不被爱时又祈求

何温分手后，感觉到爱，我是多么的迟钝啊。我总在被爱时怀疑，不被爱时又祈求。

何温看着她和前男友在一起时拍的vlog视频，她又一次想他想到心痛。

何温2022年5月28日20点21分，我们认识792天，分开154天。

她看了看记忆日APP ，想起他们在一起时，男朋友是那个用记忆日的人，而她神经大条，那时并没有从这些小细节里发现苑故是爱她的。

何温如果不是被困在上海，因为疫情被隔离，我肯定不顾一切的去北京找他复合了。

但是如果不被隔离，如果不失去工作，如果没有大把的时间给她回忆往事，可能她早就走出来了。

何温他真的好爱我，他会亲我抱我，会给我送花，面对我的暴脾气也会容忍我。

何温就这样自言自语着。

何温我必须快速进入到下一段感情中，来拯救自己。 那工作呢？这个问题如何解决？难道又要换吗？ 我想可能是我不适合呆在上海，如果生存不下去，那就逃吧。 逃去大理，或者寺庙，任何一个青旅也可以。 合租的房子要帮室友一起找个新室友，猫咪欢喜要给她找个新的铲屎官。 这么想来，压力好像小了一些。没有我必须做的事，我也不是必须在哪里。 那我的进步都浪费了吗？上次心理咨询时还给自己的状态打了满分，这次可能要零了。 是激素分泌异常吗？或许吧。

她一边想一边写在公众号里，她还幻想她的前男友能看到她的文章。

何温我想到了和他在一次攀岩中，他爬到不到6米就放弃了，没有犹豫的放开了手，而我坚持爬到顶部的14米，然后慢慢往下，不敢放手，直到往下的过程中，体力被耗尽，我也给自己做心理工作，大概到6米我才放手让绳索带我慢慢下去。

何温从行为中我看到，他不会勉强自己，继续爬困难的话他就可以放弃，他相信绳索是安全的，他可以轻松放手。我在6米左右也觉得吃力，但我想爬到顶，于是我继续坚持，后面身体适应了抓手的距离，有了攀爬的节奏，我爬的越来越快，到顶了还有体力，如果还有14米，我也能坚持，但我不敢放手。

何温联系以上我们的行为，来推测感情方面处理的内在动机。他在感情中，遇到问题会回避，觉得相处困难会放弃。我呢？把走到最后当成目标，愿意坚持，想办法解决困难，我害怕分手，分手的过程要慢慢的，按来时的路再回去，于是我每次分手后都要和前男友保持联系一段时间，直到我到了我觉得相对安全的距离或者是我实在没有力气。

何温知道苑故不会再看她的公众号了。其实想想也知道，以苑故的性格，他不会回头，也不会留恋。

何温在两年前，我和他玩密室的时候，我全程紧抓着他，不敢离开半步，还被NPC吓哭了，但现在我却不怕。这是为什么呢？

何温我想到了之前我扮演的是一个柔弱的女孩子，我要让男朋友保护我，让他彰显魅力，于是我不思考，让他带领我，我还放大自己的恐惧，显示无助激发他的保护欲。这么想来，会觉得当时的自己可真会装，甚至有些茶。但我的目的就是让感情升温，用些方法也没什么问题，反而说明了我的用心。可是谈恋爱我就不会装了，自己的喜怒哀乐全暴露给他，想来这是不能结婚的原因，真实的我把他吓退了。

何温就是这样一个事后总爱归因的人，把错都往自己身上揽，但一谈恋爱就控制不住去伤害对象，这就是她检测一个人是否爱她的方法。