曾经以为越长大管的越松活的越快乐但好像并不是在女儿一次又一次没有说出让你满意的话也没有做出过什么让你满意的事你所说出的话真的挺难听的
你好像从没考虑过我的感受我恨我的感情我要是薄情心冷一点就好了也就不会有这么多的不开心了让我吃了好多苦掉了好多眼泪.
那些对妈妈恶语相向的每一个时刻我都曾后悔总觉得妈妈老是唠叨很烦可是现在也不觉得烦了妈妈我一生都在叛逆可我还是没有一天为自己活过真的很后悔但确实控制不住。
可我很想告诉妈妈我是如何长大的我内心的自卑和不服不具备坦然和自愈的能力但我始终守口如瓶独自承受着一切后来生活给我什么我要什么没有选择。
妈妈请原谅我叛逆没能成为你的骄傲可我没有一天是为自己而活我每天都在浑浑噩噩的过我对未来没有期望我也没想过如何活在当下我不知道我来这个世界做什么我好像只会让你不开心。
可是妈妈,我也想把所有委屈都告诉你,我也不想对你发脾气的,可是我真的不知道怎么跟你说,你会不会嫌我烦呢,会不会不相信我呢,我放不过自己了,
真的很抱歉总是在麻烦你,或许有一天我们就要说再见了。
妈妈为什么我的朋友都是把我当傻子一样骗我为什么我交的朋友都是不把我当做朋友为什么别人能住在很漂亮的房间里而我只能住在满是柜子只有一个不到1.5米宽的床为什么我不喜欢说话为什么没有朋友来找我一起玩我明明已经做的很好了可我终究得不到他人的认可。
可是妈妈我也没有避风港啊会哭会受伤会累啊自从我懂事起就不在是以前活泼开朗大方可爱的我了是那个什么都懂的小孩了。
妈妈为什么解释就是顶嘴不说话就是哑巴为什么你不让我和异性玩为什么总要打压我为什么从来不为我考虑一下。
京公网安备11010502036362号