人心需要喂养

没有人知道我为何出生，就像没有人知道我哪一天会离开。

当我想问爸爸一些事情的时候，却看到他和妈妈在争吵。

这争吵不是一次两次，初见我觉得新鲜，看着，听着，甚至自己开始模仿。

很快我也学会了。

当妈妈要我做很小的事情，比如吃饭，我说不，比如喝水，我也会说不，比如玩耍，我更是很多次说不，不让干的偏偏喜欢。

他们管我这叫倔强。

其实什么是倔强我并不懂，也不知道会给自己带来什么好处又或是坏处。

模仿说话我可以，但是后来，爸爸和妈妈动起手来。

我惊呆了。

继而吓出一身汗。

我的小脑袋瓜开始转不过来了，我不知道这么激烈的动作，自己该不该学。

第一次，我不由得犹豫起来。

当然，那时我并不知道什么是犹豫。

实在不懂怎么做好，自然做什么都是好的。

渐渐地，连我自己都不再清楚自己哪些是模仿，哪些是自创。

总之我是他们生的永远不会错。

不知什么时候心里种下一颗种子，一颗想要爸爸妈妈以我为荣的种子。

儿时怀抱这样的想法感觉很踏实，好像生活有了不可撼动的目标。

可是后来，这目标变得沉重起来，甚至有些模糊。

确实，我都不曾懂得问一声爸爸妈妈，他们究竟想要的理想女儿是什么样的。

然后我就自以为是地开始自我塑造，有被动，有主动。

有时喜欢被动，有时喜欢主动。

起初无论喜欢什么，真的好喜欢，常常把喜欢挂在嘴边。

后来，发现这样大声说喜欢这个喜欢那个的自己好傻。

突然之间，再也不轻易把喜欢说出口了。

也许是太过自卑，也许是过分自信。

其实很多时候我是不清楚的。

很多事情开始很清楚，后来渐渐变得都模糊起来。

有人说这是因为惰性。

我怎么觉得是心大了，装的多了，自然学会了放过自己。

真的放过了吗？

其实我不敢扪心自问。

如果心是玻璃做的，我只敢以透明示人。

其他时候，除了小心还是小心。

有时候自己想要骗骗自己，没一会，便有讨厌的人或事来拆穿你。

我总是后悔自己准备不足。

但是一次也没想明白具体什么不足。

弄丢了自己，每天弄丢一点点，久了，自己都怕突然想起什么会吓到自己。

好在人心是肉长的。

人心是一直一直需要喂养的。

就像每天吃饭，吃完又会饿肚子一样，需要源源不断地补给。

物质方面，或许大家一眼就明了余裕、缺乏。

但内心，又或精神，假象层出不穷，真正滋味恐怕只有自己清楚。

有时候明明觉得自己就要遇见一个知己，一个真心爱人了。

谁知一个疏忽，赔上了心，人还是没能识得。

小时候没人笑我疯，怪我傻。

大了，不等怪罪下来，自己就先受着了。

听！爸妈又吵起来了。

很可惜，我不是那把解开两人迷惑的密钥。

又或者，只是时候未到。