024宋亚轩《无人区玫瑰》

我的“救世主”要离开了。

嗯，我倒是有点舍不得，但是没办法。

有舍才有得，难道不是吗？

我总得舍去一点东西才能换好一点的东西吧。

就是可惜了，他说不定以后会是我的人。

他走的很不犹豫，连回头看一眼都没有。

他直接离开了。

既然他走了，那么我应该处置一下不听话的弟弟了。

真不乖。

老和我犟，对他难道有什么好处吗？

这一点我是不知情的。

有时候学会妥协，也说不定是个好办法呢。

起码，还能让自己的心灵和肉体痛苦。

我也会屈服，我没有你们想象的那么勇敢。

我只是有时候实在是受不了了我才会屈服。

往往屈服了你会自尊心受损，但是你肉体不会受伤，你也不会体验到什么叫做痛苦。

只是有点可惜了，没有体验过屈服，自然不会懂得让别人屈服的快乐。

看别人无能为力妥协的样子很好看，心灵上你会得到慰藉。

我记得，小时候调皮，父亲不管不顾，任我调皮捣蛋，而母亲也随我去，不怎么管我。

母亲只知道和那次哥哥聊天，说他们要探讨问题，却偷偷的进了父亲和母亲的房间。

有次我经过房间时，我听到了里面发出的声音，是嗯嗯啊啊，我不知道那意味着什么。

我只是知道，可能母亲不爱父亲了。

那时候我想问母亲这样对得起父亲吗？

可是后来我才知道，无论对得起还是对不起，都和我没关系。

他们从始至终都是把我当一个透明人。

似乎，我不是他们亲生的，我只是领养的儿子。

我也想体验那种父母之间的快乐。

可是我体验不到。

所以我才会那么渴望。

我特别渴望得到别人的不在意的父爱母爱，因为那是我缺少的。

而他们所羡慕嫉妒恨恨的钱财和家势，我是有。

可我不想要，我想要的只是普普通通平凡的爱罢了。

没人知道，缺爱的孩子会怎么样。

可能是我这样，变成心里黑暗的，或者又是得了抑郁症的，又或者是表面心里开朗实际上可怕的要死，俗称“病娇”。

说起来也巧了，我很小的时候，就有个病娇对我见色起意，缠上我了。

可我倒是不乐意被他缠着。

我又不喜欢他，也不想见到他，干嘛要和他在一起。

我巴不得他离我十万八千里。

他只是和我萍水相逢，却认为我是他的神，他说一眼万年只需要七秒。

而他对我已经用尽了那七秒。

他似乎觉得我傻的离谱，可能是我脸上布满着懵懂无知的表情吧。

我善来习惯隐藏自己的想法。

他还妄想来探知我的真实想法，这不是做梦吗？

他曾经送了我一束玫瑰，我不喜欢，所以我扔了。

他便以为我是玫瑰过敏，他甚至还来给我真挚道歉。

请求我的原谅，我说那没必要，可是他就是不听，一个劲地想挽回他送我玫瑰花那次意外。

我也不太懂，为什么玫瑰可以代表爱情。

玫瑰不单单只是花吗？