三月八妇女节

由于那天在学校

所以没能给我妈妈送上祝福

我就在妇女节那个星期回家特意给我妈妈做了一顿饭，做了几个好菜

而她也为此而由衷的开心

在后面的时候我听到我朋友要给她妈妈送一朵花，我想着无论女的怎么样肯定都是喜欢花的吧，然后我就计划着每个星期留下一点钱，给我妈妈买一束花给她，我想让她而感到开心，因为作为她的女儿我第一次给她送花了

过去后的一个星期

我终于攒够了钱和好朋友一起到了花店

我看着那满目琳琅的花挑都挑不过来，而后在万千花中选出一朵让我比较满意的花，付了款

满心欢喜的拿到家放在水里养着期待着妈妈回家看到花的样子

傍晚的时候

妈妈回来了

我兴冲冲跑过去和她说我给她买了一朵玫瑰花

可是她却丝毫没有领情

泼我一盆冷水

说“挺有钱的”

我解释给她听说“不贵就八块钱”

她却惊讶地说“这是我一天的买菜钱了，浪费钱”

我是泪失禁体质情绪特别激动的时候会哭

我当时根本不知道我是是怎么忍住没哭的

我只是淡淡的点了点头

然后回了房间一个人拿着手机玩

忍着泪

我没有和任何人倾诉过这件事

连我闺蜜都不知道

我朋友无意间知道我买花

问我原因，我只是笑着说“买来看，买来养”

我不知道我是为了好面子还是为了维护我哪破碎的自尊心

我就是不想让她们知道

我买花送给我妈妈

我体谅我妈妈的辛苦

买花是借人家的钱，还的钱是我自己的红包钱

连鲜艳的玫瑰都是会凋零，更何况是一颗赤忱的心

说实话由于我自己的原生家庭环境让我和我的父母一直有一种距离感，当我第一次鼓起勇气给我妈妈买了一束花，我想感谢她在这个特别的日子里

都可是当我满怀期待的送给她，想要一份感谢或者夸奖的时候

她给我的是一盆冷水

我并不知道她当时是什么感受，但那时候我小心翼翼的和她说是送给她然后被她泼冷水，还要被她教育一番

我是恨的，恨自己为什么要买花给她，自己是不知道她平时是什么样子吗

她总是在诉说她的辛苦，我作为一个女儿没有办法替她分担，我只能做一点我力所能及的事情

我希望我送给她花的时候，她是开心的而不是给我泼冷水

和我诉说柴米油盐的贵

诉说她赚钱不容易

她可能根本不知道她的几句话对我造成多大的伤害

这件事过后我从此再也没有送过她任何东西

在今年的时候我看着同学都在说给妈妈送什么

我只是在一旁默默的看着她们，这个话题我不会插入也不会去插入

因为这个话题不适合我

她们和父母相处融洽和我这种留守儿童根本不一样

她们拥有父母的陪伴和关心

而我和父母只有无尽的吵架

沉默的爸，懂得说唱的妈，沉默的弟，被逼疯的自己

每一次歇斯底里的自己，他们只会觉得是是我的错

根本不会想到是什么让我变成这个样子

我又何尝不是在淤泥中疯狂挣扎的一朵花呢