迷失自我

12月21日，周一。

今天傍晚的几节课，和我的同桌在听歌。

可是我的胸口好闷，有点喘不上来气。

莫名其妙就想哭了，想自残。

我又压制不住这个负面情绪了。

现在不是那么想自残了。

我到底有没有病？还是无中生有无病呻吟。

没人能给我答案。我自己也不能。

它又像针从背后往心上扎。很疼。

我妈以前说：“你就喜欢跟别人学。”

可，我身边也没有人。可以让我去学习。

2020年12月21日晚。记

现在我已经有点儿分不清现实和梦境了，刚醒物理老师拧的那一下。我没反应过来，只觉得不疼。

挺莫名其妙的。

后来我周围的人告诉我，是因为老师看见我睡着了。过来拧一下来提醒我，让我继续上课。

毕竟，下半年就要去中考了。

12月21日9:32记。

2020年12月23日周三。

我没有很难过，可是总想流泪。

手机被收自己作的，怪不了别人，老师也只是正常处理而已，只是很平常的把我带手机的事情告诉我爸而已，只是平常的告诉大家不要学我而已。什么都很平常，只有我像个怪物在不停的伤害自己，却什么也不肯说。

我知道这也怨不了别人，是我自己的原因，跟别人没有半毛钱关系，想来如果自己不去作的话，也不会变成现在这样子要回家。要怎么说。撑死也就是我妈骂我一顿而已，我爸看着我说话而已。

别人说的挺对，下课别看，别看，我不听能怎么办？自己想作，别人拦也拦不住。

我不知道回家怎么面对他们，我不知道我能怎么办，是就这样了，还是去死啊！

刀在肉上割，可我已经不疼了，我把刀放在脖子上滑。眼睛在哭，鼻子附和，脑子却想着要不要拿跳楼来威胁老师，不将这件事告诉我父母，还在想老师要叫我说话要不要向她跪下。求她别告诉我父母

我好弱，什么也不会，就只会哭，是不是？我永远离开了，他们才会发现其实有我还挺好。他们不会再怪我了。

我的背好痛。想拿拳头狠狠的砸上去。

我是不是因为手机被收而哭，我也不知道是为什么，现在刀割都不疼了，但……为什么只是实话实说，我就受不了了呢？

7:25。记

刚才我们走出去谈话，问我手机是谁的，是我妈给买的吗？多少钱？现在哪儿买的？还有谁带手机？

我告诉她手机是我的，不是200元，二手手机店，不知道。

她对我说手机帮我充电，然后放假的时候我爸来领。

我不想我爸来，我害怕，我想逃避，想找个没人的地方躲起来。

妈，这次能不能不训我了？我心里承受能力太弱了，受不住了。

妈能不能带我去医院？我想吃药。

我不太清楚，我是不是还活着？

我只觉得，好难受，这个世界那么多人，比我聪明的，比我好的人。比我帅的人也不少，为什么总揪住我不放？

这个世界的哭声太多，你不会懂。

我也不懂，如果有一天我站在悬崖边上请务必推我吧，这个世界有太多可能，只有我不可能。

我背好痛，胃除了必要的早饭的时候，会让我拥有饥饿感觉，其它时候，它也没给我饱腹感。

胸口也好痛，按着它锤几下才会好上一点。睡觉对我而言它会让我更分不清现实和梦境，时不时的颤抖和窒息感，心跳加速，疼痛。更让我无精打采，伤痕累累。

我想起下午训练的时候，我说过一句话。

千北我现在现在活力都是预支未来的，总有一天我会彻底失去活力。

妈，其实也许我没那么多压力，可是你每一次对我而言的劝告的话，都像极了刀子。

一次次的揭开，我刚刚凝固住血液的伤疤。再一次次的反复将刀子插回我的伤口。

我觉得这次回家会像极了我七年级有自己的爱好和梦想的时候，被七年级老班发现后通知你们一样。原来我七年级就已经自残过了。

我现在已经无法承受任何超负荷的压力，我会死的，所以能不能放过我一次？

9：30记，夜