原神·窃窃私语

我忍了很久的一句话，是要对他说的，我认为我不会说出口。

没错，我并不清楚对他的情感是否是我认为的。我对于他的情感朦胧得让人迷失方向，像冬天叶子上化开的露珠一样。我看着薄雾里，什么都看不清楚，我想春天终将会来临，但我并不会喜欢的。

一直都是如此。

我脑子里已经对他千百次表白，想要在毕业告诉他我的心意。

我看着他的一切，心里有些不爽，我想他真的十分厉害。——我正在因为他而感到痛苦。我越看着他幸福就越难过，因为这份幸福与我无关。

我跪在自己的心面前问自己那到底是什么情感。我一直以为不是爱。

“您愿意喜欢我吗？”

我当时拒绝了，原因是我觉得我配不上他。现在想来，兴许是欲擒故纵。

但我仍然觉得那只是羡慕。我不想耍流氓。

在很久之前，他与我有过几次交集。但话没有说过几句，也没有任何守护的关系。

要是他能够认可我的灵魂就好了。——我这么想着。可他好像看上了我的外表，这是我痛苦的原因之一吧。

他对我的回应表现得十分理智。他马上又看上了另一位人。我看着他为喜欢的人脸红，心里却不是痛苦，而是一种高于痛苦的情感。但我却说不明，道不清。

要是时光能够重来我依旧会拒绝，哪怕时光轮回千百万次也不会改变的就是我的回答。饿我讨厌他。

他的头发到喉结平行的后颈，有些碎发自然塌落，戴着副眼镜。发现碎发遮住眼睛就会将头发随手搭在耳后，等空闲再重新扎起头发。眼睛是琥珀色的，有很深的卧蚕，身材很好，肩膀很宽。

我并不喜欢宽肩的人，但看着他的身材我会痛苦，不过不是配不上他的自卑，而是羡慕却无能无力变成那样的悲哀产生的痛苦。

真是奇怪，我竟然因为一个人而产生了那么多的痛苦，怕他躲我，怕他远离我。因为这些行为都会让我痛苦，他比我高很多，这样也会使我痛苦。

我并不会产生那么多痛苦才对，但因为他，我从未感到自己如此痛苦。

可是他的笑告诉我，那是我痛苦的补偿。

我讨厌他，我喜欢他，我羡慕他。

这一切的情感堆积着，我无法开口，我就问他，你知道夏天什么时候到来吗？

我也不知道这么说有什么意思，有什么发泄口。可能是因为去年夏天我第一次遇见他吧。

没错，从那时起就在不断地堆砌的痛苦。我无数次想要呐喊，却无数次的彷徨。我告诉别人，又无法告诉自己。

我努力让自己变得很好，好到他不敢靠近我。他和我一样自卑，自卑与自尊天生就相伴在一起。

所以我不敢接近他，他也不敢靠近我。我们之间永远隔着一条河或者说是一层雾。那层雾由我们两个亲手构成。很薄，很轻，很淡，只会让人痛苦。

我讨厌他，也讨厌为他痛苦的自己。