凌峰：“现在给别人张罗对象的媒婆都跟你样1617吗？也不管自己有没有对象吗？”
菱纱：“哇哦，说到自己班的男同学你第一个想到的就是体育委员诶。”
宁夏：“……那你呢，你想到的第一个人是谁？”
“就是‘我们班男同学’这六个字啊。”
“……”
…
“（拿着硫酸）因为你太好看了！所以我想把你毁掉！”
“（耳朵聋）你这是…要拿给我喝？！”
…
“你哥对你有意思的人的态度：滚，离我妹远点。”
“你哥对你没有意思的人的态度：臭小子不识好歹！”
…
“这次…就要我去吧…”
“你怎么出去了？”
“对啊，大型表白现场，就我出去啊。”
“下次你有本事把话说完。”
“可惜，我没本事~”
…
“老人说：左眼先流泪的人是伤心到了极致，右眼先流泪的人是幸福到了极致。”
“难怪呢，原来我的幸福与痛苦是辣椒和洋葱带给我的！”
…
“你干嘛呢？”
“还记得我去中考做的第一件事吗？”
“是什么啊？”
“找厕所。”
“我……”
…
“我教你怎么找话题：吃了没？几道菜？什么菜？吃菜用嚼吗？是自己嚼的吗？吃饭也嚼吗？”
“……你就是传说中的：一天被删八次的人吧。”
…
“我跟你打架，回去发现蹭到了红色的东西，是你的血吗？”
“怎么可能？我刚好特殊时期！”
“所以？！”
“是你自己的！”
“……”
…
“你去跟他撒个娇要升天是吧！”
“你去跟男生撒个娇呗！”
“……除非他对我有用！”
“那不就对了？他除了能帮我：写作文业，逃避老师，讨好家长，帮我教训欺负我的人…他还有什么用？”
“…你厉害……”
…
“emmm…开头是：我绝对不会喜欢上你同学的。”
“结尾是：叫嫂子！”
“干得漂亮！”
…
“假如有A，B两个男生同时握住了你的手，你会怎么办。”
“抽出自己的手，掏出502涂在A和B手上，帮助他们十指相扣！”
“发朋友圈。”
“嗯~~”
…
“挨，赤夏！赤夏！你为什么把他设置成了特别关注呢？”
“哦，因为他平时说话最少。”
“……？？”
…
“女孩子只会对自己有安全感的男孩子发脾气……”
“所以你为啥不生气啊？”
“因为我不在乎啊！”
…
“可以问一些莫名其妙的问题。”
“莫名其妙？你男的女的？”
“我就站在你面前？我…（平息怒火）真够莫名其妙的！”
…
“ 如果有御姐和萝莉同时追你，你告诉我…”
“让我看看是谁眼瞎了！”
…
“去啊！你要学会‘迎男而上’！”
“呵！我看不上~”
…
“听过一句话：万一我们的相遇是上辈子磕破头求来的呢？”
“上辈子你拼了命的爱我，这辈子我发了疯的追你。”
“原来是他先追的我吗？！”
…
“人家胖那也是因为可爱到膨胀，你呢？膨胀到可爱吗？”
“我是叫你拔毛，不是叫你剥皮！”
…
“这位同学，作为不好好学习的你，这次你为什么不带手机呢？”
“哎呀，跟我有娃娃亲的那个男生要转过来了，我就给人家的第一印象要好嘛。”
“……”
“哎哟，你就不要不开心了。”
…
“抢我男友可以，闺蜜不行。”
“多亏了你啊，她不仅见到你不会笑，连哭都立刻憋回去了。”
…
“可恶啊！他们男生吃的什么啊，长那么高！”
“emmmm…可能是骨灰吧。”
…
“呵，那你说说，她有什么优点？”
“她有对象。”
“！！！那你有什么优点？”
“我没有喜欢的人。”
“！”
…
“（自损一千毁敌一万）我脑子不太好使，你把你脑子给我吧。”
…
“啧啧啧，人家知道自己想要什么。”
“就是，连自己想要什么都不知道，真没用。”
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