番外：邓晗诺篇

我叫邓晗诺，设错，就是那个常被磕cp的宋慕媛的同班同学，说出来你们可能不信，我打算去死。

最近时常想起往事，不知是记忆突然变好，还是人们口中常有的将死之人的回光返照。伴随着往事一起浮现的，便是身边至亲之人绝望而隐忍的眼。想起过无数次，每每都会让我痛不欲生。

滴血的手腕，横亘的疤痕，时常成为我发泄的出口；不可控的脾气，脱口的狠话，让我在缓过来后不停忏悔，不止一次，真的。

我时常向上天祈祷：“请保佑我的父母顺心安康，保佑我身边之人笑口常开，千万千万不能步了我的后尘，保佑我......算了，如果上天您能听见的话，就让我早些解脱了吧。”

可惜腕间的伤口过浅，上天装作没听见。

家里人发现了我的秘密，在惶恐怀疑之际也不忘背着我将所有锋利的刀片藏起来，他们甚至不允许我进厨房，怕我想不开去抢厨房的刀刃。

多可笑，一次次脱口的辱骂我，却在鲜血淋漓中又一次次的关心我。

我想过无数次的自我了断，每每下定决心，在玻璃碎片搭在手腕时，却不小心颤抖，没割深，血液只是缓慢流淌，不曾喷涌而出。想离开想到发疯，可真正到了这一刻，竟生出几分不舍了。我看着腕间滴落的暗红色，啪嗒啪嗒，不停地被砸碎，竟然觉得有些可笑，有什么不舍呢？我不知道，或许只是懦弱怕疼吧。

生活还是在继续，我的情况却越发糟糕。我开始不受控制地哭泣，心里很难过，却不知道为了什么。

睡眠说得过去，只是生物钟像是年久失修，有时醒的很早，睁着眼从一两声鸡鸣请醒到人声鼎沸；有时却醒的特别晚，听不见任何声音，失去了所有感官，任由恐惧与黑暗将我淹没。醒来后双手无力，浑身上下都泛着酸痛感，像是在地狱走了一遭，感觉世间万物对我来说都失去了意义。

我不知道我做错了什么，也不明白上天为何让我承受这些。按照别人的话来说，我的家庭美满，人生并无太多不幸。但是我就是想死。

脑诲里不停浮现被亲人欺辱的幼小的自己时，我想死，他们肮脏的嘴脸令我作呕；被曾经自认为是朋友的人背叛时，我想死，她们伤人的话语在脑中回荡，深深刺入我的骨髓……

甚至有时我会坐在天台思考很久，想一跃而下，但我没有，没有一个人拽我一把，我不甘心。

有次我没控制住自己，崩溃到泪流满面，我被围在密不透风里，周围都是人，他们用怜悯的眼神看着我，可我却听见了他们心底的幸灾乐祸：“不就是件小事吗？心理承受能力怎么这么差？”“装的吧，想博关注呗。”大大小小，多多少少，在我耳旁不停回响，轰鸣作响，一字一句地扎进我的心脏。我想微笑着起身，假装无事发生，可我惊觉，自己早已没了站起的气力。

我没事，我只是生了场小病，只是一种让人无时无刻都会沉溺在绝望里的小病。

不就是一些小事吗？我所经历的算什么，比我不幸的人多的是，所以，我真的没事，真的……

我一直喜欢王易，即使许多人说他的作品阴暗、绝望，现实残酷到让人不敢再看第二遍。可这就是他一直大红大紫的原因，因为他写出了无数个像他像我这般痛苦地活在这个世界上的人的心声，写出了这些被现实抛进万丈深渊仍挣扎着生存的万千蝼蚁们的心声。

在绝望顶峰之际，我看到了他发的那条微博，具体内容我记不清了，大意是让我们和他一起去努力生活，去寻找生命的希望。如此强烈的鼓励意义，在我一片死寂的特别关心中显的十分格格不入。

“既然离开不了，那就一起坚持存话吧。”我想。

在后来的每一天里，我十分努力的，把自己融入这个世界，即使有时心情突然糟糕，我也立刻将它掩藏。我是真的开心吗？我不知道，但我至少表面看上去是开心的。

我的努力维持了几个星期，在王易死讯传出的那一天戛然而止。有好事者发出了现场视频，在慌乱嘈杂的背景下，他的身驱静止在地上，悄无声息，却又看不真切。流淌出的血液已经干涸，红的刺眼，似在嘲笑我，信了他的话。

弹幕里请一派说着同情怜悯着他的好话。

“你知道吗？他们在我死前的上一秒还在辱骂着我。”

“是这样吗？”我望着屏幕里的死者，不确定是他还是我脑海里发出的声响。

“如果我也死了，那些曾经伤害过我的人会不会也会因为我的离去而感到愧疲？”这种念头从我的脑海里蹦出，激起一圈圈连漪，久久不散。

似乎没有那么想挣扎了，被伤害的画面一帧帧浮现在眼中，我看见那个幼小又懦弱的自己一次次的遍体鳞伤。或许离开才是正确的选择吧，至少好过艰辛地生活。我微笑着，嘴里哼着不成调的歌，脸上一片濡湿，下意识去擦，却擦到一手眼泪。

我的心在破碎，一片片剥落，带来无数裂痕。上天啊，我真的坚持不下去了，救救我好吗？

上天兴许是骄傲的，听不见我的求救，转身却在我混乱的生活中添上一捧泥泞。

所以，我决定，亲手和这个世界做个了断。

我给自己定好了死期，在仅剩的时间里，用全力去报答那些给予我善意的人，哪怕只是一点点的关心，我也会万般感激。

到了这一天，从早晨起床时，心情就有些郁闷，莫名的气愤涌上心头，却不知道具体来自哪里。哦，都忘了说了，我其实很久以前就选好了离开的地点，只是没想到会这么早去实践。那是栋荒废的商业楼，荒草丛生的楼顶，四周静谧，无人经过，如果我从这里跳下去，他们应该会过几天才能寻见我吧，那时我早已离开这个世界了，不留只字片语。

我尽量，悄无声息地走，不打扰任何人。

早自习时的涂涂画画，来来住往就这么一句话：“读你读过的书，走你走过的路。”

将王易的遗书做了些改动，写在了我的作业本上，大肆铺展开，既想让别人看见，又不想让别人看见，我对自己死亡的传达。

上课时因为白洁洁的嬉笑声过于引人注目，被老师叫起来答题，看着她手足无措的样子，不知为何，我心中却有了一丝笑意，最终同情心战胜了一切，于是我提笔，将答案写在了纸条上，转身把它郑重放在看笑话的宋慕媛的桌上。

听着她将我的答案念出，有些如释重负，我挺喜欢她们的，只不过我马上就要离开了，应该做不成朋友了，也罢，至少我离世后在她们心里也能留下个好印象。

最后一天过的极快，仿佛一眨眼的功夫，我就已经站在废楼的楼顶了，风很大，我脸上的泪痕很快就被吹干，我向前踏了一小步，剩下的一步却怎么也踏不下去，仿佛鞋有千斤重，我无论如何都拽不动。

我深呼吸了几次，想着一跃而下就好，这样就再也不会给任何人添麻烦了，白洁洁突兀的声音却让我吓了一跳，我没有想到，他们竟然会跟在我身后，在我生命的最后一刻。我问装作若无其事的样子问她们来干什么，白洁洁还是手足无措 ，表情和今天被老师抽问时如出一辙，我有些想笑，也真的放松了下来。

白洁洁问我的问题很犀利，我以为她看出了什么，说实话，我怕她们知道我的目的后会看不起我。在我不知所措时，宋同学及时出现，帮我解了围，并且把白洁洁打发走了。

白洁洁走后，她将我拉了回来，一开口却是在询问我为什么会自杀。

宋同学和我说了很多，我有些惊讶，原来她早就知道了我寻死的目的，她告诉我，我并不想离开，我在等待救赎。我不知道我是不是真的在等待救赎，但是当我看见有人阻拦我时，在那么一瞬间，我一下子放弃了这个错误的念头。我向她道谢，她却拒绝了我，说全是白洁洁的功劳，早知道，我真的很羡慕这样的友谊，毕竟我不曾拥有。

宋同学真的是个很好的人，她并没有和白洁洁说我来这里的真实原因，帮我蒙混了过去白洁洁相信了，不，准确来说，是她没有戳穿我们，我这才意识到，我差一点就错过了得到友谊的机会。

她们没有讨厌我，她们甚至理解我，愿意当我的情绪垃圾桶，在回去的路上，她们和我聊了许多，我明白，她们正在，一点一点将我从绝望中拉回。

小心翼翼的，像是在保护一个很重要的东西。

邓晗诺，你这辈子何德何能能遇见这么好的两个人。我在心里对自己说。

既然选择了继续生活，那就一定不能辜负别人的用苦良心，一定要好好的在这个世界上努力的生活下去在！

有光倾泻而下，她们在我的前方，抬眼望去，她们便化成了希望，指引我向前……

宋慕媛其实邓晗诺这个角色是答应我朋友写的，原本是搞笑衬托，可最近发生了一些事，我就把她变得严肃了些，有些违背之前的初心了。一个人的绝望就像是累积的水流，不知不觉就汇成汪洋大海，一下子消化不尽又倾泻不出，可能会坠入黑暗中，写这个故事也是想要告诉大家，即使生活将你抛入万丈深渊，你也不要放弃，希望一定会存在的，请好好的生活吧！不辜负来人间一趟！最后，这个故事可能衔接的不是很好，如果有什么意见可以在评论区提啊，我有时间一定会去看的，但是还是那句话，我可能不会改，哈哈哈哈哈哈哈