给你写了点东西

展信佳。

终于要见面了。上次见还是高考结束那一天。毕业典礼那天没看到你的身影，我还抱有期待，万一只是像其他老师一样在办公室躲清净呢？于是给你发消息，你在外培训。

得知你要搬家，你是那种即使放假也不会特别有悠闲时光的人，所以一直不敢找你，找你也不知道从什么话题入手。还好我还有勇气，还好你还会回应。我很庆幸那天在微信上找你。我才明白你的爱很包容，就像你对我一样，你对我的缺点总是很有耐心，总是会帮我改正，教会我成长。那天也算把话说开了吧。我发现我可笑至极，是我自己对爱的定义过于狭隘，误以为吃醋在意就是爱，殊不知你的爱格局大到那般模样。多希望你可以自私一点点，跟我说你吃醋了，你酸了。这样也许很多事都会不一样，不过那样好像就不是你了。看来真的性格决定命运。

其实我一直没有放下过你。在高三，你又通知我去补课的时候，我觉得你还没放弃我。事实上，你从未放弃过我，不过我那时自甘堕落，引起你的注意。高三下，你告诉我，我又有机会晚自习去找你，是只有我俩时，我的欣喜程度没有语言可以形容。我还是很幼稚，还是没有换位思考，还是耍自己的小性子。你为啥对我这么好呢？总是包容我。不知道你有没有看星汉灿烂，你好像皇后对嫋嫋。

其实你低估了你在我心里的分量。不然你觉得我轻轻松松戒手机。不然你觉得为什么那么多人几次三番劝我辞课代表，我都不应。最后因为你也来劝我，我才真的自己去辞了。然后主动去告诉班主任戒手机了，辞职了，班主任来了一句我早跟你说你不听。

我成长了，应该可以说没有以前那么幼稚了。你不要那么在意我的感受。我不会再盯着什么消息秒不秒回，因为你很忙，你有你自己的生活工作家庭。对于那些，我只是一个局外人。我在你的世界出现，我的意义是什么呢？我思索了很久，你有颜有才有钱有人爱，根本什么都不缺，我什么也给不了了你。甚至经常要你抱我，而你的能量是有限的。所以我存在于你的世界，只是想我也能够时不时给你一点能量，比如你累的时候。当然了，成年人的世界，好像都是自己扛着吧，怎么可能跟我说你的烦心事呢。我存在的意义，就是，从此，这个世界上多了一个爱你的人。不管你多忙多累，如果想到自己有一个小迷妹，特别迷恋自己，会不会心情稍微好一丢丢呢？这大概就是我对于你的意义吧。

其实七夕那天，我一个人去看了独行月球，没哭。在UME影院看的，离大树根好近。我在公交站台，犹豫到底要不要过街，去找你。我来回踱步，鬼使神差地去了。在楼下转悠，没看见你的电动车，我的希望又少了一些。我打算去我们初雪那天取快递的菜鸟驿站看看，发现我根本找不到。我终于上了楼，隔着门听声音，好像不是你。下楼时遇到搬家师傅，问他是不是有人搬家，是不是五楼，是不是你家。是不是一个女人，戴着眼镜。得到他肯定的答案，我不再犹豫，飞奔上楼，敲了好几次门，无人应答，我敲了最后一次，门开了。不是你，我愣在原地。是啊，世上那么多女人，戴着眼镜。我胡乱应付了现在租客，逃离现场。转身离去的那一刻，我哭了。在坐地铁回家路上越哭越凶。等会记得抱我安慰一下我。

我遇到了自己消化不了的事，还是习惯性地依赖你，第一时间想找你。没想过我可以去学校找你。我当时在外面，心情很不好，看到你的消息，又哭了。我终于可以见到你了。这两个多月，想你想了太久。我的想念终于有了意义。念念不忘，必有回响。

见面前，我真的好紧张。我问了十几个人我穿什么去见你，我一套一套试，拍了照片一个一个问。反正做了很多准备，不想说的特别细，怕你笑我没出息。在爱你的人面前，出息算什么嘛。又不值钱。

如果说我们错过了不少时光，那么往后的时间，我会牵紧你的手，再也不会放手。你说你不是一个主动的人，可我是。这就好了呀。

任何人都可以是假极值点，只有你是最值。

我的意未平