忽然想起我爱你

柒离开后的第五年。

＊

五年很漫长吗？

一定很漫长吧。

可是为什么？我只是在窗边守望，等，等着，一直等。这便过了五年。

五年很漫长吗？

不过弹指一瞬罢。

可是为什么？彻夜难眠，食不下咽，一天重复一天，无望的等待。直到心死。

＊

除夕夜，爆竹声声响，火光将夜幕照亮。

我像只隐藏在暗夜里的老鼠，偷偷窥探别人的热闹。

烟花，每一年都有的。饺子，每一年都有的。欢声笑语，幸福洋溢，每一年都有的。

我回忆起，和柒在一起的除夕，就算不放烟花，不吃饺子，不说话也会很幸福。

……

其实在柒离开的第四年，我就隐约想不起他的样子了。

只记得那一袭紫衣，和他身影的轮廓。

不可以，这是不应该的。

我不想，也不能忘记他。

一开始我拼命的寻找记忆里和他有关的东西，后来才发现，都是无用功罢了。

房子里遍地是他的痕迹，却无处可寻。

我和柒的房子，就是记忆为我编织的囚笼，我是无论如何都逃不出去的。

既然逃不出去，那就不逃了。

唯有死亡，才可以解脱。

在我和他的血腥爱情游戏里，他输了，所以被判死刑。我赢了，但也没好到哪儿去，是无期徒刑。

因为他先认输，所以付出了生命的代价。

而我则倔强的认为我是赢家，直到现在才不得不承认我输了，一败涂地。

因为我后认输。所以付出了自由的代价。

……

我和柒在一起的那段时光里，有很多人猜测我们的关系。

有人说我们是兄妹，有人说我们是恋人，有人说我们是朋友……

其实我也不知道他们说的对不对。

因为柒从来都没有承认过，我是他的谁。

有时候我也在想，我对柒来说到底算什么？

我想了这么多年，也未能得出一个结论。

终究还是自己太懦弱。

如果我开口询问，哪怕他说我是他身边的一条狗，我最后也不会选择……

……

柒对我来说是个怎样的存在呢？

不好说。

我本来就是带着目的接近他的。

最后落得这样的下场，也是咎由自取。

很多时候我都会怪我自己，我怪我自己不够心狠。

我若真的是一个彻头彻尾的恶毒女人，那我就不会为我的所作所为感到后悔，为他的逝去而感到伤悲了。

真想当个恶毒的坏蛋啊！

这样我就不会遗憾，后悔。悲伤，难过。心痛……

若是这样，或许我从一开始就不会爱上他。

对，没错，是有一个爱字在里面的。

我们的关系很复杂，我们对彼此的感情也不是一句两句能够说清楚。

但我唯一确定的就是我爱他。

从很早很早的时候就开始了，那细微的，不易发觉的，使我一再忽略的，深藏在心底那卑微的爱意。

怎么证明呢？

或许思念，就是最好的证明。

可惜我明白的太晚了，他在的时候不敢说，他走了我又跟谁说呢？

一天又一天，一年又一年。

五年又五年，十年又十年……

在漫长的岁月里，我开始向回忆里的他诉说无尽爱意。