四

不知不觉和他已经相识一年有余，我们的关系愈渐加深，但也仅限于朋友，最多不过是周末相约一起去宠物商店给阿桐买点礼物。

我和少年之间 是夜空和星星的关系。我忍不住的想要靠近一点点一点点，却也只能仅限于那一囿，我不能。

　　但于我如此，这便够了。内心的自卑不允许我过多的奢求。

　　和少年走的愈加近的日子里，身边的流言蜚语也在逐步增加。

　　正值青春期的少男少女，总会把所谓的“正义感”挂在口上，用以掩饰自身的“嫉妒”，“憎恨”，用以道德法规的光明手段，加以逮捕自己所认为“污秽”，“肮脏”的事物他们管这叫做“正义”和“设身处地”，却不知这被冠以——校园暴力的行为成了很多被针对者心中倒钩的刺。

　　在时间的推移中，那些潜藏在人们背后的风言风语逐步被搬上台面，终于在那个下午她们中的某一些“正义分子”以“少年送我礼物”为逮捕借口对我爆发了所谓的“正义运动”。

　　其实但凡询问一下缘由，也知道那只不过是一盒最新款的猫罐头。

　　当开头的“积极分子”打响了“正义”的一枪，所谓的指证者便从四面八方接二连三地出现，一些“我早就看到了…”“他们还一起去吃午饭呢…”“她真不要脸”的言论开始肆无忌惮的穿出，但大多都是针对我罢了。

　　我该如何反驳呢？当她们中的一些人指着我犀利的问我“你是不是喜欢他？”时我该怎样说呢。

　　我喜欢他吗？不喜欢吗？不可能吧，有谁会不喜欢呢？可这是错吗？不是吧？喜欢一个人没有错啊。可我不敢承认，我怕她们去找少年，我怕我埋藏了一年多余的暗恋被曝光在阳光下，那他还会和我成为朋友吗？会僵化吧，也许再也不见。

　　我不敢回答她们的质问，毕竟在这场关系中我图谋不轨，来路不明。

　　可我的沉默换来的是她们都默认，她们概括为：一厢情愿。

　　我也会自嘲的想，这就是一厢情愿吧。

　　不过后来想想，假若当初自己不那么懦弱，大大方方承认，会不会有不一样的结局。可我应该也不会，就像我连写下我们的故事，都不敢通篇写下他的名字——马嘉祺。当时的我又如何舍得他被牵连呢，他永远都会是，且必须是那一个生活在太阳下，被所有人喜欢的少年，我的神明。

事情开始变得越来越严重了。

　　蓄谋已久的，道听途说的人开始从四面八方涌现。从最开始的言语攻击，到肢体挑衅，后来直接在我的书桌课本上乱涂乱画，写一些明里暗里的语言，亦或是当着我的面在教室对我破口大骂，然后是一阵全班的哄笑。

　　少年呢，少年被我保护的好好的，初三的班级把我们分成了两层，肮脏的声音传不到五楼的空气。他们班男孩子比较多氛围好很多，而有议者并不认为他有错，范围只有这一层吧。

　　我呢，他不被影响就够了，而我也在避免和他遇见。是的，又一次逃避。

　　当少年在手机上问我时，我也假装不在线，学校铃声一响我就开始东躲西藏。而少年，好像是被某个公司挖掘，要休假一周，这也是后来我在和他的聊天界面里发现的他给我的留言。

　　直到那一天，我的本子被写满了乱七八糟的污秽词语，甚至伴有图画。所有人都在看我因气愤久久不能变化的脸，所有的委屈刹那间如决堤的洪水。这次她们在本子上还写了他的名字，我心中皎洁的月光被沾上了人世间的肮脏晦气，我的底线被触碰了，她们总是能抓住你内心最脆弱的地方毫不犹豫的持刀行凶，戴着一脸的无辜，比以往任何一次语言攻击都要恶心的多。

我发了疯似的撕毁了本子，把所有被她们侮辱过的东西扫下了桌子，不顾一切的冲出教室。心中所有的情绪都在爆发 眼泪也在奔涌，我只想找到一处安静的地方，我要自己冷静一下。

　　我向着我心底的梧桐树跑去。

　　初春的梧桐树，树枝上冒出了点点生机，挺拔的站在风中。

　　我毫不犹豫地跑向树干背后，肆意发泄我的委屈。我半蹲在地上，背阳的一侧我看不见任何光。

　　……

　　不知过了多久，我的哭声也渐渐弱了，剩下的只有无声的眼泪。

我好像听见了他的声音，于是我向上望去。

　　我看见了他的眼睛，那双明堂堂的眼睛里有惊诧，在想为什么我在这吗？有伤心，为我伤心吗？有心疼，为我吗？

　　我不敢相信眼前的真的是他，他不是请假了吗？今天周几？

　　度日如年的日子里，周几也变得模模糊糊。

　　我揉了揉眼睛，重新确认眼前人是否是真的，可我眼里湿漉漉的看不清。直到我又听见了一句

我的神明来救赎我了吗？ 我向他后面望去，他背后有阳光。 连忙埋下了头，不敢让他看见我的狼狈，只含糊不清地说了句

他没说话。

　　我听见了风声，他好像蹲在了我的身边。我听见了一句淡淡的

我的神明在向我道歉吗？我如何值得啊？

　　我抬起了头，看着眼前那张近在咫尺的脸，他的眼睛望向我，那双清澈的眼睛给我力量，被这双眼睛望着，好像以前的一切都不重要了。他的眼神纯粹透明，除了真挚无迹可寻，不掺上任何杂质。但我感觉心里空落落的。

　　风吹过，初春的气息飘来，我和这个春天和解了。