被爱是什么感觉

有过不被理解，说自己有病的家人吗？

家里有一共有三个孩子，一个我，一个我姐，一个我弟弟，弟弟是爸爸哥哥的孩子

奶奶在家里只疼爱他们，难道就因为他们会说，会照顾你的心情，他们都是的孙子，每次会说，都是孙儿我哪有偏心

在12中旬期间我们要去比较远的地方吃酒，姐姐在学校上课，我学校比她们早放假几天，在酒席开始的前一天，姐姐请了假，来到了这里，奶奶一直都在问她，在学校怎么，冷不冷。而我在家这几天一直都是对我爱答不理有时候跟她说话，就是哼，不知道她是什么意思？

第二天酒席的开始，那天是星期天，姐姐晚上要回学校考试，就吃了午饭回学校，在饭桌上，奶奶一直在给姐姐夹菜剥虾。

亲朋好友看见都会说:一直给姐姐夹，都不给妹妹夹，妹妹都要伤心了

这时奶奶也只是说:不给她夹，她要活泼一点，自己想吃什么夹就是了。在一旁的我，只有强颜欢笑的说:这有什么的。说完便结束了这个话题

吃了饭，姐姐该回学校了，可是爸爸喝了酒送不了姐姐，姐姐就急哭了，然后奶奶出来说:她要回去考试都说了吃了饭送她回去，你还喝酒。这时爸爸不知道该怎么办就叫一个叔叔送她，姐姐在她们人群中哭，也把我传染了，然而没人注意的到，尽管注意了又怎么样。

把姐姐送走了后，奶奶也不知道跑哪里去了，爸爸也在楼下跟他们打牌，就把我一个人丢在一个比较陌生的人群里。

我一个人坐在沙发上看电视，一堆小朋友，看汪汪队。我无聊看着手机，刷着视频，手机也不知不觉快没电了，充电器在爸爸车上，爸爸车被叔叔开走了，我现在就像失去了灵魂，无处安放。

我一个人出了大门，带着泪水，不知道去哪儿，来到篮球场，没有一个人，只有一些大人们在轰着腊肉，仿佛都有过年的气息了。为了不让他们看见我哭，我去了旁边的稻田，冬天的稻田，全是荒凉的杂草跟被夏天割了的稻穗。我开始了放声大哭，不知道为什么越哭越大，越哭越委屈，仿佛我的家不属于我了。

这时的我想，要是能结束自己的生命就好了，找个鱼塘跳下去一了百了，但这都是想了想。在自己觉得好点了，给自己男朋友打电话。他问我怎么了，不哭不哭。

但他越安慰我便觉得自己越来越委屈，哭了一会，便自己又好了。在我觉得不想哭的时候，奶奶打来电话，我强制压抑着自己接了电话“喂”，奶奶说:你去哪了，我以为你跟你叔叔去送你姐姐了，他回来说没看见你。不知道为什么，我又哭了，半天没说话。奶奶说:你怎么了，你在哪里？

我努力的憋出几个字，我在稻田里玩，你不要管我，我自己待会就回去了。但是奶奶用比较不耐烦的语气跟我说:哎哟，你又怎么了嘛！我叫你爸爸给你打电话，你跟你爸爸说。

这时的我，止不住泪水的拼命往下流，好像比开始跟难受了，紧接着，爸爸来了电话:你奶奶说你在哭，你又爪子了嘛，你爸爸好不容易回来耍一次，你又让我不高兴。你在哪？我又努力的憋出几个字，我就在稻田边边玩，没干嘛。爸爸也没有跟我多说:你快回来，听到没有，回来就来找我。说完就挂了。

挂断的几分钟里，我恨不得马上离开这个世界，哭得像个神经病，像一条疯狗，对着天空，大地发泄自己的委屈。

在准备回去的时候，奶奶还是找到了我。我的眼泪还是止不住的掉了下来。“你怎么了嘛，是不是我跟你姐姐夹菜你不高兴呀，你姐姐是要回学校，你又不着急”我没说话还是哭的厉害。继续道:”你到底怎么了嘛！你说嘛！

我委屈的，不知道为什么只告诉奶奶说你偏心。偏心，在我眼里不仅仅是偏心了，我想告诉奶奶很多，但是只说了偏心两个字。奶奶道:我哪偏心嘛，都是孙儿，我没有偏心。一边说一边拍着我的背。爸爸回来就是去参加亲戚的婚礼，都想叫奶奶去大城市里玩，说好了去玩一个月就回来了，跟妈妈一起回来，但是奶奶安慰完我便觉得这件事情仿佛没有发生一样找了新的话题

“哎，我不想去你爸爸那边了，你爸爸从包里拿了这么厚的钱，过了一会全部输没了，太恼火了，不想去”反到我安慰起了奶奶。

吃晚饭了，奶奶为了弥补我给我剥虾挑菜，我觉得这样已经没有任何意义了，就连虾带壳的吃掉:不用给我剥，吃虾壳补钙。奶奶也只是说:那好吧！

晚饭过后我们做摩托回去了，因为奶奶晕车，我们便坐了乡里人的摩托，奶奶坐中间，我在后面，头高高台起感受着冷风，呼呼的打在脸上，司机叔叔开的很快，我也觉得这感觉真好，长达半个小时的吹风，第二天，我感冒了。

回家后的第二天，我也要开始上课了，爸爸送我去了学校，我见到我我同学她们，露出愉快的微笑。“你们待会要去吃什么”我不知道，对于吃这个问题，真的不知道，学校附近东西我们都吃遍了，没有新鲜的，只把觉得好吃的东西吃了一遍又一遍。爸爸跟他朋友在一起“那你们慢慢玩，我先走了”我跟我爸爸道了别，我们随后找了家冒菜吃，我拍了照发给了我爸爸，他说:吃好，吃饱！

我在同学之间能够哈哈大笑，没有约束的笑，好朋友之间没有什么偏心之内的，在我这里目前是这样。家里人都对我还是挺好，但是她们的无意间伤的我遍体鳞伤，每个周末姐姐都会给家里每个人打电话，而我只是有时候给我爸爸，妈妈他们打，反倒每个周末会给奶奶打，但是奶奶还是偏心姐姐，懂事是对我最大的讽刺。

我不是独生子女，所以感受不到家人对我唯一的爱，宁愿我是一个人，也不会改变她们对我的态度，我也不是主动的人，所以爱就该远离我吗？