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我一直以为，好的爱，是懂得让步。

所以在和王源的这段感情里，我几乎让出了我所有的棱角。

他是站在风口的人，永远忙碌，永远被人群簇拥，行程表密密麻麻，永远有赶不完的通告、录不完的音、赴不完的约定。我太清楚他的身不由己，也太懂事，懂事到从来不肯成为他的负担。别人的恋爱是撒娇、是占有、是明目张胆的偏爱。

而我的恋爱，是迁就、是退让、是藏在无人知晓的角落里，安静等待。

我们在一起的第一年，很甜。

他再忙也会抽时间回消息，深夜收工再累也会和我打一通短电话，会轻声和我说委屈了、辛苦了，会认真规划以后，说等热度平稳一点，就好好陪我，好好过普通人的日子。

我信了。

于是我开始习惯性谦让。

他没时间陪我，我让。节日错过、纪念日落空、约好的见面一次次推后，我从不闹，只轻声说没关系，你先忙。

他不能公开我，不能带我露面，不能让我出现在大众视野里，我让。我藏在他生活最隐秘的位置，不见光、无名分、无人知，连吃醋都只能悄悄藏在心里。

他的温柔很公平，对粉丝温柔、对工作温柔、对所有人体面周到，唯独给我的爱，需要我一次次

我习惯一个人吃饭，一个人熬夜，一个人熬过情绪低落的时刻。手机永远静音，生怕错过他难得的空闲，可大多时候，等来的不是消息，是整夜的沉寂，和第二天一句轻飘飘的昨晚太累忘了回。

我每次都原谅。

我告诉自己，他不容易，他很累，我不能不懂事。

我把所有委屈压得干干净净，把所有情绪收得严严实实，我做最听话、最体贴、最不会添麻烦的恋人。我以为只要我足够谦让、足够包容，我们就能熬到他说的那个安稳以后。

可慢慢的，我开始累了。

人的热情和爱意，都是一点点耗空的。

不是突然不爱，是无数次自我妥协、无数次自我治愈、无数次把想说的委屈咽回去之后，心一点点凉透。

那天他收工很早，难得没有加班，夜色温柔，他回到我们住的房子。

屋里灯很暖，饭菜我热了两遍，已经慢慢凉透，像我等他的心情。

他进门脱外套，眉眼疲惫，习惯性地伸手想抱我。

我却下意识退了半步。

就是这半步，让他动作一顿。

王源抬眼看我，眼底带着一丝茫然，还有久未察觉的生疏：“怎么了？”

我抬头看他。

三年前他送我回家，总开着这辆车，副驾的香薰味我记了很久。跨年的晚上，那股淡淡的雪松味飘过来时，我几乎是立刻就反应过来了。

我没有回头，也没有停下脚步。只是攥紧了手里的书，指尖泛白。

我清楚的知道车里的人是王源，我也清楚地知道他不会下车，就像我清楚地知道自己不会回头一样。我们都默契地守着这条看不见的线，隔着车窗和街巷，隔着三年的分离、万千的人群、