯…前提的条件是，她认为那200多是我的）
我如此渴望得到的生日礼物，到头来成了一场空。
…………
我真的永远也忘不了我童年的那个夏天。
大概也就中午吃完饭过了一小段时间吧。
我妈喊我做口算题卡，在院子里，蛮热的。
热的我一点写作业的心思也没有。
我错的内容有点多。
正确率应该在80~90%之间。
我妈很生气。
一张口算题卡，如果没有全对就撕了重新写。
我记不清有多少道题，我只记起那种口算题卡的纸，滴上泪水是怎么样的
泪花落在纸上，形成的形状特别漂亮呢。
到后来她特别的生气。
就罚跪。
这是我小时候经常经历的一种惩罚。
那是一个盛夏。
9岁的我跪在凹凸不平的青石板上。
细碎的小石头扎着我的膝盖。
我哭得神志不清，但记得清楚，那青石板是怎样的烫，
也记得清楚，跪的时间长了，我是怎样的累
还记得清楚我跪的时候是怎样耍小动作省力气的。
我大概跪了一个下午吧。
到五六点左右吧，那个时候天气转凉了。
在我跪的那段时间，空调外机流出的水，滴落的声音是多么的清楚啊。
她回屋吹着空调辅导着我弟弟的作业。
我依旧记得清，弟弟出来上厕所，看到我这个被罚的姐姐时，神情如何
他彷徨不安，害怕自己也重蹈覆辙。
但我想应该还有些别的。
他应该也在嘲笑着我，嘲笑着我疏远着母亲。
却又被母亲惩罚。
我的弟弟。
深爱着他的母亲。
哪怕已经被他的母亲打了无数遍了。
他不知道疼的吗？
我知道。
我很怕疼的。
我的童年。
疏远着母亲。
敬怕着母亲。
我不清楚，我的母亲是在我三个月大的时候，还是在我三岁大的时候外出打工的。
但没什么。
反正
我又不清楚。
难道你能指望一个人记起他4岁以前的事吗？
我幼儿园的回忆，全都只在于朋友与外公外婆。
哦。我连我幼儿园是不是我母亲亲自送我去的都不知道呢。
都没关系。
但她在我儿时的记忆中空缺了很大一部分。
或许她过年过节是的确回来过。
但她凭什么认为那一两天可以让我记住？
在我5岁生日时，回来了。
但关于我5岁生日时的记忆。
倒也只有他们回来时的惊吓。
和他们买了我最讨厌的水果这回事。
能让我记住我5岁生日的。
是那个我最讨厌的水果。
才不是我的父母。
在我上小学的6年时间。
我和我的父母关系一直不怎么好。
但可能这只是我的想法。
他们或许认为我和他们亲热着呢。
我上小学的时候，一二年级他们未接过几回。
反到四五年级，来了好几回。
至少我记忆里是这么样的。
让我记忆犹新的。
是小学一二年级，有一回我问我的母亲数学题。
而她留给我的。
只是裹着被子睡觉的后影。
我的父母因为打工的原因，很少有时间关心我。
倒也不是那么的说，她一星期最起码打5个电话的。
但我很烦她打电话。
她一打电话，外婆就告我的状。
往往她并不会弄清事情的真相。
而是要给我说，外婆年纪大了，你要顺着她。
我知道的，我知道的，我知道的！
但有没有可能，我并没有气着外婆，而是外婆气着我了。
或许就是自作孽不可活。
我一旦受了委屈一生气。
就是一个字也不想给那些人说。
我在学校吃饭，已经胃疼的不得了了，我一点胃口也没有。
我从吃完饭12点多，胃疼到下午5点多放学。
我吃个蛋！
这种打电话时的关心。
一点用也没有。
她打次电话一两分钟。
一两分钟够我的外婆告状。
却并不够我解开以往的心扉，和她说一些话。
我只是不停的重复着嗯，好的，我知道了……
她并不知道的是。
上个学期因为一些事。
我的情绪很差很差。
每天的情绪都是在崩溃的边缘。
嗯
有一回我的情绪终于爆发了。
那个早上我本来正在玩着手机。
还淡淡的笑着。
我也不清楚受了什么刺激。
又也许是因为自我洗脑？（我的确经常干这种事儿）
我自己哭得稀里糊涂。
我的外婆闻讯赶来。
对。
正月不能哭。
一哭一年。
她去捂我的嘴。
而正是她的动作。
我哭得更加过分。
她就是拿手机给我的母亲打电话告状。
我的母亲在电话里听到我的哭声。
好像是安慰了我一会儿的。
她说话我比反而哭得更过分。
我很怕她的。
我不怎么怕老师的，但我怕老师告家长。
皮带打在身上的感觉还隐隐作痛。
我外婆不让我在家里哭。
要把我赶出去，赶到街上哭去。
我就闷着头。
小声的抽泣着。
张着嘴。
却不发出任何声音。
无神的望着天花板。
单纯的流着泪。
我的母亲又安慰了我一会儿。
我给她说，我觉得活得很无聊。
她说什么话我不记得。
但大概意思是。
行。生活很无聊是吧？那我先死。
那我先死，行吧！
我觉得我的意思不是这个的。
我一直都是宁愿伤害自己，不愿伤害别人的。
她一如既往的选择，曲解我的意思，而糊弄过整件事情。
她一贯的手法。
她关掉了手机电话。
我想抱着头肆无忌惮的哭一场。
但这并不能。
我去楼上。
有点冷。
风有点大。
我自己蹲下来抱着。
望着远处的风景。
哭得悄无声息。
但没过多久。
嘶哑的哭声传着风声传到远方。
我仿佛又听见了我外婆打电话的声音……
我上学期几乎一整个学期都是这样的崩溃。
一节课上，我悄无声息的情绪崩溃着。
夜晚，难熬的失眠。
我难受的不得了。
我给我的母亲说过的。
但可能是我太委婉了。
我知道自己的情绪不太对。
我上网找了很多资料。
觉得自己有一点儿抑郁症的倾向。
向父母委婉的提示了一下。
但他们屁都没响一个！
我在上学期，
了解了情绪是多么的可怕。
我与一些真正的抑郁症病人在网上聊过的。
我安慰过他们。
他们之间也有人安慰过我。
网络是一个好地方。
陌生人可真好的。
在夜里。
我又想。
等我以后父母会不会继续干涉我的生活？
那真是太可怕了。
我平生最大的梦想。
是买一座自己的房子。
离我的父母远远儿的。
津ICP备2022002164号-2 © 2016-2023 iHuaBen.com 版权保护声明 不良信息举报:jubao@ihuaben.com
京公网安备11010502036362号