有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型......”
前任结婚了，给我发了张请柬 ，我犹豫再三还是去了， 在婚礼现场邂逅了一位帅哥， 从始至终都陪在我身边 ，结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆一笑 ，“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”
一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
“Mom,I'm hungry. ”“Hi ，hungry! ”
“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄。”
刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”
很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了......我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了。
“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”
“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”“他们为什么要分我们的地瓜？”
“海绵宝宝你被解雇了”“蟹老板……”“不用谢。”
孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂。
“在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”
得了灰指甲， 一个传染俩 ，问我怎么办 ，再去传染俩。
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。
密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
妻子夺门而出，丈夫紧跟其后， 把门夺了回来。
未完待续...
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