7月3日 星期天 晴

补：7月2号 星期六 晴

衣物上的血渍已经干了，我妈非要让我洗干净 ，我不停地用肥皂洗衣液......洗，怎么都洗不干净。

食指好疼已经被磨掉了一层皮，身边还伴随着对我的指责，我感觉活的真的好累。

洗了一个多小时还是有痕迹，我打算问问朋友怎么办她告诉我，既然你都洗不干净，你妈肯定也洗不干净，干脆丢掉好了啦毕竟就一件衣物而已。我扔进了垃圾桶，还是很不安。

上床睡觉发现怎么也睡不着，我一直在想，明天我妈会不会骂我，骂我洗不干净为什么就要丢掉之类的，一直在我心中徘徊。直到差不多五点多看着天渐渐亮了印在窗帘上，我才浅浅入睡。

我不知道该如何救赎我自己，可能我的人生就是这样吧。一直被压抑的情绪无法得到解放，只能用肉体上的疼痛来缓解。

这个家庭好像都不待见我，在这个家庭里我就是个累赘，不能成才的废物。是个无用的人，在这种家庭里让我变得很自卑，每次谈到钱都让我抬不起头。很羡慕那些经济自由的，羡慕他们小时候都有好多玩具，我生在农村差不多4岁才接去城里，好多玩具都是我没见过的，我好想要啊。暑假寒假都被送去补习我是个笨蛋怎么也学不好。我都不敢找父母要钱 ，每次说了他们都得骂我，骂我败家，说我有什么用每次只能睁一只眼闭一只眼，默默忍受感觉过得真的好压抑，好想好想得到解脱......或许我本不该来到这世上的，出生前我妈就有想打掉我，她也这么做了但没打掉这还是亲戚告诉我的。我不知道这算是幸运还是“倒霉”

早上被我妈妈的谩骂声和拖地发出来的噪音所吵醒。好困根本睁不开眼。

她看见我扔在垃圾桶里的衣物骂我是个败家子，以后没人要，就算嫁出去别人不把我打死......说出了一切难听的词汇来羞辱我。我本来自尊心就弱，我早就在被窝里哭，没有声音，只能一直淌着鼻涕眼泪，轻微喘息。

我感觉我就像一个小偷，是个贼在这个家庭里，做什么都要小心翼翼的。

我不知道我活下来到底是为了什么。

中午我妈喊我去吃饭，语气就不好。桌上有两盘刚做的红烧肉，和一盘放了很久的腌黄瓜片。我只敢低头吃着黄瓜拌饭不敢挑肉。我感觉卑微和自卑就像刻在骨子里面一样。大口大口刨着饭，想着想着眼泪聚集到眼角。我只敢加速吃饭的速度，我妈不喜欢看到我哭更不喜欢哭出声，我怕她又骂我，真的好没用。

下午我把带着血地衣物换下来泡会，打算出去玩回来再洗。我妈非催我洗完再出去，我们的矛盾要开始了。

本来右手食指已经流脓了，又要洗衣服......真的好疼。我没敢告诉她不然她又要骂我了。我不知道我的价值是什么......

下午和同学玩得很开心，让我忘却了上午发生的一切。

直道傍晚我妈发微信让我回家，她的语气就不好，我就很好奇，她不能好好说话吗？起码我们还有沟通，现在......我好怕我多么希望有一辆车能把我撞死，这样我妈不仅可以拿到一笔，还解脱了我。

本来想着今天干脆在公园或者同学家过一晚，可是我妈给我报了明天的课。我不想再被父母束缚我的自由。我好羡慕别的父母，别人那么优秀的孩子。

回到家，平平常常我妈什么都没跟我说，只是轻描淡写道，桌上有菜。我不想看到她的脸，更不想听见她的声音，我只觉得恶心。瞬间泪目了，眼泪像失禁般落下，淌到下巴，或者从鼻尖的滴落到地上。我不想让她看到我这个样子，好狼狈......

我迅速关上门，随后倒在床上，模模糊糊的根本看不清，天花板依旧是那么白，想着又是这么轻松的死去就好了。滚烫的泪珠不停滑落在右耳侧，断断续续的抽噎着，每抽一下我的心脏就隐隐作痛，我不想发出让他们讨厌声音，用牙狠狠地咬住右手腕。

再次松开看见几滴热泪右手腕侧，还带着一排陷得深紫的牙印。我感觉没有任何疼痛，却抚慰了我的心。不知为何就是停不下来，我不断的想着，泪也不断得淌着。

可能就这样了吧，我努力让自己平静下来。可是我发现我做不到。好难受呼吸不过来，心脏也痛，眼睛没每眨一下都火辣辣。

许久......我想了很多思考了很多，或许我应该......也不在哭了，不过现在还是疼。

门被我妈打开了，我撇了她一眼又缩回去了，她问我，明天去上课坐xxx车，然后再从那直走又问我有没有硬币，我点点头只想快点打发走她，我根本不想看到她。怪我太敏感了，热滚滚的几颗泪珠划过鼻梁，点到鼻尖，落在凳子上。好卑微好狼狈，如果我坚强一点就好了。我怀疑自己是不是有病？

好难受。