【推荐背景音乐：广桥真纪子的《生命的名字/千与千寻》】
窗外的雨依旧下着
我抱着父亲买给我的素描本，面向窗户，盘腿坐在床上，解开捆绑着的头绳，从笔袋拿出自己常用的铅笔，一下一下，在粗糙的白纸上作画
我望着窗外灰蒙蒙的天空，厚重的云彩，听着淅淅沥沥的雨声，然后低下头喃喃自语着：“这里还是不够流畅舒适…”
开门声一过，父亲便咳了咳，即使关着房门，也能听见他训斥员工的话
哥哥有了自己的家庭，妈妈和妹妹出去吃饭了
“我发誓绝不是我有意偷听父亲与其员工的对话，纯属是因为声音太大，想不听到都难…”我放下素描本和铅笔，双手合十，像上天倾诉
没错，我信神，我有我自己的信仰，我相信魔法存在
我不知道我对客厅里坐在沙发上的男人是哪种情感，也不清楚该用哪种态度对待他
我从不自视清高，总来不觉得我是“别人家的孩子”
那些良好的评价，都仅仅是我的假象罢了
我从来不是坚定的唯物主义者
我爱玩游戏，也喜欢做白日梦
这些我都知道，但我依然无法正视自己，正确评价自己
大概是遗传的父亲吧，那个令我又爱又恨的男人
我爱他，仅仅是因为他给我过了生日，起了个还算过得去的名字以及部分能用上的东西
我恨他，因为他背叛了我的母亲和我
是的，他出轨了
我从来没有将我惧怕黑夜的罪责强加给我父母，因为我知道，那是我自己不够坚强，但我又时常借此作为恨父母的理由
我对我母亲亦是如此
是的，她虽然很爱我，这点我很清楚，但同样，她欺骗了我八年
不知怎的，从我十一岁那年开始，我觉得我妹妹并非是我的亲妹妹
后来的一次偶然，我发现了母亲写的文章，那时，我知道了一切
从此之后，我对妹妹的态度更加冷漠了，或许是因为，我感觉，她夺走了本该属于我的东西
我想过结束自己的生命，但次次都因为幻想与突发事件而打消这个念头
我不喜欢上学
我讨厌一直坐在教室那种被束缚的感觉
我一次又一次的伤害自己，一次又一次欺骗大人
我喜欢幻想，我喜欢打游戏
我不知道我一个人想了多久
我只知道，在想完之后，我想进入自己的幻想世界
幻想里的自己是那样完美
我演技拙劣，却骗过了你们
我演技精湛，却骗不过你们
我逻辑不好，却能瞒天过海
我逻辑严谨，却又漏洞百出
我不知道过了多少日子，但却清楚记着每一天我都过得浑浑噩噩
我讨厌父亲给我起的名字，我更爱另一个名字，妈妈说，那是一位老教授给我起的
其实并不是因为那个老教授起的的原因
而是因为我喜欢的男孩子说：“智慧如林，名字真好！”
讲真的，我并不是很喜欢Sophie这个英文名，但一时也找不到更合适的，只能将就着用了
不知又过了多少天，我发现自己刚从床上起来，却又躺在了床上
零星的记忆碎片从脑海中闪过
我觉得脑袋沉沉的，记不清妈妈和那名陌生男人聊了什么，好像是要把我送走？
我已经感觉无所谓了
就是会想念小学的朋友，和爱我的那些人
伦敦，我来了
芋头实在是不知道该怎么写了，只好用第一人称了…
芋头欢迎大家进群来玩儿呀
芋头刚刚有读者跟我说情节有些drama,但可笑的是现实就有这种drama事件
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