今天是2024年8月16日周六晚上21：14我重新下回了这个软件，因为凌晨的一个突如其来的要写些东西的想法。

我简单看了前几篇我在今年寒假留下来的文字，有些感慨，有些恍惚。感慨是这些话这些情感观居然会从我的嘴巴里说出来，真的不是网上找的吗？恍惚是我突然意识到我自己的一个新阶段的成长，好像不是变成熟，而且变幼稚。不去强势，适度示弱。这是我的最大的转变。

我想，既然人终有一死，那早死晚死都得死，我改变不了。可是，我如何活，我可以决定。倘若我一直处于自闭的黑洞漩涡，一直钻牛角尖，一直别扭不愿表达，那么我想要的想说的，就不会有任何一个人知道。爱我的不爱我的，在乎我的，恨死我的人，他们都不知道。可能以为我无欲无所求，可能觉得我神经兮兮，或者是个人机。

那结局既然都摆在眼前了，我不如让自己快活一点。我想说的，想做的，想表达的，真正的倾诉出来，好像并没有很难。

做一个可爱柔软的人，也并不意味着失败对吗？我想，我的强势可能在很多时候会先伤害我自己。

今天下午睡了午觉，醒来时有些迷茫。坐在床位，吹着风扇发着呆，风扇盘太小我看不清里面的扇叶。

我回想了一下这二十年里我做过的所有选择，虽然一开始没得选，可真正到了让我自己去做选择定未来时，我怯懦了。有时候有两个并不一定比只有一个好。

不管是选择一个朋友，选择文理科，选择大学和专业，我好像都做出了让现在的自己追悔的事情。总是最犹豫不决，然后做出最烂的选择。

网上看到过一段话，说：“不要试图去美化你没有选择的那条路。”听了以后，备有感触。我知道，我觉得遗憾是因为我认为自己没有做出满意的选择，可是另一条路也并非就是良策。有可能更差劲，或者一般般差劲，或者差劲得有些无耻。

我不是没有期盼过另一种人生，可是无论我的幻想是什么，最终都会被归结到一个源头上，家庭和钱。

这些我生来就不算拥有，未来也未必会拥有的东西，太玄乎了，居然他妈的掌控着我所有的少女梦幻。我和你无冤无仇的，你是不是有点儿给脸不要脸。

脏话实属不雅，但管用。

昨天今天一共看了几集老友记，吃了华莱士，喝了肥宅水，打了小游戏，和大学室友聊了会儿天。系鞋带，收衣服。午睡了四个小时。

好像也算是没白活。

一个恐怖的事情，它又来了。明明我已经甩走它将近一个月了，但是，前天还是大前天的那个晚上，它突然回来了。

一个梦魇，一个枷锁，一阵阴风，一缕浓烟，一个不怎么响亮但是却很痛的耳光，一个全是番茄浓汤的火锅锅底，一个磨脚的高跟鞋，一朵开在阴天早上八点钟的牵牛花。

大概如此。

我想，我的人生，敬请期待。