以前一直以为校园暴力离自己很远直到在那个充满活力欢乐的地方我被泼冷水扇巴掌剪掉留了许久的长发才知道霸凌无处不在不敢和身边人提起怕被说成小题大做一起孤立我那时候没人会帮我只会捧着那个高傲的大小姐如今她又在3年后与我相遇发现她开始学乖但只有我知道她内心深处的龌龊与大小姐的高傲永远高人一等背后威胁我说我黑历史甚至还想放我那些狼狈模样是啊她从不觉得她有错错的是我我不应该留长发不应该去帮忙不应该活着碍她的眼但她开始找他聊天接近他论坛已经开始传了可是我一句话都不能说他一句也不听总是被那个毒辣的人的伪装所诱惑他觉得她没错是我自己心理承受能力不行可谁又记得他说会永远无条件站在我这里呢无理取闹的我终究是被冷落了原来那个发帖的人预言成功我们开始冷战他却逍遥快活的和她举止亲密这几天情绪不稳定起初只是休假几天调整状态可后来开始想要轻生我想应该是太累了吧爸妈出去忙在家一个人没人在乎一直坐到晚上精神恍惚看到利器就想…… 身上有了伤疤妈妈发现的早把我送到医院她们把我按在冰冷的病床上不让我动那个许久不见的人来看我了看不出他的情绪应该很不情愿吧耽误了和她的两人世界是我太敏感了吧之后几天他一直陪我喂我吃东西跟我说话这几天没说什么话以至于开口也不知该说什么也就沉默着他的脸愈发憔悴看着令人心疼昔日白透的脸如今却黑了几分脸上再看不出什么情绪只是看到我病症发作眼里闪过一丝慌乱几个月过去了虽然情绪还是会崩溃但也算是少了一些有几天一点都不想见光不想吃饭一直缩在被子里可他总是拉开窗帘让我吃饭那是我第一次对他发脾气我吼了他把饭盒打翻盖上被子一个眼神都不想给不久我听到了抽泣声我的病房隔音他……他怎么可能会哭又是因为什么？听到一遍遍的道歉我想我知道了可这个阴影一直围绕着我医生说最好的情况也还要几年恢复期期间不能受到刺激同学们会觉得我矫情吗觉得我过激？每想到这些我便不愿见人谁也不想见我像个疯子她们为我好而我却觉得她们在害我我有罪请原谅我

秋风刺骨天台上也只有我一个人天空灰蒙蒙的一颗星星也没有像是大雾笼罩着我那座孤寂的楼顶上一片空无满是石子的地面被风吹的阵阵发响记得2年前在那个暖意的春天是他和我一起吹风和我一起看风景已经凌晨或许没人会在乎我吧……那个在我面前抽泣的男孩也会重新开始新的生活站在台檐上总有股力在推着我也是现在我也该走了身后有一抹明亮的嗓音听得出男孩的担心可这又有什么用处一股失重感布满全身紧张害怕是我曾想过的场面如今也算是解脱了我删不掉那片记忆许是命运刻在我骨髓里的报应此时隐约间看到楼下那个他那是爱人消失的地方现在却像拍到手心的蚊子血

岑水碎碎

岑水碎碎ok了各位观众老爷送个花花可以迈

完结咯