马嘉祺视角3

我做不了他的救赎。

但是，他应该能做我的。

后来我就发现了，这个世界上原来也有我不擅长的东西。

就是——谈恋爱。

我却近乎固执地享受着我的笨拙。

乐在其中。

当你真的很想很想做好一件事情。

哪怕付出权利，只能达到百分之八十。

又因为固执的喜欢而吹毛求疵。

是件有意思的事。

你懂那种感觉吗？

就是比完美更接近完美。

我开始会犹豫和斟酌。

就像思考他今天会喜欢酸奶还是牛奶。

这世上没有比这更难的事情了。

他太善变。

有时候他会笑得特别灿烂，眼睛直勾勾看我。

他会双手接过酸奶，然后蹭蹭我的手，然后笑得很狡黠，只露出一点牙齿。

有的时候他却显得很倦怠。

我会在很远很远的地方就注意到他。

看他安安静静靠在墙角，或坐或站，有时候蜷缩成很小一团。

我永远记得他低垂的眉目。

原来他也会不开心。

又或者从前是我刻意地忽视。

我会突然觉得自己好对不起他。

起初，我偶尔会迟到几分钟。

远远看他。

他不开心的时候好像身边的一切都在配合他，显出超越时间和空间的悲伤。

后来我就顾不了那么多了。

我会加快步伐走近他。

用所有人都会喜欢的力度揉揉他的发顶。

然后他就会抬头看我。

那眼神起初像被全世界抛弃。

他会扯出一个牵强的笑。

很神奇。

眼神里的晦暗和阴郁会缓缓散掉。

我最喜欢听他这时说得谢谢。

声音总是哑哑的。

但是我很喜欢。

然后我就问他：“你怎么了？”。

缓缓摇头这个动作，他做了一遍又一遍。

好像深深刻在我脑海里。

却怎么也看不腻。

他好像总是不开心。

为什么呢？

我和他待在一起就很高兴啊。

我不太会安慰人。

所以我就只能，直白地陪着他，陪他一起不开心。

心绪肉眼可见地消沉。

又因为在他身边，而藏着卑劣的雀跃。

一遍一遍跳动。

心里痒痒的。

我会情难自抑地抚上他的脖颈，一遍一遍摩挲。

我贪恋的，只有这么一点点。

他从来不对我发脾气。

即便我往酸奶里加了芥末。

我只加了一点点，颜色都没有变。

他只会明媚的笑，和安静的悲伤。

我看着他难过，看他有气无力的样子。

我也会突然觉得四肢百骸都没有力气。

特别绵软。

甚至于是窒息。

他为什么总是不开心？

我想我是真的很喜欢他了。

造化弄人。

我的希望总是落空。

他说他恨我。

他只是想要报复我而已。

准确来说。

他恨所有人。

为什么？

凭什么？

我明明从来没有伤害过他，为什么到头来我和其他人都是一样的？

早知道这样……

当时就对他好一些了。