心信2

戈曳

她的一生，可以用无虑来概括

再一次相遇中

我爱上了她的笑容

快到、假到，我自己都不相信

太纯粹，太天真。那时的我特别好奇，她的笑容为什么跟我身边的那些人的笑容掺杂着东西那么不同

后来，知道了，那些人恨不得我想要去死

我的爸爸给我带回了一个新的妈妈，而我的妈妈给我带回了一个新的爸爸

他们有了新的小孩，新的家。而我还在沉醉于小时候家庭的温暖

他们打了场官司，面红耳赤的争着家产，到了讨论我的归宿时，都沉默不语

我握紧妈妈的手，害怕她把我遗弃

直到看到她那苦笑的面孔

我就知道，我现在不是孤儿，但比孤儿还要悲催

爷爷奶奶看不下去了，抱着护着我哭着对我说，没人要你，我要你

那时的我特别无助，想哭，但是我知道没有用。会哭的孩子有糖吃，那是因为有人疼你，而我现在没人疼了

但我回到原来的家，收拾行李时，我想带走一切，但细细想想又有什么用

就这样，我被爷爷奶奶带大

但是我成长的同时他们在变老

听见他们咳嗽声，难受的抱怨声，我觉得特别无助

我特别厌弃这生活，我觉得我这个人生下来，就是遭人厌弃的东西

都在否定，所以我活在否定的生活

后来爷爷，托关系将我换到了另一个城市上学生活。

我开始伪装自己，将自己变得特别阳光，一点都不会让外人想到从前的我天天在屋子的角落里自残的样子

我也开始庆幸，自残的时候没有选择手腕，而是选择了大腿露不到肉的地方

因为之前没有认真学没有基础，又不想让他们失望

我开始没日没夜熬夜学习，白天还要装作一副不爱学习的样子

与男生交往友谊深重

学习名列前茅

家境在他们嘴中也是非常好的样子

压力在无时无刻的逼向我

我找着了一个修轮胎废弃的地方，在生活费中每个月留二百块钱买烟，每天按时从那抽烟

直到有一天，我在那不经意的吐着烟圈，释放压力的时候

我见到了一位女孩，她穿着淡蓝色的裙子，散着发

明明被废旧油漆映的灰气满布。但那时，却觉得没那么灰了

她问我，“附近还有没有路，你是在抽烟吗？”

我愣了几秒

回答道，“有，是”

凑近看，她真的很美，是那种耐看的美

我没读过什么书，那一刻，俗到只会用美来形容

但是我就想到了一句话

晨起朝阳，日落春栖

我的世界里都没有，只有寒风萧瑟，落叶无迹

我开始质疑，开始自我毁灭

这殊不知，那些

都是在为遇见你做铺垫

我把你当成了救赎

我疯狂的寻找你的世界，了解你的人，你的故事

而你呢，喜欢帅的

正好我很长的可以，并且对你很好

我控制着我的占有欲，让你想做一切，并给你后盾

但是黑夜里的我，发了疯

因为我将你囚禁，独属于我

我的思想一直都很有问题，我也一直都承认

所以我不敢将如此恐怖的思想透露一丝给她

然后在她面前的我，都是精心伪装的。我也小心翼翼的不让她知道，我想只要她爱我一点就够了，哪怕她不爱我，我也相信时间

毕竟我是汲取的一方

但是她做的太过了，让我想骗自己的行为都不能有，我想继续欺骗我自己。直到有一天，我才知道她一直都了解我的身世，我的一切

因为我的爷爷奶奶和他的爷爷奶奶年轻的时候关系匪浅，所以她一直都知道

后来我开始观察她的细微表情，在跟我相处的时候，我才知道那都是怜悯

我不需要，我不需要，我真的不需要了。不需要怜悯，我自己可以治愈我自己

五年来，我建立的所有自信自尊，在这一刻全面崩塌

我的血脉不肮脏，但是我没人要

这足够能让我变成他人家中八卦的话题

第二天的上午，我没有去上学，我跟我的爷爷说了一声，他带我回了A市，找了家教

说的内容，是我得知真相，每一天晚上的折磨痛苦，思来想去的话语

从此我消失在了之前同班同学的眼前，消失在了她的世界里

从认识到相谈，不过两年

但那是我最快乐的时光了。突如其来的插曲，明确警告我不应该贪婪不属于我的东西，我也为了能够完成祖父母对我的期盼，也为了能够永远消失在那些无聊闲话中

我比之前更加努力，更加会了伪装

生活还在继续