随笔

封校已经26天了，玩手机的时候突然看到一句话，疫情之下我们要以大局为重，但是我们逝去的青春再也不会回来了。

有些难过，我的大学似乎并没有给我留下什么回忆，网课，封寝，考试，似乎在这个年龄段，我的记忆只剩下了这些。不知道要干什么，明明什么都没有干，还有一大堆的事情等着我去干，可是又不知道为什么要干。

一件很令人怅惘的事情，我的两门专业课并未通过，还需要补考，可是疫情封寝，补考的消息迟迟未来，就这么吊着，心里很不是滋味。叹息一声，早知如此，何必当初呢，也不知是不是高中和初中的时候学的太狠，上了大学对于书本没有一丝眷恋，有的只是厌恶，逃避，大概是选了不喜欢的专业，可是又不想努力改变，便就像一座废弃的旧楼，不管一年四季如何变化，除了时间流下的印记，什么也不会改变。青春的朝气，在我这里，大约是被阻断了。

我有时候在想，现在要怎么过呢，看着别人学习的时候我会慌张，我害怕只有自己是最差的，但是却又心安理得当最差的，我不知道 要怎么学习，不知道要怎么生活，我知晓这些事情在长辈看来似乎没什么值得思虑，因为都是小孩子心性罢了，可是当时的年龄，当前的经历，不足以让我学会规划好自己的前路，不足以让我明白，学习才是主线。

我应该静下来，多读一些书，多找一些文字来充实自己，可是我觉得这似乎不是出路，独立，我的年龄到了独立的时候，可是我的经验，我在这个社会上生存的经验，和我的年龄不匹配，我无能为力。围绕在我身边的一切，除了学习，剩下的任何事情在我这里，只有无能为力这四个字。我没有能力处理好除了学生能完成之外的事，我没有能力养活自己，即便我的长辈们都告诉我，还早，等我毕业之后，我再赚钱，再学习处理自己的事。可是我不想，我想快点，即便金钱是最令人不屑的东西，我也觉得它要比书本的吸引力更大。

我知道现在学习是在未以后的工作做准备，但是我很怀疑，我可以吗，我似乎不能。太过懦弱致使我什么都不敢做，因为我没有资本，自己的能力不是最好的，所以我没有资本去反抗什么，同时，我也不想去反抗什么。之前觉得进入大学要如何如何，但是等我真正进入大学生活时，似乎不美好的东西占了大多数，固然有疫情的原因，但是更多的，是我自己的惰性，我不想读书，不想费劲去提高英语，懒得和别人打交道，什么都不想，什么都不干，整天沉溺在小说，短视频，电视剧带来的虚幻里，我知道这些毫无用处，我也知道不用思考的事情是最容易做的，可是活着不应该是这样，我至少要完成学业，要养家糊口，可是我现在连出去的资格也没有，连翻书的欲望都不曾出现在我的脑海中。

不知要用什么来形容现在的自己。我知道要干什么，但是却不去做，我知晓坐在桌前学习的机会有多不易，可是我不想珍惜。我一边唾弃着自己的行为，一边放纵自己沉溺在其中。我想要改变，但是抵挡不住自己的惰性，我想要往前走，但是腿都不曾挪动一分。

本来是因为看到白先勇先生的书，《树犹如此》，突然被里面的文字带出了伤感，不知怎么就扯到自己身上了，书中内容很美，但是却总是掺杂着遗憾，院子里死去的那颗树，没有救回来的花草，还有失去的挚友。无常才是人生常态，的确，放在三年之前我绝不会想到，我们这一代人会在疫情的影响之下高考，进入大学，我不知道未来疫情到底还会有多久，但我一直都知道，我应该干什么，我有时候也不知道自己到底在别扭什么，事已至此，应该向前看，可是，可是，可是这两个字一出来必然要夹杂着一些原因，可是似乎没有，我只是被一本书带出了些伤感，于我的生活其实没有任何关系，但是人就是这么奇妙，通过文字传达出的东西，就是这么容易走进心里，就是这么容易让人感触。

我太渺小了，渺小到随着社会变化走下去我都感到了费劲，可是我再渺小，也总是有些不甘，有人能做到灿若星子，我似乎也不甘扑在泥田里一辈子。

试试吧，一点一点拾起我进入大学之后舍弃的东西，人活着总要干些什么，万一以后有人问，你上大学的时候是什么样的，也不能只说自己一天待在宿舍，玩手机，织毛线，做手账，除了不学习，干什么都很快乐。