肆

“他们没有给予我一双清澈的眼睛，同时又妄图蒙蔽我的心灵.”

我从出生起就是个少不了让人嚼口舌的存在。

因为遗传的缘故，我的眼球天生发育不全，同时我出生时眼旁又生有一颗豆大的“血管瘤”，眼角处一点豆大的红点没少被邻里的老人们说过念过。说我这是“火气犯冲”、“天生不祥”的已是嘴下留情，更有甚者因为这小小的红点推测我的家祖做过什么亏心事儿（完全是子虚乌有）、我的父母是否相合（我个人不信生辰一类，但一些老人很信这个，当时很多人认为是因为我八字犯冲）…可惜的是，那个小小的红点在我两三岁时就自己消退了。想必那些老人家听到这个消息时一定会为无法继续造谣而感到惋惜吧。

长大后，我的视力仍是不佳。还是个幼儿园小孩子时就戴上了眼镜。其实眼镜一开始被发明出来不就是为了让视力不佳的人们可以同普通人一样生活吗？可自从我戴上了眼镜，世界仿佛拒绝了我：幼儿园的朋友们会伸手打掉我的眼镜说戴眼镜的孩子不可以和他们一起玩；舞蹈老师嫌我不戴眼镜时看不清动作拖慢了他的课程进度对我大加指责；长辈们常用此事叹息说我多么好一个孩子眼睛却这样的不好；小学时女同学因为一些鸡毛蒜皮的琐事与我起了争执，找来外班的几个女同学将我围在学校的梧桐树下扒着我的耳朵大骂我“瞎子”、“神经病”、“脑残”骂了十多分钟，她们至今没有一句道歉，甚至对此没有一丝的歉意；在接送站午休时，邻床的女同学故意拿走摸花我的眼镜就为了看我无可奈何地低声下气求她还给我的样子；朗诵比赛选人参加时只因为我戴眼镜而另一个女同学不戴眼镜最终老师选择让那个不戴眼镜的女同学去参赛了即使我的文本更加优秀……似乎我从来没有得到过与视力正常的人们同等的待遇和公平的竞争机会。我的眼睛或许不够清澈，看不清许多让我成为那个“特例”的人们他们的心在哪里、心有多么昏黑，但我的心灵永远纯净，我的心灵明白那些人总是道貌岸然地告诉我我有多么多么好、多么多么优秀；多么多么不需要自卑和否定自己，但他们总会时不时的插我一刀——让我在悲伤与苦痛中明白自己的脆弱与浅薄，随后他再如他自己想象中的“救世主”般跳出来坚定的维护我。他们可以把我说成是达芬奇最骄傲的艺术品，也可以将我随意丢弃在芥川龙之介笔下不断燃烧的马车里。或许他们巴不得我如那辆马车一般焚于火海，但他们还要装装样子——一个平日里对你开怀大笑的人在捅你一刀以后往往很容易得到他人的同情与信任，甚至可以博得你被迫的原谅。

有时候我也会庆幸我的眼睛看不太清事物，这样或许我可以少看见一些世界上的不美丽，可以少被眼前的东西遮盖视线。可我的双耳渐渐的被所谓为我好的“教导”所蒙蔽。我的双眼已经被蒙蔽，我的耳朵不可以再被遮盖，我的心灵不可以再被蒙上阴霾。他们利用我的心理弱点，不断攻击我、不断压低我的底线、不断挑战我、不断妄图蒙蔽我的认知。我曾亲手葬下过我一位与我同样处境的朋友，我曾为她献上我所能找到的最纯净无暇的白玫瑰花。希望那些花朵可以助她看见那些美好的色彩而非人心的肮脏。

又是去为她献花的日子，我俯下身，同她冰冷的身体躺在一起。我们是那样的相似，我们是那样惺惺相惜，我们是那样不被珍视……

“Good night, another me.”

END.

抱歉今天正文有些短小，今天突然间复发了（有点严重，控制不住拿指甲划自己）下周就放假了，到时候需要想办法来好好调节一下自己的心情了（可能最近各种事太多了）

这篇的后半部分没有纸质稿，是即兴写的，觉得烂尾了可以和我说我再改，今天真的不想再动了太累了。。。也许明天吧，明天晚上就开始放假了，构思作品的时间也会长一些吧

another me系列不知道会写多少篇，只要我还在emo我的心理问题还存在就会一直写下去，图一乐呵看看就行了，不要因为我找个地方发出来的倾诉而影响到你让你也变得心理出现问题，那是我最不想看到的，请一定好好对自己，不要学我（我是没办法缓解，除了哭和让自己感到疼痛，不然我没办法冷静下来）

各位阅读愉快，水逆退散