位置

　　有句话说得好：你那么努力的逗他开心，都比不过他一见面就开心的人。

　　我不知道席徉是怎么看我的，我决定开始慢慢疏远他，我不想把我自己的喜欢慢慢放大，直到真的爱上他离不开他，那个时候我可能为时已晚，因为他根本对我连喜欢可能都没有吧。

　　对于我上一段感情，我不想过多说什么，席徉他也大概知道。我一开始以为我遇到了一个愿意哄我，迁就我，把我放在第一位的男孩子，他官宣的那一刻让我有了前所未有的安全感，可是这一切现在都像是在做样子。

　　我记得我和我前任在一起一年左右，这一年对我来说真的是步履蹒跚，但是对于我前任来讲，他可能是活在幸福里的。

　　16岁的我刚步入高中，我对自己立下了目标，高中好好学习，不搞对象！当然，这样的flag可能人人都有吧，也意料之中的没有坚持住。可能心动也只是一瞬间。（前面提到过是我前任H）是一个很喜欢招别人的人，但是性格又很好，他对谁都很热情，这仅仅只是我高一时候所认为的，现在看来他只是一个新鲜感的动物罢了。一开始可能对我也是各种撩，也对我保持着热情，但是时间久了就会清晰的感觉到他的热情在减退，然后对我的不耐烦……话说现在想起来他真的是幼稚极了，因为每次不管谁对谁错都是我低头哄他，在班里所有人见到我俩就一定会调侃我说：对不起，我错了。对不起，我错了。甚至到了后来我说起这几句话以后，H直接怼我：

　　“就会说我错了对不起？你还会啥？”

　　在学校里我偶尔会给他带一些零食，我不明白的是他竟然把这些当做理所应当了，不光享受这些，竟然还因为我买的饮料和饭不满意骂我，我心中的委屈无处诉说。现在回想起来那个时候还真的挺傻……

　　拉拉扯扯坚持了一年，我这一年都不知道怎么过来的，最后因为我发现他慢慢的不喜欢我了，他开始喜欢上了我们班另外一个女生，他们每天在我晚上学美术的时候呆在一起，然后还无事献殷勤，我也能感觉到H在慢慢疏远我。不光是这些，他对我的态度也让我无比失望，终于，失望攒够了，我该离开了，他也从来不和我说分手，只是一味的逼迫我说出口，让我去当那个绝情的恶人，可是旁人也都看在眼里。

　　一个风和日丽的普通不过的下午，我很平静的把他叫出来，站在楼道里，他依旧用不耐烦的眼神看着我，我淡淡的问他：

　　“是不是和我分不分手对你来说都一样？”

　　“对就是”他毫不犹豫的回答了我。

　　我当然不新奇，因为类似的问题我问过他，他也回答过我很多遍。也许这一次他以为我又是问一问而已，我紧接着说：

　　“行，那就分手吧。”

　　这次我没给他也没给我自己留退路，我直接进了班坐在我自己的座位上，周周就坐在我身后，他知道我的所有事，我哭了，她不停安慰我，整整一节课，我止不住的落泪，周周也不停的给我写着纸条：

　　“只能说，你遇人不淑，但是这个世界上还是有很多爱你的人，这一段经历就算是对你自己的成长吧，可能回想起来有些疼，但是它也教会了你很多很多。”

　　周周越安慰我，我就越想哭，那种无助感一遍一遍的涌上心头。就我这样的状态几乎那段时间天天有，我们是一个班的，天天抬头不见低头见，每天能看到H和那个女生暧昧无比，我心中忍着膈应强颜欢笑，上课还是想看看他在干什么，可是我有一天终于通过一件事大彻大悟了。

　　H在和我分开之后，到处诋毁我，说我这不好那不好，我分开之后从来没诋毁过他，可他却在背后这么说我。

　　我当下知道这件事是在一个早读，下了早读，这个时间有的人在吃早点，有的人在睡觉，H在睡觉，我们班的规定是不管下课上课，在班里都不可以说话，因为我和班主任关系还不错，班主任也比较宠我，总是不去追究一些事，我那天也真的没有抑制住我的脾气，当着全班人的面叫了H的名字，让他去楼道里，我当面问他这种货色自己喜欢上了别人，让我失望透顶，然后还给自己戴高帽把责任全都推给我，还竟然有脸和别人诋毁我，他到底是怎么敢的！？

　　“你背后说我啥了？凭什么和别人一块骂我？”我用手指戳着他肩膀。

　　“骂你啥了，嗯？啊？”他支支吾吾半天，声音小的像压在屁股底下的屁。

　　“我警告你，别说那些没有的事，管好你自己嘴，我不说你你也少说我。”我当时声音很大，早读下了的课间是全学校最安静的课间，整个楼道都充斥着我的声音。

　　转过头我就看见和H每天呆在一起的两个女生，一个是H喜欢的，另外一个是特别事妈的，特别事妈的那个还特意撞了我一下，我直接转头就冲她吼：

　　“你撞谁呢？故意的？”

　　“谁故意的？”他还装傻充愣。

　　“你骂我啥了别以为我不知道，多管啥闲事了，哪都有你？”我直接戳中要害，因为我和H在一起的时候我们一吵架，他就会插进来一副好心的样子帮我们和解，可是背后却说我坏话，真是令人恶心。

　　“我可没骂你，那不是我骂的，我说的是你看程若然那么傻的爱你……”

　　“去你妈的吧，少装。”我直接打断她的话，我只是不想拆穿她，其实他是什么货色我早就知道，也许还不光我知道，班里不少人清楚，只是看看他每天一副虚情假意的嘴脸，也都懒得拆穿，一副大妈的样子，真是“慈祥”。

　　我一向不喜欢把关系弄的太僵，对于和女生之间我只能见好就收，对于H我真的是彻底死心，失望加恶心充斥着我整个大脑，这个人真的不配让我有任何值得留恋的地方。

　　席徉是我和H分开两个月之后遇到的男孩。和H分开时候，萌生出幼稚的想法：我要当个渣女。玩社交软件，和很多人聊天，包括席徉在内，也算是我其中的一个目标，只不过他给我的感觉和别人不同，所以我现在却要成为他的囊中之物了，这真是一个讽刺啊。

　　面对现在的情况，我觉得我马上就要从一段失望的感情步入另外一段令我失望的感情中了。

　　我也没有什么好矫情的，我知道自己要做什么选择。

　　“你要走，那就走，不是你想来就来，你想走就走的。”

　　这段时间我渐渐在疏远席徉，但意想不到的是，我总和周周提起席徉，控制不住的会想起他，可我在席徉那的位置就是一个多余的人，他不缺少女人，可是我不想让我和他产生纠缠，我不想让他再继续为难，也许他从不为难，永远把我放在最后一位吧，那我也没必要把他放在最重要的位置上了，对，他已经对我很重要了……