解铃人还须系铃人。

在一瞬间，苏落好累好累啊，最近真的心好累，人也好累，感觉自己快撑不下去了，还要学习，真的什么都不懂，自己哭了又能怎么样呢，还是要去面对生活。真的有点挺不下去了。

世界很残酷，我好害怕，好恐惧，谁能来救救我，求求你，我好害怕…

“抑郁症有什么好怕的？”

“可怕的是你在别人眼里”

“就是不能有任何委屈”

“要大度到极致，才算懂事…”

苏落并没有从那段日子走出来，是它自己走过去的…

见过所以美好的事物都发生在别人身上，抓不住的东西，连伸手都是多余的…以为抬头眼泪就不会掉，可是它会从侧脸流下去，你要我怎么开心？是凌晨流不完的眼泪还是永久不会消失的伤……

习惯了戴着面具微笑，即使，背后全是泪水。

苏落每天都在扮演着，可只有我自己知道，我很痛苦，无数个失眠的夜晚，被恐惧惊醒，翻来覆去，情绪压的我喘不过气，我躺在床上，只想好好的睡一觉……

“死有什么可怕的，活着才痛苦。”

我不重要，虽然我没说，但我知道别着急，我会慢慢消失的，再等等……

我不想说什么，我没得选，我尽力了。

不是每个家都是避风港，我羡慕活在室里的孩子，他们从骨子里发出的自信，是我这辈子都学不来的。

有时候突然觉得心情烦躁，看什么都觉得很不舒服，心里闷的慌，拼命寻找一个出口。

极力解释的样子，像极了我是个罪人。

原来心是真的会疼。

总有人告诉我忍和别哭，却从来没有告诉过，不能忍就别忍，该任性就一定去任性。

一不小心我就丧了，我其实挺喜欢，这种想死的感觉。

我抱怨没人把我带出深渊，却没有明白自己原本就是抗击光明的。

人们总把照进黑暗的那束光，叫做救赎…那其实只不过是局中自我安慰罢了…

或许总要彻彻底底绝望一次，才能好好的活着。

身处黑暗太久了，见到阳光的第一反应就是抗拒。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走，疯疯癫癫的那种。

苏落习惯了不贪心，因为太好的东西，她总是留不住。

就是在那一瞬间，心酸涌上心头，心都空了。

我从长篇大论到一个嗯字，没人知道经历了什么，也没人在意我经历了什么。

为什么不告诉他们？我是受害者，没有为什么，不想说。

我没有释怀，我只是把那些压在心底。

别来我梦里了，醒来时的落差感，差点把我杀了。

眼泪哭干了，是不是就不会流了？用微笑掩饰悲伤，那拿什么来掩饰我心里的痛？

上天就是这么不公平，只要看到我稍微好一点，就会马上把我的生活调整为困难。

情绪低落，头晕难过手抖，喘不过气，你说我怎么办？

还要熬多少个分裂自愈的夜晚，我才能解脱。

我一个人咽下了所有的委屈，最后逼疯了自己。我已经坠落到深渊了，光就不要来了…后来才知道，难过到极致，不是哭就是笑，亦或者是面无表情。

慢慢的我习惯一个人，所以我逐渐避开了所有向我靠近的人。

到底经历了什么，让我眼里没有光，到底承受了多少痛苦，让没有活下去的希望，是内心下处无法自愈的伤疤。

生活好像不如我意，我真的没有精力去描述我的不开心，我挺想避风港的，可是我没有港…

我没难过，我就一直发呆，感觉心里空空的，眼泪一直流，我好像真的不快乐。

到底是从什么时候开始？我喜欢安静，却又害怕独处。

在一无所有的年纪里，我连快乐都不配。

明明过的很糟糕，还要表现若无其事，不是我不爱这个世界了，可是我不知道真的该怎么去爱…

不知道为什么，莫名的想哭，心情很烦躁，不想回任何人的信息，脑海里隐约出现了好多事。

看上去太懂事，太乖巧，太懂得隐藏情绪，所以任何人觉得，受点委屈没什么，反正那么懂事，不是吗，温和久了稍微有脾气的人就是罪人。

每天那么演，累不累？苏落。

浑身都开始疼了，你说我到底怎么了？

我乖，你去牵别人的手吧，我不闹了…

我太想逃离这个世界了。