错失高考1

未曾奔赴考场的青春，也能逆风生长

每年六月，盛夏的风都会裹挟着高考的喧嚣与滚烫。千万少年奔赴考场，执笔书写青春答卷，奔赴属于自己的山海前程。而我，永远是这场盛大奔赴里的旁观者。十八岁的夏天，我没有准考证，没有考场，没有同窗共勉的热血，只有一张匆忙收拾的行囊，和一场仓促逃离家乡的远行。原生家庭的泥泞，困住了我的高考，却从未困住我一生的底气与前路。

我的童年与青春，从来没有温暖的底色。别人的家是避风港、是归属感、是肆意撒娇的底气，而我的家，是常年压抑的阴霾，是无尽的争吵与消耗，是让人拼命想要逃离的牢笼。从我记事起，家里就充斥着父母无休止的争执，琐碎的怨气、生活的窘迫、彼此的怨怼，填满了狭小的屋子。没有温情脉脉的叮嘱，没有温柔耐心的陪伴，有的只是动辄的指责、无端的抱怨，以及永远填不满的偏见与忽视。

在这个家里，懂事是我唯一的生存方式。我从小就懂得察言观色，不敢哭闹，不敢任性，更不敢奢求偏爱。别的孩子可以犯错、可以撒娇、可以无忧无虑追逐热爱，而我必须小心翼翼、谨言慎行。我早早学会了做家务、学会了隐忍退让、学会了自我消化所有委屈。我拼命读书，不是天赋使然，更不是热爱学习，而是年少的我笃定地认为：高考是我唯一的出路，是我挣脱原生家庭枷锁、改写命运的唯一跳板。

高中三年，是我人生最煎熬也最倔强的时光。校园是我短暂的避难所，教室里的书香、窗外的阳光、安静的自习时光，是我灰暗生活里仅有的光亮。别人放学后奔赴热气腾腾的家庭晚餐，我放学回家要收拾狼藉的屋子、安抚情绪崩溃的家人；别人周末有父母陪伴补习、添置衣物，我的周末永远是在劳作与压抑中度过。

我熬过无数个挑灯夜读的深夜，刷完一摞又一摞习题，在无数次崩溃后自我自愈。哪怕生活一地鸡毛，哪怕内心满是疲惫，我始终咬牙坚持，默默憧憬着：只要熬过高考，只要考上大学，我就能彻底离开这个令人窒息的家，靠自己的双手，拥有全新的人生。

可命运从来不会轻易眷顾身处泥泞的人。越临近高考，家里的矛盾越是剧烈。家庭的重担、无休止的内耗、家人的不理解与不支持，像层层枷锁，死死困住了我。父母并不认可读书的意义，在他们狭隘的认知里，女孩子读书无用，不如早点打工赚钱、补贴家用。他们看不到我的努力，不懂我的憧憬，更不体谅我的疲惫。

他们只会一遍遍念叨读书浪费钱，一遍遍催促我早点辍学挣钱，一遍遍用现实的重压击碎我的梦想。无数个深夜，我坐在书桌前，看着窗外漫天星光，一边刷题一边偷偷落泪。我一边拼命追赶梦想，一边被最亲近的人不断拉扯下坠。长期的精神内耗、情绪压抑、身心俱疲，让我的状态彻底崩塌。

距离高考仅剩一个月时，家里爆发了最激烈的争吵。压抑多年的情绪彻底崩溃，我再也扛不住身心的双重重压。那一刻我突然明白，有些原生家庭的桎梏，是年少的我根本无力抗衡的。我没有富足的家境兜底，没有家人的支持托底，没有肆意追梦的底气，在现实的重压面前，我的高考梦想，脆弱得不堪一击。