或许我能有个快乐的童年了

我害怕孤独，却也享受孤独。

我害怕众人都再欢笑的时候却只有我一人站在原处不知所出，但我却也享受独自一人的空间。

再次有感知的时候痛苦的呼吸，是耳边沉溺的水声，谁能来救救我呢。

醒来后看到的还是那片熟悉的白，来自医院的白炽灯，那么的刺眼。

“真可惜啊。”居然还要痛苦的活着。

在日本待待的时间久了醒来第一句感叹的话还是用日语说的。

“小栖，你醒了！”耳边是久远的已经让我有点不熟悉的年轻时父亲的声音。

瞳孔开始颤抖，泪水已经有些忍不住快要流出来，我为什么还要回到那个时候，为什么，为什么。

“小栖，小栖，不怕，爸爸在。”

父亲抱住了我，开始轻声安抚。

我这才注意到，我的身体有点不正常。

我以为我是回到了我要中考的那个阶段，我因为母亲的压迫情绪异常，而父亲从日本回来看我，当他安抚好我的情绪后，就坐上飞机前往了日本继续他的工作，而我面对的依旧是母亲的那黑暗不见天日的审判。

可是，现在看来，我更像是回到了小时候，很小的时候，大概是七八岁的时候吧，他们还没有离婚的时候，那时候的妈妈很温柔很爱我很宠我，可是这一切都是她掩藏虚伪自私内心的皮囊，所以当律师询问我是要爸爸还是妈妈的时候，面对因为工作长期在外飞的父亲我选择了“宠”我任我的妈妈。

也是那时天真的选择葬送了我的后半生。

我回报住爸爸，想起妈妈不再掩藏后每次父亲回来的询问电话都有人再旁边盯着，而我只能用毫无表情的脸用最欢快的语气说着根本不存在的开心事。

“爸……爸爸，我想和你走……”哽咽的声音底下藏着的是我无尽的思念和无人诉说的委屈。

等我坐在飞机上看着窗外的云朵的时候才想起来多年前的我似乎是醒来后发现抱着自己的是父亲后闹脾气的叫他说，说着不要爸爸要妈妈，本来法律规定的我会跟着经济更好的父亲，可是因为我执意的选择让他退让了。

即使到死亡的时候一刻，我都没明白母亲为什么会那样对我，我从不认为是自己做的不好，但不可否认的是，这样的家庭环境让的性格难以交朋友，对我的三观以及一些事物的看法奠定了很多标准，即使我很讨厌但不得不承认的是我内心也觉得那是对的。

可能我的基因里就遗传了来自母亲的冷漠自私虚伪，我痛恨这样的人，可我自己就是这样的人。

“爸爸，日本的樱花一定很好看吧。”我扒着飞机的窗户看着已经到达的领土。

“当然。”

父亲摸着我的头，眼里的温柔是即使以为虚假的母亲也演不出来的真实的温柔。

我或许能有个快乐的童年了。

日本的小学生真的很轻松，每天带着小黄帽被父亲牵到家门口坐上学校的车，手上拿着父亲亲手做的寿司卷啃着，看着微微照射的太阳，仿佛自己也成为了那些年看的浪漫日剧女主……的小时候。