上次我已经把学校恐怖的生活吐槽完了。
现在我要开始吐槽我在家生无可恋的生活了。
在我的正上方正是儿童房，楼上有两个熊孩子，懂？
心酸的泪水啊。
首先先讲我家和他们家的渊源。
我们过来比较晚。
然后我也不知道怎么回事，他们家就很爱养花。
非常爱养花。
喜欢花到花都谢了，还不剪掉。
然后每到秋天就如同天上下的枯花雨。
阳台，卒。
每天都要打扫。
贼拉无语。
但是这个我可以理解，因为爱花之心人间皆有。
我只能吐槽的是他们的浇花神奇操作。
他们家浇花不是按照常理出牌。
正常人浇花应该是拿一个水壶，然后看着花盆快满了的水赶紧停手，第2天花就死了的。
他们家说他们喜欢花吧，可能又不能算是喜欢，说他们不爱花吧，但是为什么天天要给花浇水？
浇花我们不管，但是浇花影响到了，我们这就不能不管了。
他们直接拿了个大水管对着花盆直接冲那些泥呀水啊，全都顺着阳台流下来了。
我们晾在阳台上的被子衣服，卒。
还TM的是冬天啊。
知道南方的冬天能出一次太阳有多不容易吗？
然后我们的衣服和被子又要洗一遍。
谢谢你，因为有你，世界更没丽。
就是冬天那一段季节，差不多是梅雨季。
非常的潮。
但是他们依旧很爱浇花。
上去找他们谈论了很久很久，大概2000年以后，但是没有任何毛线作用。
接着就是他们非常的爱清理。
有一段时间不知道发生了什么，他们就是爱洗纱窗。
洗的还是厨房纱窗。
我们的厨房都是放锅碗瓢盆的。
可能真的是因为厨房是真的，不应该放锅碗瓢盆的，但是我们就放了，所以我们自作自受。
我就想问问哪有人洗厨房的纱窗，是直接拿了个大水龙头，接了个管子对着纱窗直接冲的？
然后那些脏水全部溅到了我们的锅碗瓢盆上面。
不好意思，我们可能真的不知道厨房的用途，我们不应该在厨房里面放锅碗瓢盆的。
谢谢你又帮我们洗了一遍，我真的爱死你们了。
乌漆麻黑的脏水直接流进了我们的锅碗瓢盆里面。
不好意思，我们错了，对不起。
我们心胸不够宽广，对不起。
然后就是他们丢垃圾也是迷之操作。
将垃圾扔到楼道口。
众所周知，南方的夏天都很热。
第2天那个垃圾都被ou出来了一股一言难尽的香味，整个楼道都飘着这一个香味多好玩。
他们就把垃圾扔到楼道口，我真的好无语啊。
应该不能这样子说，确切的说他们把垃圾扔到楼梯上面，然后第2天才扔掉。
但是放了一个晚上的垃圾，那个味道已经难以散去了。
接着这个还不是我们的革命开始。
革命开始其实是补防水。
众所周知，我们是老楼。
漏点水的小毛病很容易发生的。
当时楼上的那个妈妈正怀着二宝。
我们当时一回到家里，发现整个家里就成了水帘洞。
花果山福地，水帘洞洞天。
整个天花板都发了霉，正一滴一滴往下滴着水。
你看多有趣啊，免费花果山一年游。
当时我们都不敢开餐厅的电灯，就怕漏电，所以整个餐厅都断电了。
我们又把所有桌椅摆到了，不漏水的客厅，在漏水的餐厅地上摆了十几个盆。
走过餐厅去上厕所的时候，都是踮起脚尖，像跳着芭蕾舞无处下脚的那种。
然后又和楼上联系。
楼上说知道了。
但是妈妈正怀着二宝，所以要求二宝出生再补防水。
我们都能理解，毕竟小孩要出生了。
大概我们又熬过了两个月。
就这么水帘洞成为了猴子。
反正就是很无语了两个月。
终于盼到了二宝出生。
这时候我们又去联系楼上的。
楼上的又要求说要让二宝满月，不然太吵影响到二宝了。
我们想着就是让二宝满月就满月吧，反正就是再多等一个月，再多玩一个月的水帘洞。
终于等到二宝满月了。
接着我们又等了很久很久，以为楼上的已经在联系工人了。
大概从发现漏水到现在已经有大半年的功夫了。
接着我们等的无可奈何才给楼上打了电话。
我们：哎，二宝不是满月了吗？可以补防水了吗？
楼上一家：啊，我们忘了啊，我们现在不在家里，我们去三亚玩了。
你TM的去三亚玩，还不补防水？！
总之就是非常的有素质。
之后又过了2000年，他们终于回来了，说终于可以开始补防水了。
然后我们又感受到了轰隆隆大概两个星期震耳欲聋的噪声之后，终于补好了防水。
但是戏剧性的一幕就在这时发生了。
楼上的那个外婆：以后要是再漏水，我们可不能再给你们补防水了，你们就自己看着办吧。
嗯？？？
反客为主？？？
我见过不要脸的，没见过这么不要脸的。
补防水的钱是物业出的，楼上一分钱没出。
我们在楼下过了一整年的水帘洞生活，断电搬桌椅墙上发霉，你还想怎么样？
你还想上天吗？
我要谢谢你，因为有你，世界更没丽。
就是那个语气，就像是我们侄在他们楼上，我们拖了一整年不补防水，然后我们要他们把防水的钱出了。
我真是谢谢你全家。
不好意思，是我心胸不够宽广。
现在二宝出生了，遭殃就是我了。
众所周知，南方喜欢午睡，一觉不睡，下午崩溃的那种。
因为上了初中之后学业压力太大了，所以中午都是抓紧时间补觉。
话说平时就睡七个小时，学校中午上课上到12:15，这有天理吗？
哦，对了，那就下一次吐槽学校吧。
总之就是中午回来就已经是倒床上就要睡觉的那种。
但是楼上那两个小孩，一个上三年级，一个上幼儿园，还没经历学校的毒打，所以根本不知道什么叫做困。
然后我躺在床上想着就躺一个小时，也算是上天对我的恩赐。
但是那两个小孩中午不睡觉。
于是就形成了以下的情形。
我内心：搞了一上午的学习，中午终于能进入待机状态了，太感人了。
楼上两个小孩内心：学了一上午，中午终于可以玩了。
于是楼上那两个小孩在我睡着的时候开始蹦跳打闹。
跳绳，玩弹珠，天女散花，耶。
还TM的不穿鞋。
整栋楼都是地动山摇。
楼上那一个大一点的还学钢琴，中午就开始疯狂练琴。
遭到了我们这栋楼的投诉。
我们经过了2000年的献身教育，终于说服了那个小孩中午不弹琴了。
然后我就惨了。
不弹琴他们就开始在地板上乱蹦乱跳，玩弹珠把弹珠从高空扔下来，然后叮叮当当。
我记得最惨的那一次，我一个中午就要被他们吵醒四五次。
我：我***你**
印象最深刻的一次就是我今年期中考试，他们玩的越来越开心，然后蹦来蹦去，跳来跳去，地动山摇，感觉像是在演杂技一样。
我那时候真的是已经祝福他们很久很久了。
我：******
你看这6个符号多么富有诗情画意呀啊！
我给你们翻译一下。
我：我祝你们福⽓满满；快乐连连；万事圆圆；微笑甜甜；⼀帆风顺、⼆龙腾飞、三⽺开泰、四季平安、五福临门、六六⼤顺、七星⾼照、⼋⽅好运、九九同⼼、⼗全⼗美
后面我又找到那个外婆理论：你孙子中午不睡觉，吵到我了。
楼上的外婆：他们不睡觉吵到你是吧？我也没办法怎么办？小孩不睡觉我有什么办法？
见过无耻的，没见过这么无耻的，搞得我好像住在你们家楼是一天24小时搞出噪音。
我：啊对对对对，我错了，我太敏感了，中午我就不该睡，我上学要迟到了，再听你bb迟到记名我写你的名字
然后我跑了，我不想和那个*吵架，因为和她说话就是浪费时间，浪费生命。
每次和她说话就像我欠了她家一百万不还，语气都像是在指责我做得不对。
我被吵醒的时候真的是想拿把菜刀，只可惜，半点力气都没有，只好又躺下去了。
然后睡着，又被吵醒，重复以上步骤。
剩下的我不想说了，再说就是我浪费生命。
反正还有很多让我无语的事。
鲁迅也曾说过，“时间就是性命。无端的空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命。”，那么楼上一家又算是什么呢？
不说了，回去内卷。
下次吐槽我们学校，希望教育厅不要看到，不然我们就没法内卷了。（懂这个意思吗？）（我真勇）
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