无题

我有病。当初难道是我死皮赖脸的要在一起？他分手了我忘不了我也没办法啊。我难道要找把刀子把心挖出来？我不想忘吗？难道是我不想忘吗？我也想忘！不是我不忘！我也没天天回忆之前。我没那么闲。我也只想好好被爱一回,我真的是特别没有安全感的人,容易患得患失,我只要察觉到你对我有一点冷漠,我就会开始怀疑你是不是不爱我了,我很容易因为你的一句话一个举动,经常觉得是不是自己还不够好,你可以大大方方承认不喜欢我我承认是新鲜感！在他无缝衔接的那个晚上我哭到喘不上气，我难过到整个人都在颤抖，我存在的几个月和我掏出来的真心在别人眼里就是笑话！爱情上的挫折和那段时间生病的闺蜜以及身体上的不适每天压的我喘不上气。我快被压死了！我甚至不知道活着有什么意义！整天靠药续命！连连不断的噩梦！精神上的压迫！我快死了。我活着没有意义了。我不知道我为谁而活。我总觉得忙起来就好了，然后就把所有事儿都压在自己身上，压的我忘了疼，忘了难过，忘了哭。我每天都庙前跪着，我求上天给我一个痛快。我熬不住了。我把所有事儿都藏起来。闺蜜跟我吵。朋友冷淡我。男朋友绿我。我甚至都不知道我那三天是怎么熬过来的，不吃饭不喝水光喝酒，喝到神智恍惚，喝到吐，吐到胃里没东西吐胆汁都出来了。我差点以为自己解脱了。我熬不住。我不过也是个普通人。我不过是一个不爱诉说心事的普通人。我的心事会给人负能量。我的心事会让别人也不开心。对，他说的对。我是废物。我就是废物。矫情。了我也不知道我为什么会变成这样。小时候父母吵架打架我哭到没有眼泪。上学被人欺负，看不起。因为自己害死过人。对啊，我就是灾星。我就是活该。我就是该死。这个世界太多人不真诚，我不过是想平平淡淡的过一辈子。可是什么病都找上我。可是我真的不想生病了。我熬不下去了。我也想过解脱自己，可是大家都很难过，我是罪人，我总弄的大家都不开心…可我也不想。我也想让大家都开开心心的。可我无意间就会弄得大家都不开心。对不起。对不起，我也不想的，我也不知道为什么我会变成现在这个样子。刚开始明明都好好的。后面越来越崩溃，可我感觉我在不写出来我就要疯了。我快把自己逼疯了。我快死了。我好难受。我也不想这样的。可我快把自己逼疯了。我快疯了。