2021年1月16日，周六。

晚上和我妈还有我妈让叫奶的邻居一起去澡堂子洗澡。

里面人挺多的。不想洗了。

在里面冲了一会儿。我出去冷静了一会儿。

我妈出来找我。

妈洗澡哩，你干啥嘞，你很出来。

千北我闷的慌，我出来等会儿气。

不想让我妈给我搓澡。我不想！

有点儿排斥别人碰我，包括我妈。

可能是我不想被搓澡吧。

2021年1月17日，周日。

今天上学，坐三路车。有个女的好烦呐。

一路上打电话声音超级大。说的话不知道是哪里的方言。

到站了，她还莫名其妙的和司机吵了起来。

我忍了忍，m 的。我吼了句

千北要下去，快点儿下去，行不行？

最后那个女的下车了。

头有一点儿疼，好闷啊！

放学后要吃饭了，最近吃的有点儿少，吃不下去，反胃。

5:30傍晚，记。

2021年1月18日，周一。

有时候我就在想我是不是个‘Aromanic’。

不然别人说会喜欢那个谁谁谁。

我一个喜欢的偶像都没有，不喜欢男的，不喜欢女的。连我自己都不喜欢。

时间偷走了我的回忆，留下了本应忘掉的痛苦。

胸口闷。

9:20夜，记。

2021年1月20日，周三。

别人都有活着的目的，就我没有。

是我病了吗我觉得是这个世界病了，可为什么受苦是我。

也许是我病了，不，我没病，只是有点儿累，可父母他们更累啊！

为什么我总是不如别人，不如别人听话，不如别人聪明，为什么都比不上别人？我活着是为了什么？我不知道，我只觉得我每天过的浑浑噩噩。头脑不清醒，吃了和没吃，死了和活着应该也没什么区别。

可我为什么不去死，因为怕我。没那个勇气也没那个决心我总是这样一拖再拖我在等什么呢？我不知道。

死亡和任何其他事情一样都需要勇气，可是我从来没有那份勇气，没有勇气向别人诉说，我没有勇气面对自我，我什么都没有，就只有一个怕死缺乏勇气、丑陋的壳子。里面的灵魂呢？

我不知道，也许它知道我不需要它，自行离去了吧。喜欢是什么？是想要那个东西，是想让我看起来了，和他们有一点点交流的东西吗？

是让我有活下去的欲望吗？能让我找到活下去的念头，有活着的希望吗？

总听人说我喜欢那个谁谁谁，这个东西我又喜欢。

扪心自问，我有喜欢的东西吗？我没有，我想吃的，没有也行，我喜欢看小说，不看也可以，喜欢玩手机，喜欢笑，喜欢动物，它们并不能激起让我活着的兴趣呀！

我喜欢我自己吗？

我好像也不喜欢。与其说我病了，不如说我从小就缺乏那一份勇气和让我有安全感，不再提心吊胆的心灵安慰。

我知道他们是在关心我，可是他们不知道，活着已经用了我这辈子的勇气了。

我像什么？像一只找不到回家路的羊崽，永远找不到真正的回家的路，我在迷失自我，我不安，我哭泣。我竖起所有的次，来让别人不能靠近我，我害怕，我又不知道怎么做。他们在劝我，劝我想看点，劝我开朗，可是从来没有人对我说过，这并不是你的错，从来没有。

对父母，我像是有一层隔膜。我想靠近。那一层膜便会生出一层刺，扎我满身伤。

对朋友，他们总是会笑着说天说地，我跟他们又没有共同语言，听他们说天说地，我就只能跟在他们身后，像一个影子，等他们把我忘记。

我为什么会变成这样？我讨厌他们，讨厌我自己。

他们总是当面一套，对别人又是一套，我也是，我为什么会是这样的人，为什么让我看清这些？我宁愿永远都看不清。

人心好复杂。我不适合这些，校园里也有勾心斗角，只不过分为两种，一种是真傻，一种是装傻，我呢？我属于什么？我属于局外人。

总是冷眼旁观，无论是父母还是同学，我总是在隔岸观火。

是我太消极，是我太脆弱，是我太玻璃心，是我太敏感，是我娇弱，是我的错，所以这一切都是我的错，对不对？

我不该贪吃，我不该贪玩，我不该旁观，我不该的，我不该贪恋这世界上任何东西，我不该有爱好，不该渴望朋友关注不该为自己找借口，我不该说自己有抑郁症，我不该把伤口给别人看，我不该让他们看见我。是我太悲观，可是我真的想不到任何活下去的理由，没有人告诉我，我该怎么办。

伪装是一个好的老师，我会乖乖的，乖乖的自己走进那个套子的，我会乖的。会乖的。

会乖乖听父母的话，会努力装乖，会把一切不好藏起来，会当一个好孩子的。

我会努力忘记掉所有不好，会努力的把自己也忘掉就更好。

2021年1月21日，周四记。